Мертвая панда

Итак, все довольно неплохо.Особенно эти милые моменты, когда ты не хочешь отпускать меня от себя)И все таки, я не знаю, люблю ли тебя.Я чувствую привязанность и бесконечное желание обнять тебя.Но в то же время я спокойно могу флиртовать с другими.Так кто ты для меня?Явно не мой половинка.Жизнь вернулась в свою колею.Я две недели подряд хожу на учебу без мыслей о прогулах.И это прекрасно.Два раза мне снилась моя дефлорация с незнакомцами, и во сне я очень переживала, что это сделал не он.Но так, все прекрасно.Спасибо

Бесит все.Я уже не могу найти себе даже угла куда сесть..а если сяду, то я уже ленивая задница..и пофиг, что я уроки не сделала, вали,Лера, помогай сестре, убирай дом, сходи в магазин и свали с кухни, ведь ты мешаешь..Друзей нормальных нет, всем насрать на меня и мои чувства.Я почему то всегда помню кто что любит, и у кого с чем плохо, а другие даже не спросят, даже если знают, как бл у меня дела с тем-то или тем-то!"!!!Да схерали вам так насрать на меня?? Почему я всегда у всех на втором чертовом плане?? ДА гори оно все синим пламенем,бесите вы меня все!!И не пмс у меня!!!Сижу и слезы вот вот покатятся..никакого личного пространства, им даже в экран ноута влезть надо..достало

Ладно. Конечно же я не выдержала! Ну и пусть. Ничего страшного. Смотрела на папином ноуте Власьелин колец, пока егг не было. Скоро спать идем. Днем была расстроена и подавлена, но сейчас все хорошо, даже мало-мальское настроение есть;)
ииии
ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!!

Снова сижу перед ноутом с пакетом конфет.Тошнит уже. 11 пропущенных от Г. Когда он звонит, пульс учащается, но брать трубку сил нет.Смотрю 3 сезон ТБВ. Сестра в другой комнате. Уже среда. Бля, в понедельник на учебу. Эта мысль словно петля на шее..Куда бы убежать?
Еда подходит к горлу. Пойти почитать что ли..Спать охота, до трех ночи читала Преступление и наказание, не могла уснуть.Ох эти психологические романы, и этот Раскольников. Прочитаю, и надо фильмец глянуть.

Гуляла с Г. Все было хорошо, очень замерзла. Он вынудил рассказать ему мой секрет. Как я и ожидала, он поник головою после него. Когда пришла домой, он позвонил с уставшим голосом. Говорили, потом он сказал, что хочет спать. Я начала рассказывать ему историю, но сестра мешала, и он сказал, что из меня рассказчик не очень.Задело. Все ему не нравится во мне. Моя музыка, мои фильмы, мои рассказы, ссылки, которые я ему скидываю. Не понимаю этого. Все-то ему не нравится.Надоело. Обиделась.Отправила смс, что завтра не пойду гулять. Вот уже второй раз звонит, я игнорю и сижу перед компом с лицом унылого говна под Лану Дел Рей

Итак.Неужели у меня хорошее настроение! У мамы пмс и я свалила с дома, дабы не попасть под горячую руку. Попала под холодную погоду)Прошлась часик и замерзла до ужаса, потоми пошла попила чайку у бабули, она давно просила зайти к ней. Крч наелась и побрела домой. До сих пор не сделала кнопку для подьезда и пришлось снова звонить маме, чтоб спустилась и открыла. Мороз освободил от грустных мыслей, осталась на горизонте ток одна проблемка - нужно где-то взять сотку, чтоб на баланс кинуть телефона, иначе предки пришьют меня. Хочу отдолжить у Г, вот жду, когда он позвонит.
*Сколько раз тебе повторять, что сохнуть по парням - это не отношения?* :)

Вчера Г признался, что я ему нравлюсь. Нет, это конечно было ожидаемо, но не сейчас. Это странно. С одной стороны, я могу быть с ним и (ужасное слово) ИСПОЛЬЗОВАТЬ его, чтоб отвлечься от Его. ОН холоден ко мне. Все, о чем говорим, как-то заучено до автоматики. Я замечаю, что живу словно наблюдатель - смотрю за собою, за ним, за общим поведением и реакциями на что-либо. Я задыхаюсь. Мне хочется пронзить его тысячами кинжалов, и в то же время прижаться и лежать. Г мне тоже нравится. Он хорошо сложен, и страннен, и привлекает меня уже давно. Если б он сказал о чувствах раньше..

Итак. Здравствуйте. Новый год был без праздничного настроения, вроде и весело, а лучше бы и не праздновали.Каждый день мне становится мало всего и я хочу большего.Хочу дотрагиваться до него вечно. Но мой стыд прогнал меня подальше.Сижу в углу в комнате.В другой комнате слышен смех мамы и этого несчастного парня, влюбленного в нее. Ладно.Она взрослая. А у меня другая проблема. Непреодолимое темное и будто тяжелое чувство заглатывает меня в черную дыру. Я слишком мнительная.Ну что ж, это правда. Но..решено. Определенно, раз из этого ничего хорошего не выйдет, лучше постараться сейчас и убрать это из жизни.Я знаю, что смогу. Вообще, все не так плохо.Вчера гуляла с Глебом, убила ноги напрочь))

Хоббит - сказка, полная зла, насилия и уродов. Но это также и добрая сказка о преданной дружбе, храбрости и любви.
А вобще, отвратный день. Я учила геометрию - и провалила ее. А учила физику - и не понимаю ее. Я тупая. Ничтожная. Бестолочь. Нет настроения даже идти гулять с Ним. Говнофизика и говноматематика.

Боже мой. Боже мой! Я даже не знаю, бояться этого или радоваться. Вроде происходит то, чего я так хотела, а меня это пугает. Легко мечтать о чем-то несбыточном, ведь не нужно думать о последствиях. А сейчас?.. Я боюсь. Неужели кто-то и правда слышит наши просьбы? Но я не верю в бога. Еду сейчас к бабушке. Надеюсь развеяться. Нужно все обдумать. Неготова я к исполнению грез.

Я поправилась. На 3 кг. И это мать вашу ужасно, потому что я и раньше себя не любила. Ради М сяду на диету. Никому не нравится жир... Вчера весь вечер разрисовывала маски. Успела три и повалилась спать. Совершенно не хочу на учебу... но настроение стабильно хорошее с четверга. А это уже результат

Оказалось, что по работе, к которой я подготовилась, мне 5. Жизнь боль. А когда учитель прибавила " ничего не учишь ты", я не выдержала. Вспомнила вечер, проведенный за зубрежкой алгебры и поплелась в туалет плакать. Отчаяние. Я бесполезный кусок сами поняли чего. Контр по информатике походу завалила. Ну что ж сделаешь, учительница обьясняет темы в общих чертах за пару минут, а мы даже не знаем где прочитать эту тему чтоб выучить, ведь учимся не по программе учебника и в итоге откуда мы должны понимать все сказанное ею? Удивительно плевать на это. Даже когда все мои знания иссякли я тупо сидела и вспоминала его. Делаю англ и иду с бабушкой на какую-то выставку.

Сегодня первый день без таблеток. Утром напало чувство тревоги и не отпускало до 11. Через пару минут начнется алгебра, и я совсем к этому неготова. Был ужасный английский. Учитель ставит оценки предвзято, зависимо от отношения к человеку. Еще этот Д бесит.. убить всех

Как сердце бьется. Наверное, еще некоторое время мои фрагменты будут похожи на ванильные сопли, ну уж простите. Я не стремлюсь удовлетворять кого то. Сейчас лежу под пледом и немного мерзла сначала. Вспомнила, как он спрашивал часто " Тебе не холодно?" А когда я утвердительно отвечала, он так обнимал меня... и теперь я все разрушила. Во имя правильности. Я все убила. Теперь он даже наедине со мною оставаться не хочет. Ну и пусть! Что я, умру что ли? Тьфу! Лучше спать буду

Ну вот. Подруга пытается доказать мне, что у меня "прекрасная душа и сердце". Что за чушь?Ты правда так думаешь? По-моему, я просто похотливая маленькая панда. Хотя мне конечно приятны твои слова. Не знаю, читает ли кто-нибудь меня, но сейчас я чувствую себя чертовски удовлетворенной.
P.S. ну вот, моя пошлая фантазия не смогла пропустить мое же слово "удовлетворенной"

После вчерашнего я вроде отошла. Но вот сегодня увидела тебя и волна неловкости и смятения захлестнула меня... И, как я поняла, тебя тоже. Такие примитивные и скромные вопросы срывались у тебя, просто для того, чтоб услышать, как я обращаюсь к тебе. Знаете, я уже не знаю. Говорят, сделай то что хочешь, иначе потом пожалеешь. Все таки я рада, что произошло такое недоразумение, но как-то неловко. И в голове застряли слова The retuses " Все, что не сбудется, нам приснится"