ur_kamisama

просмотрела свои старые страницы и подумала: "что со мной стало?"
со всеми записями на предыдущих аккаунтах я согласна, ну или хотя бы понимаю, почему они там. те страницы-настоящая я. а моя нынешняя страница - непонятная и ничего не сообщающая. это грустно. долбанное егэ, в кого же ты меня превратило?

Я стараюсь аккуратно употреблять прилагательные "хороший" и "плохой". Я думаю, что они выражают лишь субъективное отношение определенного человека к чему-либо или к кому-либо. То есть, когда кого-то считают "хорошим", оценивая его лишь по одному параметру (добрый, умный и тд), то это неправильно. Я описываю этим словом лишь то, что мне н р а в и т с я: вкус еды, внешность человека, звучание музыки. Но не личные качества.
Со словом "плохой" - то же самое. Не хочу называться злодея или преступника "плохим", для этого найдётся масса других, более точных прилагательных.

зачем нужно общение? обмен информацией? наиважнейшая потребность человека? социализация? формирования личности? получение дофамина? способ реализации потребности в признании?
да много для чего оно нужно.

сегодня был хороший день в школе. столько всего сделала, что даже страшно :D (ооочень продуктивный активный день!)
но несмотря на это, все время была как на иголках... причина в том, что родители утром заявили, что мы с сестрой, видите ли, должны уметь водить машину. сказать что я в шоке - ничего не сказать. нет, я не хотела всю жизнь сидеть у кого-то на шее и постоянно просить меня подвезти. меня устраивает система общественного транспорта, я люблю автобусы, троллейбусы и прочее... и я хочу купить велосипед. это дешевле, полезнее для здоровья и не влияет на экологию. спросила своих знакомых, все как один говорят, что машина - это необходимо...почему я вечно как из параллельной вселенной?

сегодня день рождения у одного из моих самых близких и давних друзей. весь день было поганое настроение, поэтому я совсем забыла, какой сегодня прекрасный день. поздравила и сразу же поднялось настроение. дарить радость другим людям и дружить - вот смысл жизни.

п.с. и да, сегодня все-таки я смогла представить сексуальную фантазию и...лучше бы я этого не делала, потому что мне теперь очень стыдно перед этим человеком :D хорошо, что он об этом не узнает :DD

1) почему я боюсь понравиться парню? потому что любить кого-то это большая ответственность. у меня до сих пор не было парня, но я могу сказать, что мч мне не нужен (если только он не будет равным мне по уму и разделять мои интересы).
2) говорят, что мозг-самая эрогенная зона, но это не в моем случае. мастурбируя, я никого не представляю, словно никто не может меня так сильно возбудить. даже скорее наоборот, это отвлекает и раздражает.
3) я волнуюсь за девушек, которым нравятся парни, мерзко обращающиеся с женщинами. большинство моих одноклассниц такие, и это пугает. неужели только я одна понимаю, что от таких парней нужно бежать как можно быстрее?

я совру, если скажу, что он мне не нравится как парень, но я также совру, если скажу, что он нравится мне как человек и как собеседник.
и да, я решила не волноваться по этому поводу и не пытаться что-либо предпринять. не думаю, что он будет что-то делать, это совсем на него не похоже, так что мне нет поводо волноваться, что я обманываю его ожидания. я просто любезна с ним. посмотрим, что будет дальше...

также, сегодняшний день был полон мерзких и удручающих вещей, поэтому я устала. к тому же, чувствую себя болезненно, боюсь, что подхвачу простуду.

ах, как-то все под конец дня испортилось... и настроение, и самочувствие.

"что-то пошло не так"
было начало года, я наконец-то решила наладить отношения со своими одноклассниками. очень вовремя, в 11 классе. мне понравился один парень и я попыталась с ним сблизиться. теперь я чувствую, что нравлюсь ему, но... с ним совершенно не о чем поговорить. он классный, в моем вкусе: синие глаза, высокий рост, пресс, бицуха, еще и ботан при этом. но... это ничто, ведь у нас с ним ни одной общей темы для разговора. и мне это не нравится. мне кажется, я совершила ошибку - не нужно было пытаться ему понравится, ведь я совсем его не знала и повелась на внешность. это печально, ведь я ему серьезно понравилась. такое чувство, что я обманула и себя, и его.
что же будет завтра..?

очень классная суббота, наконец-то эта рабочая неделя завершена!
завтра куча дел (перепечатать пять эссе, законспектировать речь патриарха карилла в госдуме и тд), а сегодня ЧИЛИН х)
кстати, внимательнейшим образом слежу за изменением цвета волос кейт клэп, жду, когда она уже совсем облондинится *__*
и да, плохие новости: у меня вроде как гастрит и, наверное, язва. лечусь :(((

неделя невероятно тяжёлая :О я как-будто бы вернулась в 9-ый класс и начала готовиться к гиа. я горжусь тем, что отлично сдала гиа (матем, русский, англ) и на четыре по химии. ко всем предметам я сама готовилась, так что весь год был просто мозготрясный... сейчас покоммуникатирую, выучу уроки, порешаю тесты по истории и читать. новый завет очень тяжело идет, я со многим несогласна, поэтому читать тяжело бывает.

не хочу идти в шк, там сегодня хоть и есть доу история, но больше ничего дельного по сути-то и нет
я могла бы до сих пор спать, но меня разбудили
хотя я сама виновата, что чувствую себя как зомбяк - до 4 не спала, смотрела дораму
бляяяяя я щас лягу спать и просплю опять же *вангую*
ну и похуй, я уже 11-ый год батрачу, обойдутся без меня, не умрут
вообще, не понимаю идею школу - приходить на семь часов и заставлять детей сидеть от 5 до 7 часов смирно и умирать со скуки
я вот точно умираю

чтобы выглядеть красиво мне нужно как минимум чтобы уроки начинались в 12 часов дня :о
сегодня как раз так и было, результат: макияш, прическа, украшения и аутфит. наверное, это немного странно, когда я через день прихожу то как милашка, то как бомж... мдя.
дочитала куприна, смогла. не скажу что прямо совсем не понравилось, но и читать у него что-то ещё желания нет.
взяла в библиотеке классные книги по культуре россии начала XX века и про архитектуре ссср. о-о-очень довольна, бегу читать.
жую печеньки, слушаю La Troupe (Рок-опера Моцарт) – Les Bien Qui Fait Mal (просто божественная, собираюсь посмотреть саму оперу)

"Она перестала прясть и сидела, низко опустив голову, тихо положив руки
вдоль колен. В ее неподвижно остановившихся глазах с расширившимися
зрачками отразился какой-то темный ужас, какая-то невольная покорность
таинственным силам и сверхъестественным знаниям, осенявшим ее душу."
Так и хочется зарисовать эту сцену из "Олеси"

Перечитываю "чистый понедельник" бунина, вот любимый фрагмент оттуда:
"Скрипя в тишине по снегу, мы вошли в ворота, пошли по снежным дорожкам по кладбищу, — солнце только что село, еще совсем было светло, дивно рисовались на золотой эмали заката серым кораллом сучья в инее, и таинственно теплились вокруг нас спокойными, грустными огоньками неугасимые лампадки, рассеянные над могилами. Я шел за ней, с умилением глядел на ее маленький след, на звездочки, которые оставляли на снегу новые черные ботики, — она вдруг обернулась, почувствовав это:
— Правда, как вы меня любите! — сказала она с тихим недоумением, покачав головой."

и всё же ненависть - ужасное чувство. низкое и ограниченное в своём стремлении уничтожить сопротивление. я злюсь на сестру от того, что не могу заставить её делать то, чего хочу я, но ведь она личность, она есть живой человек со своими желаниями и чувствами. я извиняюсь за те эмоции, которые я испытывала сегодня утром. и признаю то, что я лукавила, ведь за это утро у меня не раз возникало желание самой пойти гулять с собакой, ведь я этого хочу больше, чем моя сестра.

блять. просто блять. как можно быть такой сволочью и совсем нее думать о других? моя сестра - просто моральное чудовище, маленькая тварь, которой ничего не интересно кроме самой себя и своих маленьких проблемок в духе пожрать/посрать/повыебываться ска!
как же я ее блять ненавижу. всё детство. и всю жизнь не смогу переносить эту чувырлу. было бы неплохо, если бы она сдохла - я бы не расстроилась, у меня было бы меньше раздражения от её тупости и постоянной грубости. я часто об этом думала, о её смерти. и всё время понимала, что нихуя бы не расстроилась. вот пусть сдохнет тогда.

мюсль выходных:"с каждым годом вечеринки становятся всё скучнее и скучнее,может пора подключать алко/кальян на воде/НОВЫХ ЛЮДЕЙ?"
хочется повеселиться,расслабиться,упороться и так далее, а получаешь пук...!
но я же за зож во всех его проявлениях и такие мысли у меня появляются редко(например после наискучнейшей вписки в духе др с 1 xbox на 9 человек и прочими неудобствами, не говоря уже о том, что половину людей я не знала, отчего не смогла повеселиться и отдохнуть (даже полежать нельзя было!:D)).и вообще, в последнее время у меня как-будто бы и нет выходных *страдаю*
святые пирожки,как я хочу отдохнуть. я не хочу ничего решать, я хочу на ручки и веганских вкусняшек *агли соббинг*

собиралась к своему репетитору по математике к которому никак не могу попасть тк предыдущие два занятия я болела, а сейчас (на третий раз) меня моя собака не выпустилась. я очень её боюсь когда она защищает свою территорию потому что она часто меня кусала. я очень испугалась и мне очень стыдно, что я в очередной раз подвела человека. сижу плачу. я не знаю как сделать так, чтобы я не была такой растяпой, я очень хочу измениться. хотя в этой ситуации я и правда была беспомощна, но мне вдвойне стыдно.

сделал половину презенташки, доделал с6 по ленину, пообщался с друзьями, посмотрел сериал и иду спать
завтра как сурьёзный и современный чел иду в шк с ноутом, ведь я свои конспекты по истории вообще не читаю ибо каракули. буду кароч машинисткой... и наконец-то смогу нормально учить исторею = готовиться к егэ

такое хорошее настроение, потому что изучаю архитектуру ссср 50-х и 60-х годов и делаю по ней презенташку. планирую закончить 50-е и доделать завтра. с prezi аж хочется делать презентации :D
отослала посылку (О ДА), но зато просрала вокал (прости, Л.!)
и вообще, каждый день, который я что-то делаю или узнаю - просто прекрасен. я хочу прожить больше ста лет и чтобы каждый день был похожим на этот или даже лучше!

когда-нибудь я уже пошлю посылку моей подруге в Калининград, а пока я ограничилась покупкой пластмассового конверта; сегодня ребята из 10 класса расспрашивали, кто самый лучший правитель за историю нашего государства. предложила мудрого, ольгу, мономаха и добавила, что мне не нравится шуйский, перепутав его с морозовым :D. щас всех загуглю обязательно. хотя у меня и есть идея, что им просто нужно выбрать правителя, который им нравится и попытаться узнать его + и -, ведь в этом и суть семинара в котором они участвует и из-за него весь сыр-бор; теперь у меня есть любимая марка лимонада и он (конечно же!) дорогой и хренгдекупишьный;
current mood: thrilling
мюсля дня: в школу всё же ходить надо

Доброе утро.
Хорошо спала, а если бы сестра не разбудила (просто так, скажу вам), то спала бы еще до 9. Ну да ладно. Вчера вечером читала статьи о том, почему школа это зло и хуже тюрьмы. Со многими вещами я согласна, если честно. Но моя подруга считает, что так думают только те люди, которые ничего сами-то не делают для своего образования и просто лентяи.
Сейчас буду делать дз по инглишу (мой любимый предмет и я его сдаю). Тема классная - я сама я её выбрала.

Привет.
Сперва я подумала, что это усовершенствованный твиттер. Но после сравнения осознала, что это что-то гораздо лучшее. Раз здесь нет ни читателей, ни "свидетелей", то значит можно быть самой собой. Это здорово. Мне этого часто не хватает.
Настроение на нуле. Почему-то хочется покурить марихуану. Наверное потому, что впервые за несколько лет обратила внимание на запись на стене соседнего дома. Написано GEAICH (гугл ничего не нашел) с листочком that one вместо точки над i. Рядом с этим домом растёт дикая марихуана. Поволжская. Я знаю, что наркотики это плохо. Но мне интересно.
Хочу сейчас рисовать гуашью, фотографировать мрачные дома in my area и выкладывать в инст, слушать музыку, спать.