retro

Я больше не хочу никаких друзей, любви, мыслей, разговоров, музыки, не хочу секса, овощ. Я не знаю как найти силы бороться с собой. Я не хочу никого разочаровывать и потому бегу от людей как от огня в себя. Сижу на полу в комнате, пыталась читать, но голова где то не там. Боюсь, что не выдержу и когда уеду в город, то там просто залезу в петлю. Я уже забыла когда смеялась посл раз, раздражают любые посторонние движения, тону пздц. Возникают редко здравые всплески, но чужой негатив и все по пизде. Валить надо надолго вообще от людей, от суеты, иначе край

День ни о чем, пялилась в телек, тел отключила - надоел, много курила, пофигизм и лень во всей красе. Вчера встретилась с С., покатались, поболтали, пила пиво. Мне трудно выйти из себя и много говорить, С. ухмылялся, не понимая, чем подбешивал меня, я - крах самой себя, просто пепел, который раздувается случайными ветрами, я медленно испаряющаяся вода. Не могу разглядеть себя будущем, боюсь даже представлять, но трезвость не помешает, ато все просплю

Мертвая рыба

Лежу на кровати, надо спать, а не охота. Мне мало места, не хватает свободы, свободных людей. Я не могу избавится от ретрофлексии, она ест мои мозги ежедневно, над че то делать.

Люблю сидеть дома одна, привыкла к одиночеству. Оно меня не угнетает, а угнетают люди своей суетой. Взбесил НГ. Сделала одолжение Д, придя к нему справлять, тупо напилась и свалила домой, он растерялся от моего грубого похуизма, не беру тел, мне приятней дрочить чем мучаться от отвращения к нему. Написала хуйню хорошему человеку, неадекватная ретрофлексирующая идиотка, стыдно пздц Как меня можно терпеть…я не понимаю, бедные родители.