MiddayHappiness

• Котик уже час спит у меня на коленках, иногда просыпается, мило потягивается, смотрит мне в глаза... А еще урчит постоянно, если шейку чухать. А я пишу объявление, чтобы его забрали. И чуть ли не половиной своего "я" надеюсь, что не заберут. Но нет, это слишком большая ответственность, которую невозможно потом будет отменить. Я не готова брать ее на ~15 лет. Вообще, целый день сегодня мечусь от "точно оставляю" до "точно отдаю". Все, у кого спрашивала совета, говорят оставлять, хотя я была уверена, что пара человек начнет отговаривать. Даже мама не против, хотя раньше говорила, что ни в коем случае. И у меня теперь есть мисочки, лоток, наполнитель, игрушки, лекарства... Отдам. Странная я.

• Провела Д на поезд. Чувство "наконец-то одна". В прошлом году было не так.

• Котёнок проснулся в 5:30, так что поспала я достаточно неплохо. Сейчас он сидит в пустой корзине для белья в ванной (надеюсь, все ещё сидит), а я еду сначала в зоомагазин, а потом домой. Он там наверно плачет все это время, бедные соседи.
Скорее склоняюсь к тому, чтобы его отдать. Слишком большая ответственность, а я одна дома. Это ж его к лотку приучать, не давать грызть мебель, кормить правильно... А у меня учёба. Посмотрим.

• Зато голова не болит и насморк прошёл. Ну я и не сомневалась, некогда теперь болеть.

• Жаль, что А и Андрей далеко. Даже показать это чудо некому.

• Чем я занимаюсь вечером столь прекрасного дня? Гуглю, как избавиться от блох и чем кормить котенка. Котенка, который спит у меня в квартире. Мда. Ну посмотрим, останется ли он у меня навсегда, но блин, вывести блох, привыкнуть и отдать? А еще он к моей квартире идеально по цвету подходит, рыженький такой))

• Зато из-за появившейся ответственности выздоровела мгновенно. Голова почти не болит, насморка почти нет. Думаю, спала бы я хорошо, если бы не котенок, которого явно надо будет несколько раз за ночь покормить. А завтра вставать в 7 и везти Д на вокзал. Потом куплю что-нибудь от блох, потом придет мама, чтобы помочь с ними справиться, а вечером еще на курсы вождения. Интересно)

•Заболела. Чувствую себя крайне хреновенько, но понимаю, что если бы сейчас была учёба, без вопросов бы на неё ходила. А так каникулы, вот я и расклеилась. Все тело болит, ночью спала ужасно. Но обещаю, завтра буду здорова)

•Из-за одного слова сегодня минут 5 глупо хихикала. Зато настроение отличное)

•Вчера на курсах вождения встретила Его друга. Пообщались потом полчаса, мне за лимоном сходили, я его до дома провела) И самое удивительное, что Он предупреждал этого друга, что тот на курсах можно встретить меня. Только вот с Ним мы ни разу летом не общались, а на курсы я решила пойти только в конце июня... И единственное разумное объяснение этому - он читает фр, хотя мне в это и не верится.

• Д спит, я читаю. Разбужу её через час. В 2:20 нас забирают из отеля, в 7:10 вылет. Часов в 10 будем дома. И там я уже высплюсь) Не легла спать вместе с Д, чтобы точно не проспать. На Д рассчитывать бессмысленно, а со мной мало ли что будет.

• Не сгорела за неделю, юху!) Зато загорела хорошо) Так нравлюсь себе сейчас, прям +100 к привлекательности))

• Половина лета... Позавчера был др у одного знакомого, вчера - у другого, завтра ещё у одного и послезавтра у двух + день свадьбы родителей. Половине исполняется 19, половине 20. Забавно, что все они - очень умные мальчики, среди которых каждый похож на кого-то из остальных)

• Зуб мудрости растёт, из-за этого больно жевать. И хорошо)

• Сегодня вышла занимать места аж в 6:45, мои любимые уже были заняты. Так что сижу на другой стороне бассейна. Ну можно и хорошо, сюда солнышко намного раньше придёт.

• Вчера где-то полчаса общалась с 40-летним немцем на английском. Он сказал, что my English is very good) Не знаю насчёт "very good", но общаться мне было легко) А ещё он очень удивился, когда узнал, что мне 18, и сказал, что на вид мне 25-35. Кгммм...

• Вчера вечером часа полтора с Д фотографировались, устала. Все равно не буду фото в вк выкладывать, зато мама порадуется)

• Вчера написал В (второй, с которым в 6 утра гуляла), а я вместо того, чтобы восторженно вскрикнуть и броситься отвечать, решила выйти из вк. Интересно.

• Вчера поняла, что скучаю по одноклассникам. Полтора-два года с ними не общалась. Этой зимой я предлагала встретиться, но мою идею не поддержали. А сейчас вот перечитала переписку девочек за последние пару месяцев учёбы и как-то отпустило. После ЗНО по укру отношение ко мне стало совсем плохим. Все считали, что я выскочка, а я всего лишь написала отлично. Я всего лишь год жила этим ЗНО и была идеально готова (потому что мне нравился сам процесс подготовки и хотелось быть лучшей). Я не хотела быть выскочкой, я только хотела гордиться собой. И мне кажется, если бы одноклассники сейчас узнали, что у меня лучший ср. балл на факультете, они бы тоже сказали, что я выскочка. Даже грустно стало)

• Проснулась в 6, но бодра и свежа) Голова перестала болеть вчера вечером, настроение хорошее, только горло побаливает, пора переставать спать под кондиционером.

• Мне постоянно кажется, что сейчас 20-е числа июня, а не середина июля. В отеле нам осталось всего 2 дня, потом ещё 2 дня с Д - и все. И о том, что будет дальше, я понятия не имею. 4 дня всего... Воспринимается, как вечность.

• Мне комфортно с мамой. Пару дней назад поняла, что в следующий раз хотела бы поехать в Турцию (или куда-нибудь) с ней. И зимой в Америке мы прекрасно 2 недели провели. Я её воспринимаю, как близкую подругу, да и она ко мне так относятся. Молодые родители (им по 35-36) - это очень удобно.

• Встала в 6, в 6:30 заняла места возле бассейна. Была свободна аж треть. Завтра тоже в 6 встану.

• Со вчерашнего вечера болит голова. Я вроде и спала много, почти 9 часов, но просыпалась ночью часто. И душно, все время было душно, сейчас тоже (я сейчас возле бассейна сижу). Думаю даже, может я на солнышке перегрелась, хотя вроде старалась быть осторожной.

• Итого: болит голова (не сильно, но противно), болит зуб (мне кажется, что от сладкого, но такого раньше не было), болит обгоревшее плечо, болит перекачанная рука, болит пресс. Все, кроме первых двух, болит только при некоторых обстоятельствах, так что все не так плохо)

• Спать хочу. Но скорее всего буду читать, вчера начала Ремарка.

• Благодаря своим друзьям я узнала много видов нытья. Нытье-"они_все_это_делают_на_зло_мне", нытье-"я_ничтожна(ен)_ужасна(ен)_недостойна(ен)_лучше_умру", нытье-"сейчас_все_хорошо_но_потом_точно_будет_ужасно", нытье-"они_лучше_меня", нытье-"они_все_делают_неправильно". Устала.

• Сходила днем на зумбу. Танцевать на горячей плитке босиком было явно плохой идеей. Стопы теперь горят, еле хожу, на одной еще и огромная мозоль. Зато я собой довольна, у меня хорошо получалось)

• Вечером со мной пытался конфликтовать мужик, я его просто игнорировала. Потом он успокоился, спросил, откуда я. Думаю, о, сейчас начнётся политота. Сказала, что из Украины. Он оказался из Белоруссии. Обошлось без политоты)

• Настолько хорошо покачалась в тренажерке позавчера, что левая рука теперь просто не разгибается. Надеюсь, завтра станет лучше, и я все же дойду туда ещё раз.

• Сегодня вечером плавать не буду. Сгорело правое плечо и рука, немного лицо, пора отдохнуть. Хотя плавать мне нравится, сегодня в бассейне/море 2 часа провела непрерывно.

• Я часто дома задумываюсь о жутком воспитании детей. Но, побыв здесь 4 дня, я увидела то, о чем раньше только читала. Когда с ребёнком прям на улице разговаривают матом (причём такое встречается очень часто), когда орут мальчику лет 10 "а ну пойдём, твою ж мать!!!".
Ах да, а ещё меня восхищают очереди, в которых люди даже не знают, за чем стоят, НО ПОСТОЯТЬ НАДО!

• Сижу на завтраке, тут утром есть интернет. Хотя утром интернет есть вообще везде) Около 7 пошла занимать места у бассейна - оставались последние парные места на самом отшибе. Рррр... Завтра в 6 встану, во мне проснулся соревновательный дух)

• Нет, я не шоколадного цвета, я скорее красновато-желтая)) Вчера слегка сгорела, главное сегодня не догореть) И не перегореть, что со мной случается в последнее время уж слишком часто.

• Вчера легла в 23, в 00:30 проснулась от вибрации приходящих сообщений. Проснулась, для лучшего интернета подошла к балкону и прям там час прообщалась)

• Дочитала "11 минут". Там вроде как хэппи энд, а я хотела другого. Я хотела, чтобы она мучилась так же, как я))

• Снова уныло. Кажется, что не живу. За весну-лето только 2 действительно живых дня было. Очень хочу влюбиться. Ну хотя нет, я и так влюблена, только вот не общаюсь ни с кем из "объектов". А я хочу с замиранием сердца ждать сообщений, встреч, замечать каждое случайное касание, надеяться, мечтать... И это возможно. Но я не верю.

• После ситуации утром меня резко отвернуло от Д. Нет, я не обижаюсь, не злюсь, но у меня нет желания с ней общаться и, главное, касаться её. Теперь прикосновения мне приятны, конечно, но не более того. С Ним когда-то произошло так же, но тогда я этого не осознала.

• Прочитала 3/4 "11 минут". Очень нравится. Идеально подходит под мою ситуацию и настроение.

• У меня сегодня выдалось весёлое утро. Встала в 7, старалась собраться потише, чтоб Д не разбудить, к 7:30 пора было идти к бассейну, чтоб места занять, перед этим разбудила Д, сказала, чтоб собиралась, а я через 10 мин приду. И что карточку не беру, так что ей надо будет меня впустить. Заняла место, вернулась, стучу, а мне никто не открывает. Ещё стучу - неа. Простучала я так 20 минут, собиралась уже забить и пойти на завтрак, как вдруг добрая тетечка мне подсказала, что можно на ресепшене одноразовую карточку попросить. Сходила, взяла, открыла. А Д спит. На мою просьбу не засыпать, пожалуйста, в следующий раз сказала, что надо было громче стучать. Без намеков на сожаления и извинения. Ок.

• Нас переселили в другой номер, а тут на балконе хороший интернет) И вид частично на море. И близко к ресторану и бассейну)

• Сегодня день прошёл замечательно. Для начала я выспалась (аж 7,5 часов), да и в принципе этого уже хватило бы)) Ещё заметно загорела, проплавала часа 3-4 в бассейне и море, второй раз за 2 дня доплыла до буйков, сходила с Д в мини-тренажерный зал. Там всего 7 тренажёров было, но я была горда тем, что все их знаю и умею обращаться) Рада, что когда-то ходила с А в качалку. И надеюсь, завтра руки будут у меня болеть сильно, я старалась сегодня)

• Читаю "11 минут", нравится. Много мыслей в книге, знакомых мне. Ах да, книга про проститутку)

• О, сейчас включу франц. тв.

• Интернет тут ужасный, поэтому писала вчера вечером, а опубликую сейчас.

• Смотрю франц. тв, хоть что-то понимаю, радуюсь)) И англ. еще для сравнения посмотрела, там понимаю значительно больше, но сразу после франц. сложно переключиться.

• С Д сложно. Чем дальше, тем больше скучаю по А. Она хотя бы логичная. Ну хоть иногда, ну хоть из-за того, что со мной-логичной 2 года близко общается. А с Д я устаю. Она слишком активная и быстрая ддя меня. Зато миленькая))

• Больше всего впечатлений за сегодня от бизнес-класса вместо эконома) Тот случай, когда реальность сильно превзошла ожидания. Сидела такая классная за шторкой, кушала (еще и 2 лишних салата съела), наслаждалась своей крутостью))

• Сидим в самолёте, через полчаса летим. Места у нас почему-то в "премиум-эконом", чувствую себя прям таааким мажором) Только вот с Д мы через проход, а не рядом. Ну и ладно.

• Спала 3 часа, зато доделала курсач. Это было так быстро и легко в этот раз, опытная уже) И мне нравится процесс и результат. Я учусь там, где надо (мне).

• Ой, уже летим, странно. А хотя ладно, 5 минут ещё есть) Только что раздали лимонады и отгородили нас шторкой от "задних", точно мажоры)) Не знаю, за что мне это)

• В первый раз за границу без взрослых. Сама уже взрослая. Необычно.

• Мне кажется, что моя жизнь состоит из множества "недо" моментов. Когда вот вроде все идет к чему-то, стремительно приближается, остается последний шаг и... все. И ничего не происходит, все утихает, будто ничего и не было. И мне остается только сказать "эээээээ" и пытаться понять, что же произошло.

• Фотосессия прошла замечательно, очень миленькая девочка-фотограф. Надеюсь, через пару недель сменю аву в вк, а то эта уже 2 года стоит, уже хочется чего-то нового)

• Завтра утром летим в Турцию. Не верится. Надеюсь, там я хорошенько отдохну мозгом, а то вроде уже 3 недели каникул прошло, а у меня это все никак не получается. И загореть хочу. 4 года нормально не загорала.

• 2 часа курсача.

• Жду, пока Д накрасят. Сама уже похожа на "девочку-девочку", в миленьком платьице, с миленьким макияжем с блесточками. Мимими прям. А учитывая, что я никогда не крашусь, вообще контрастно со мной обычной смотрится.

• Ночью за 2 часа сделала половину курсача (оставшегося), осталась довольна и пошла спать) Так что даже выспалась, 5,5 часов. И голова не болит, и настроение хорошее. Не знаю, что вчера со мной было, но уверена, что ещё не раз будет рецидив.

• Скучаю по А. С ней я, пожалуй, более естественна, чем с Д. При Д мне неловко быть уставший и грустной, а А меня уже всякой видела. И А намного спокойнее, а мне так не нравится суета... Но в Д тоже множество своих преимуществ)

• Очень потерянное состояние. Странно осознавать, что с А мне иногда комфортнее, чем с Д. Мне кажется, под такое моё настроение А подошла бы намного лучше.

• Выжата. Морально, физически мы сегодня особо не напрягались. И совершенно не понимаю, почему. Все ведь хорошо. Почти. Мне так не хватает "почти"? Видимо да. И не факт, что это "почти" появится. И что тогда будет дальше? Смирение. И поиск вдохновения в чем-то другом.

• Сегодня посплю часа 3, надо все же доделать курсач. А завтра фотосессия, класс. Но это все меня совершенно не волнует. Ничего не волнует, кроме вечных вопросов. Особенно странно было смотреть сейчас мелодраму и отслеживать свое отношение к ней. И думать, как с этим жить.

• Оооочень устала за сегодня. Утром сходила на курсы вождения, пока Д досыпала, потом съездили с ней в универ (как оказалось, бессмысленно), потом прошли 2 станции метро, поехали в веревочный парк, пролазили там часа полтора, поехали к родителям, сходили с папой захватывать базы покемонов, потом дома ещё в настолку поиграли, где думать много надо (сэт). Но я рада всему этому) У меня очень давно не было таких дней.

• После веревочного парка такие синячища на руках, и поверх них ещё царапины. Необычные ощущения) И вызывают почему-то больше пэ от новизны, чем нэ от боли)

• Завтра каток и суши, а вечером наконец-то фильм. Послезавтра фотосессия и аттракционы в пг. В пн Турция. Ух, весело)

•Д в душе, можно пока написать) Год назад, при почти одинаковом росте, мы с ней весили одинаково, ну и выглядели тоже. А в этом году она легче на 5,5 кг. Грустненько. Хотя внешне у нас с ней большие различия разве что в ногах/попе, у неё лучше выглядит одно, у меня другое))

•Хочу ли я похудеть? Да, пожалуй. Жалею ли я, что так много ела в июне? Неа. Понимаю, что если бы не ела, то страдала, поскольку еда была чуть ли не единственной радостью. Да и я и так красивая) Красивая и счастливая, пусть не до костей худая, но лучше так, чем наоборот)

•Завтра насыщенный день. Теперь все дни будут такие. Ну может хоть это повлияет на моё питание) Сегодня вот, например, съела раза в 4 меньше, чем вчера.

• Еду на вокзал встречать Д. Почти год с ней не виделись, даже не верится,что осталось полчаса) Проведём с ней аж 2 недели, 1 из них в Турции. В это тоже не верится)

• 1,5 дня убиралась в квартире и себя в порядок приводила. Теперь сижу в метро и дергаюсь, потому что кажется, что надо сделать что-то ещё, я же не успеваю! Но на самом деле, я только покушать не успела (тарелка макарон за сегодня, я 2 месяца так мало не ела) и курицу пожарить. Зато успела её порезать и замариновать, пожарим уже с Д.

• Ах да, ещё у меня сегодня был повышенный уровень сложности из-за начавшихся вчера месячных и противно болящего живота. Но вообще, это хорошо. Было бы хуже, если б в Турции начались.

• 20 минут.

• Очень хочется сегодня провести эксперимент с алкоголем (который я уже 2 года планирую), но, во-первых, на ночь у меня запланирован урок вождения от родителей, а во-вторых, так у меня меньше шансов успеть курсач до чт. Если сегодня-завтра много по нему сделаю, может, проведу эксперимент завтра ночью. Хотя я бы лучше вместо эксперимента погуляла со вчерашним мальчиком, но думаю, это маловероятно. Мне кажется, я его разочаровала. Пожалуй, я слишком скучная для него. Да и для всех...

• Последние 2 предложения как бы намекают на мое состояние сейчас. Уныние. Мне не хватает людей. Причем мне кажется, что это из-за того, что я слишком переборчива. А еще я боюсь навязываться.

• Хочу шоколад.

• Все так странно... Еду домой, очень устала, посплю пару часов. Перед этим только розочку в вазу поставлю, а то пока она у меня в чувство приходит в холодной ванне. Хотя если я дома не обнаружу никакой розочки, я даже не удивлюсь, слишком нереальны воспоминания)

• Хочу за сегодня доделать программу и начать курсач, а то всего 4 дня осталось, а планов ещё много.

• Последние 5 часов постоянно втыкаю. Мой мозг все никак не переварит информацию. Я совершенно не ожидала такого, хотя, признаться, хотела. И наверно хорошо, что у меня есть только 4 дня.

• В квест-комнате норм. Все норм. А мысли где-то далеко.