Retsel

Мдаа... апрель... серьёзно... время летит слишком быстро... все кругом давят с "Определись! Соберись! Выбери профессию! Иди туда, куда я говорю" и бла бла бла... маразм кругом крепчает и такое чувство что разумных людей истребили... я погрязла в депрессии, апатии, как и разочарованиях... есть огромный список дел, что мне стоит, я бы хотела, и то что просто необходимо выполнить, но при том мои же нервы меня довели до таблеток, а я не в состоянии выполнить и то, чего сама хочу и так, как хотелось бы... однако решила делать хоть что то и не быть настолько самокритичной, если это вообще возможно
Дозор меня разочаровал, как и люди. Может тем и лучше что я никого к себе не подпускаю, кроме моей БРО

Много времени прошло...
Меня назвали милой, я поревела над неустанавливаемой игрой, родился ублюдок сестры, я участвую в конкурсе и меня трясёт, пару дней назад спустя больше 3 лет но взяла карандаш в руки... забыв толком как им нажимать, рисовать и точить) ластик вовсе дооооолго найти не могла... отметила шоколадкой годовщину появления у меня Энгуса, Клайда и Майкрофта...
Мой синдром "спящей красавицы" лишь усилился, и я еле способна себя держать в руках...
Самое время вновь упрятаться в мире грёз от этой омерзительной реальности...

Я пытаюсь себя убедить в том, что всё было лишь сном... дело в том, что большинство из моих снов(коих как таковое то не много) так или иначе но после воплощаются в жизнь... Ненавижу всё это... И когда это связано с людьми что тебе не безразличны... и вроде как он или она бы так не поступили, а в то же то время-всё может случиться. Я не подпускаю к себе близко людей, ибо боюсь что их разочаровать, что оказаться ненужным куском мяса, облитым помоями и лишённым самого ценного-общения. А примерно за жизнь то так и случалось. И это подкреплялось лишь сильнее, что у меня устоялась крайне низкая самооценка. Родителям и без того было срать и потому принцип быть наедине со своими мыслями устоялся...

Новый день, новый спустя столько времени фрагмент, новое воспоминание... Акт добродеятельности к симпатичным тебе людям не остаётся безответным. За расставание всего с парой фигурных шоколадок на палочке совершенно неожиданно получить объятия, слова благодарности и о том что ты "чудо". Невероятно всё таки приятно, учитывая что не общаешься с этими людьми) Сон для меня всё больше становится неким наркотиком, ибо лишь там я переживаю ту жизнь, что создаёт моя фантазия, а не эту, полную маразма, законов и правил... Сны-это то место, где ты способен жить, а не просто существовать... и...пойду ка я приложусь горизонтально к подушке и постараюсь хоть что то да увидеть и запомнить...

В России видимо насилие родителей над детьми стало отныне нормально.Верней так было всегда.Под сильным давлением дети делятся на три типа-на слепцов что подчиняться воле, на тех кто сможет выстоять и бороться и тех, кто психически уже сломлены, но как то пытаются выкарабкаться из под лапы своих надзирателей.Я примыкаю к последнему типу, однако даже когда начинаю рассуждать логически не понимаю и обоснования этой пустой агрессии и источника слов "Ты должен...обязан...да как ты смеешь" и прочих подобных...Ах ну да, простите.Раб даже если лежит при смерти ОБЯЗАН приносить тапочки своему хозяину, ибо опять таки ОБЯЗАН ему своей жизнью...При чём больший маразм если это произносит мачеха или отчим