Loner

Давненько я не заходил. Наверное потому, что и рассказать-то нечего. Ничего не изменилось.
Но это ненадолго: получив гитару в свои руки, я, наконец, смогу самовыражаться так, как хочу.
Музыка - это вообще одна из вещей, которая меня не покидала в трудный период. И сейчас будет так же... я надеюсь.

Всерьез решил заняться игрой на гитаре.Не столько для саморазвития,сколько для безопасного (надеюсь) выплеска эмоций,что рвутся наружу вместе с любимыми песнями.
Только в них мое спасение и кроется.Наверное, эти песни - все,что у меня осталось.Хотя,пока со мной хроническое уныние (одно из немногого,что меня никогда не покидало) не так уж я и одинок.
И как такого психа, как я, кто-то вообще может понять?

Порой я очень жалею,что принципиально не пью."Алкоголь - зло,отрава" и т.д и т.п,но черт,я ведь знаю,что просто отрублюсь и хотя бы несколько часов смогу не думать обо всем дерьме,что происходит.Только осознание того,что будет зависимость от этого,меня и останавливает.
А сам ведь просто не выношу алкашей.

Хм,вот мне чуть ли не каждый встречный говорит: "Улыбнись","Будь добрее","Чего такой злой","Ты унылая какашка" и т.п.
Да,я унылая какашка.Настолько унылая,что даже безобидную шутку воспринимаю всерьез.Настолько унылая,что у меня уже НИЧТО не вызывает радость,злорадство в лучшем случае.Настолько унылая,что ворчу всегда,как старый пердун.Настолько унылая и настолько сумасшедшая,что разговариваю сам с собой.
Побудьте хотя бы месяц в моей шкуре.Вот я на вас полюбуюсь-то,весельчаки,мать вашу.

"Завтра День Рождения" - Раньше эти слова хотя приносили радость.Раньше,но не сейчас.И теперь уже никогда.Хоть один плюс: перестал быть наивным кретином.
Завтра защита диплома.Защищу я успешно,хотя бы в этом нет сомнений.Но другие,напрасные,кто-то скажет,сомнения меня терзают.Хотя и неудивительно: почти всю жизнь они мне мешают.
Вот сиди теперь и думай,что громче: Three Days Grace в наушниках или крик твоей души,что,по сути,одно и то же.

Вот и очередной пустой день пролетел (не пустой,если считать скуку и уныние).От этой беспричинной,казалось бы,тоски,создается ощущение тяжелейшего груза на плечах,который вот-вот тебя раздавит.Даже эти "4 стены" и люди,с которыми я живу,уже вызывают отвращение.Все это не покидает меня уже месяца три.
Черт,как же все изменилось с тех пор.И все это снова из-за моего тупого характера: неуверенность в себе так и сжимает тебя изнутри.Все могло обернуться куда лучше,и я бы,возможно,не писал сейчас об этом,но нет: сейчас я могу только озлобляться,упиваясь жалостью к себе.Как же это мерзко.
"Я ведь знаю,как это прекратить.Так почему я,черт возьми,сдерживаюсь?" этот вопрос мучает меня постоянно.