Я из зоны АТО

Ну что могу написать? Ну перемирие (хотя все равно в далеке "бахают", слава Богу, что не в нас). Люди повыходили на улицу. Вчера на рынке была- народу полно, а вот не все магазины работают и цены!!!! Воды нет. Но пусть хоть так, лишь бы никто не погибал и не рушились дома.

Жива. Если это можно назвать жизнью...вчера целый день бомбили. Я заболела в дурацком холодном подвале. По этому больше не пошла в подвал, просто спускалась на первый этаж общего коридора. Тяжело соображать с температурой 38 куда бежать от обстрела. Опять весь город был вчера в огне. Такое чувство, что как в Минске переговоры, нас хотят еще больше стирать с земли. Просто нет сил.

Жива. 100 мыслей в секунду. Как так все бросить и начать жизнь с нуля? Хотя и особо бросать то нечего, кроме хорошей работы. А вдруг платить перестанут? Квартиры все равно своей нет (живем с родителями), а если уехать, то будет хоть и съемная, но отдельная квартира, своя настоящая взрослая жизнь в дали от всего. Но все равно тяжело. И ребенок привязан к бабушкам, дедушкам. Короче опять...не бомбят и мысли путаются. И мааааленькая надежда на то, что все таки Россия сама к нам придет (дипломы то уже российские выдают), уедем, а тут и так без проблем паспорт дадут, а там бегай, оформляй...короче наверно еще посидим и подождем....

Жива. Страх смерти пропал. Осталась только злость на то, что все бездействуют и как будто одной мне надо спасти ребенка от войны. Перелопатила всю карту России, думала куда ехать. Остановилась на данный момент на Великих Луках (там сестра живет двоюродная). С работой и жильем обещают помочь. Бомбить стали через день, вот и настроение такое же...не бомбят никуда не хочется, начинают бомбить- хочется бежать. Значит доживем до пятницы....

Жива. Как ни странно, очень пугающее затишье. Просто страшная гнетущая тишина. Зато немного пришли в порядок нервы. Начала трезво мыслить и искать пути отступления. Естественно надо бежать в Россию, т.к. на Украине родных нет. Списалась со всеми родными - все готовы помочь. Если до понедельника ничего не поменяется - опять буду месяца на 3 россиянкой. А может и дольше. Самое главное- жизнь ребенка. Конечно тяжело, она очень привязана к бабушке и дедушке. Тут все игрушки, но это дело наживное. Главное - ЕЕ ЖИЗНЬ! Каждый день слышать ребенку эти страшные звуки и не выходить на улицу тоже не нормально. Сердцу тоже тяжело оставлять родных под пулями. Но надо трезво мыслить.

Жива. Депрессия зашкаливает. Родители на меня кричат. Подсовывают успокоительное. А у меня в голове только БЕЖАТЬ-БЕЖАТЬ...БЕЖААААТЬ. Вчера опять прилетело. Шарахнуло так, что аж все за звенело. Что еще ждать? Я не понимаю! Стала бояться смерти! Не хочу! Мне только 31! Не хочу!!!!! Хочу ЖИТЬ!!! Не бомбите меня!!! За что???

Только с улицы. Такое впечатление, что снаряды свистят над головой. Прошла пол города пешком- сердце в пятки. В голове только: БЕЖАТЬ-БЕЖАТЬ...СПАСАТЬ РЕБЕНКА. Родители на меня кричат -не кипишуй, скоро все закончится. Страшно. Если доживу до завтра - напишу....

Я-жива! Хотя 21.01.2015 года нас бомбили. Погибли 6 человек, из них 2 детей. Слезы душат. Мама вела дочку в садик (4 года), упал снаряд им под ноги. За что? ЗА ЧТО погиб не винный ребенок? 23.01.2015 года бомбили мой район. Проснулась в 4 утра от грохота и фейерверка в окне, схватила дочку, выбежала в коридор, упала на пол, прикрывая ребенка. Немного стихло, побежали в подвал. Дочка была в пижаме, пришлось одевать уже в подвале, после этого она заболела. Просидели в подвале 2 дня. Очень замерзли. Вылезли как зомби-уставшие, злые и голодные. Вчера ходила смотрела масштабы разрушений -воронка на воронке, стекла везде выбиты. У меня хоть целые -спасибо домам выше за то, что прикрыли.

Завидую обычным людям, с обычными проблемами...как бы я хотела, чтобы у меня были ОБЫЧНЫЕ проблемы. Хотя сегодня грех жаловаться, потому что сегодня тихо. Дай Бог чтоб так и было. Может все таки подпишут очередное мирное соглашение? Может еще хоть месяц не вздрагивать от градов и гаубиц? Как же это страшно!!! Война...это такое страшное слово из школьной программы по истории. Почему до сих пор не придумали машину времени? Как же хочется вернуться на 2 года назад и просто мечтать о новых туфлях, платье или поездке на море. А теперь просто мечтаешь о тишине за окном, дожить до завтра и даже о банальной холодной воде (никогда не думала, что это будет роскошью).

Очень хорошо, что нашла этот Фрагментер. Может станет легче? Хотя бы на душе.
В последнее время ловлю себя на мысли, что совсем не боюсь смерти. Только не хочу остаться в живых, когда вся семья погибла. Или остаться без конечностей, или чтобы собирали мои останки по всей улице. Пока жива, как то не все равно! Каждое утро просыпаюсь и благодарю Бога, за то, что проснулась и за то, что вся семья на утро осталась жива. Раньше обращалась к Богу только на Пасху, а теперь молюсь каждый день.Больше всего страшно за трех летнюю дочь, ей то за что? Надоело все....