Пиро Тагро

Вроде бы все хорошо. Только приехал от В. Забыл там кружку и кольцо. И был как всегда шикарный секс. Мрр.
Ощущения безысходности нет и это радует.
Сустав не беспокоит хотя та беседа все ещё немного напрягает.
Поздравил Габби с днем рождения.
Завтра снова пойду в тренажерку. Надо записать таки план тренировок(
Лежу в пушистой пижаме. Почитаю и надеюсь усну.
Мои сегодня заперлись на засов хотя знали когда я вернусь. Сами трижды спрашивали. Но в ответ на шуточное возмущение получил предъяву мол это твои проблемы и мало ли что когда мы спрашивали. Ну заебись просто

Чего я хочу от жизни? Что мне отвечать М? Зачем он написал? Я сама себе то не могу ответить на вопрос что происходит в моей жизни, а тут.... Эх.
Позавтракала. Уже не плохо
Если ещё и пообедаю то можно считать меня героем.
Тьма тише шелеста страниц
И мягче пуха облаков
Будет казнён кто смел пролить
Её на души. Богослов
Пытался с нас очистить скверну
Наивен был Его слуга
И ныне нам он будет верным
Нести её... В душе... Одна.

Набегалась с заводом. Из поликлиники пришлось возвращаться ибо я не ученик токаря.
Виделся с Волчонком. Родители уехали в др город и мама заболела. Поддержал.
Набегался по самые мозоли.
Всё зависит только от точки зрения. Не "о небо я так больше не могу", а "Ебтвоюмать! У меня все получится!"
Так устал. Как вы живёте раздираемые эмоциями? Убивающие себя тоской? Научите меня... *шепотом* пожалуйста....
А теперь лежу и рыдаю над сериалом. Прощай Доктор, я не хочу смотреть дальше ибо только ты достоин этого имени.

Весь день деградирую. Голова раскалывается, чувствую собственную ничтожность. С утра была усиленная тренировка. Завтра будет хреново.
А ещё много дел и я встречусь с Волчонком . Хочу увидеть как он станет Волком, но это будет не скоро.
Отрубите мне голову...

Постараюсь уснуть. Безумно скучаю по Волчонку. Надеюсь эта ночь пройдёт без слез.
Холодно. Плед не спасает.
Интуиция кричит что Волчонок уйдёт дальше. Мне сего не пережить. Будет слишком бесчеловечно научить меня любить, плакать и чувствовать а потом просто уйти.
Не хочу снова быть бесчувственной мразью. Чего мне ждать от мира? Да спрядет Макош мне ровную дорогу ...

Сегодня ночью не мог уснуть. Плакал часов до трех. Я просто вернулся домой, уговаривал я себя, но ничего не помогало.
Съездил в универ, но ничего нового не узнал. Я знаю что всем нам пизда и так, но на вопрос на фига я в магистратуру поперся так и не был найден ответ.
Шоколад и осминожки подняли настроение до нормы.
На остановке стоял мальчик и собирал в ладошки капающую с крыши воду, а после радостно выплескивал всю пригорышню. Боги, вот же оно чистое счастье в обыденном.

Жила с парнем полгода и была счастлива, но теперь приходится возвращаться в город на работу. Это пиздец. Дома просто пиздец. За сутки, даже не так, гребанные 4 часа меня жестоко унизили 2раза собственные родители. Чувствую себя оплеванной. Мерзко. Надо бежать отсюда как можно быстрее и дальше.

Подняли в 9 на рынок. Легла в 4. Сейчас уползла обратно в кроватку в мир пледика. Ну и что что я сплю целые дни? Потом у меня работа и шиш я так поваляюсь.
Все обдумываю отношения. С одной стороны как асексуалу мне на них фиолетово, мне хватит и простой дружбы, но Волченок постепенно меня приручает. Ужасно просто ужасно что все это мираж. Проснулся для жизни М. Мол я хочу тебя видеть даже если это не взаимно. А мне с ним не тепло! Нет огонька. А он ко мне привык. Ну чтож. Я предупреждал что я скотинка с характером. Не хочу ехать в город, мне и в своем в пледике тепло. Останусь тут до весны. 🐲

В 10 позвонила Куница и сказала вставать мол сейчас поедем на что была невнятно послана лесом. Гребанные жаворонки. Завязалась дискуссия у кого восколько утро, обед и ужин. Я позорно бежал бросив трубку.
Плед цепко держит в своих объятиях. Быть может я просто останусь без завтрака и еще немного полежу?

Сегодня Дима заставил меня поесть. Мило. В диалоге, где просила не врать что останешься, если потом уйдешь, мелькнул вопрос, хотела бы я все то что есть, но только дальше. Сказала что и думать не буду т.к. у него есть другая, а я просто та, кто на минуту поверил в сказку.
Поплакала о Волчице. А его бывшая звала волченком. Ска. Давно не плакала.
Так больно и обидно когда ты только начинаешь жить и чувствовать жизнь, как тот, кто показал что нежность имеет право на существование, напоминает что уйдет к любимой.
Все говорят что я просто ангел но... света я не вижу, а все вы всеравно уходите, так как какая разница кем я себя позиционирую, если тьма уютнее, а вы все ее дети?

Ладони горят. Сегодня если бы я каким-то чудом не удержалась могла бы случиться локальная беда. Однажды Куница меня убьет что я меняю линии своей судьбы. Так заманчиво вспомнить старую личность, но как же больно ее воскрешение. С кровью и слезами. И ведь уже повернула ворот и ничего не изменить.
Интересно что же у меня выйдет...

Голова уже так не раскалывается но дома гости. Стоит ржач и ор такой что тишина мне только снится. Голова все так же бьет набат.
Как не могу послать мж. Хотя даже Куница говорит что пора.
Глушу пуэр, слушаю металл и с головой зарываюсь в книги. Я не осилил даже некроманта.
Хочу тишины и сдохнуть. Причем сдохнуть в тишине.
Ах да. Меня продинамила подруга и у меня нет шансов сбежать. Хочу курить. В тишине блять.!!!

Это была ужасная ночь. Меня крутило и било в собственном сознании. Было ощущение что там живет дятел с наковальней. Это опустошало. Небыло сил позвать помощь, и мучительно хотелось потерять сознание.
Вчера был вечер с мж который нравится. Были шикарные ласки и я сделал ему минет.
Сегодня другой зовет в кино а я опустошен. Кем себя считать не знаю, пока буду выживать.

Ну вроде и нормально с питанием, как бы стало но... пол девятого. Села ужинать. И тут на меня посыпались упреки мол ты че столько жрешь. Я чуть не поперхнулась едой. Захотелось встать и все показательно выкинуть нахуй. Вобщем мне закатили истерику за то что я поужинала. Это пиздец. Наорали мол и жопа жирная и пузо висит и вообще какого хера. Да блять!!! Многие и мечтать не могут о такой фигуре как у меня а я поесть не могу чтоли? Они охуели чтоли в конец!! Я блять и приготовь и жрать не смей. То че не жрешь нихуя то вынь кусок из рта. АГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
И мало того я в этом виновата, так в меня чуть кружкой не кинули за мое "каменное ебало"

Я счастлив. Я покрасился, влез в платье, без очередей минуты за три забрала на почте браслет и чай, обут в стилы от которых у моих ножек оргазм. Если я еще доеду до универа и сдам лабы то вообще отпад будет

Поела в первые за 27 часов. Хорошо. Приятно. Попила чаю, так как лимона никто не купил он был без всего. Лучший подарок на 8е марта который мог бы быть это то, что я влезла таки в платье. Главное не терять хватки. Поправилась. Все лень и болит голова.
Заколебалась писать поздравляшки т.к. я админка. Вроде народу нравится. А это главное. Ну и мне самой нравится, весело, задорно и жизненно.

вес 48.9 Надо убрать до 47. Есть цель есть действия и будет результат.

.L_ost да, у меня есть такой друг. Я забрасываю с ней общение на пару дней\месяцев но мы друг у друга есть. А еще в жизни есть люди которых встречаешь и понимаешь, твое, осколки твоей души, то, чего не хватало. Или люди отражения. Тем сложнее их отталкивать когда понимаешь что рушишь их жизни. Это больно. Прости меня, моя Маленькая Волчица, я всегда тебя любила...

Дома запретили созваниваться с Украиной, мол война закончится наболтаешься.. да охренеть теперь. И что? ЧТо произошло то с нами?
сожгла ноготь, хорошо без ожогов. Хочу кушать а низзя. Съела 2 куска теплого хлеба с гриля. Расти моя жопа, расти. Влезть бы в платье. Слушаю ЛихоЛесье.

Всем темной ночи.

Думаю о том чтобы постричься. Правый висок снести в ноль открыв ухо, вихрастую макушку и закрыть правое ухо полностью. Но пол гардероба к чертям полетит. Ничего, я так когда то и о перекраске думала, так что все впереди.
Занялась астральными путешествиями, и как то это и здорово и стремно. То к Парвати в гости, но от желающих мною пообедать бегаю. Прелесть. Но интересно. Немного поела и почти поправилась. Дико болит горло. Пишу рассказы забила на учебу. Я еще об этом пожалею.

Ничего не ела весь день. Выписалась. Снова болит кисть, мышцы все ноют и ноют... После завтра разговор с ведьмочкой.. как я рада что я не вижу сны! Небо, спасибо! Пишу драббл. В принципе все не плохо, кроме учебы. Вот тут пздц.

Заболела. Позавчера весь день пролежала как трупик. Горло болит сказали ангина. Да @хуеть. Никогда не болела, та еще дрянь. Чую похудею как никогда.
+ навалились заботы с книгами
+ фото на паспорт и докраска волос в красный
+ разговоры о проклятиях
+ учеба да-да на самом днище
Болеть отстой все вокруг сразу профессора такие умные аж тошнит. Я говорить не мл г у а им попиздить охото, а потом ой тебе же плохо да? Пизд*ц просто.

В принципе утро не плохое. Сходила в тренажерку, помыла голову и дважды попила чаю. Очень много планов. Если не научусь дисциплине, то многое полетит к лешему. Идет дождь. В феврале мать его дождь. Я как кудрявый баран и как назло стилы надо отдать в ремонт(

Я рукожоп, я не создана для работы с графикой в корел иди фш. Мой потолок это скетчи, вот они действительно не плохи. Но преподам пофигу а у меня истерика что ничего нн получается.и я

устала... сегодня вернулись мысли что самоубийство не так уж и плохо...
я устала от контроля, от клетки.. лучше рискнуть и разбиться чем ничего не предпринимать...
доделаю то что не смогли сделать три машины что меня сбивали и сосульки с крыш... я так устала..

диета.. ага... ближайшие дня с алкоголем пиццами, оладьями и сгущенкой мне ничего не светит
всем вкусняшек