Lina

М. скинула картинку где написано типо: "Катя Клэп бывает в Лондоне чаще, чем я гуляю": господи, да я даже просто на улицу столько не выходила за эти 2 недели!
бошка болит... до сих пор живу с закрытыми шторами.. но зато, хотя-бы стала делать что-то полезное: готовиться к экзаменам т.т"
1/9 всех трёх учебников я изучила, исписала полных 8 листов... хоть как-то чувствуется продвижение. правда не понимаю: после того, как я стала активно заниматься, родители решили орать на меня за то, что я вообще забила не экзамены и что в 10 класс они меня вообще не пустят т.т"" весело живем -.-"
немного поболтали с П.. ну почему он такой милый? :с это не честно: он живёт за 3 тысячи километров от меня...

опять болит голова, опять не пришла в школу.. а ведь сегодня мы писали пробный по татарскому...
успела нагрубить М., теперь вообще не разговариваем...
давление все равно большое, а П. в своей школе нашел девочку, которая внешне похожа на меня о.о вот только я все равно красивее, так как у меня кожа чище и светлей т.т
похожа на живого мертвеца... раньше я была очень бледной, но кожа все равно отдавала розовым оттенком, а сейчас... сейчас я чуть ли не серая! серая твою мать!
меня шатает во все стороны... тошнит очень... сил вообще во мне нет... везде шторами окна закрыла, своеобразно прячусь от солнечного света...
лежать мне нельзя, иначе голова только больше кружится начнёт...

знаете, это не нормально! у меня третий день уже болит голова и проходит она только когда я слышу тот самый знакомый, такой приятный моему средцу голос...
так же, все три дня меня порой знобить жутко начинало...
сейчас я просто кричу от боли, вою на всю квартиру.. оказывается у меня давление повысилось (120/75, хотя обычно у меня 90/50 если бы не 80/45...)
мама всячески пыталась мне помочь: на протяжении 15 минут мне голову массировала.. мне нифига это не помогло...
похоже в школу я сегодня не пойду... обидно то, что в школе будут думать, что не пришла в школу из-за конктрольных по обществу и физике и из-за двух стихов с анализом по литре..
это ведь не так! но разве мне хоть кто-то поверит?..

твою ж... что за жопа сейчас происходит со мной?! поссорилась с М., П. опять пытается помочь мне решить мои же проблемы, на родителей жутко начинаю орать...
М. сказала, что если я хочу, чтобы хоть что-то изменилось, то я должна разобраться, для начала, с собой. я не хочу терять ее и.. разобраться в себе я и пытаюсь уже третий или даже четвёртый день.. эти разборки с собой вызвали депрессию, за ними жуткая головная боль, бессонница.. а именно такое состояние и выбешивает М.
П. говорит, что я должна быть проще, не винить во всем себя и только себя.
мне смешно.. я жалок.. как он меня еще терпит? причем говорит, что я нужна ему и что он меня любит...
пс: придется регулярно вести фрагментер...

ничего сказать. совсем нечего.. ни здесь ничего написать не могу, и даже если просто начну думать о чем-то, то мне становится не по себе.. из-за этого уже сколько дней ем готовую еду за просмотром аниме т.т
приехала Т. с Москвы на свадьбу брата, теперь зовет гулять.. а у меня, как на зло, все дни рассписаны. не могу я гулять с ней. хотя может это даже и к лучшему.. не хочу возвращаться к старому кругу знакомых..
все эти дни, которые я не писала сюда, я болела.. до сих пор не выздоровела, но уже хожу в школу. почему-то, мне она нравится, там все же хорошо ^~^ хотя это, скорее всего, из-за М...
только что братик, в некотором смысле, спас мою шкуру о.о вот это поворот о_о"
забыла мысль...

день прошел. я ходила вся в мыслях. в глазах призрение, злость, обида. на деле грубые слова.
ни разу я еще не улыбнулась, но зато хотя бы не разревелась, что уже радует. или не радует?
теперь, мои мысли похожи на предсмертную записку, после которой хочется разреветься, но сил на это уже нет.
почему-то жду момента, когда П. напишет, что хочет избавиться ото всего, что нас когда либо объединяло.
в последнее время моя жизнь мне напоминает большой сон: ни чувств, ни эмоций. часто хочется проснуться от этого. кажется, что когда я проснусь не станет ни П., ни обид, ни проблем. конечно не хочется расставаться с ним, но все это мне кажется ненастоящим, слишком... слишком..

не могу больше это терпеть.
все накопилось, и даже выплеснуть все это я не в силах. оно все равно будет таиться где-нибудь внутри меня и рано или поздно вновь выплеснется наружу. как и сегодня. только уже с новой силой.
я забью на все, что сейчас мне не будет помогать в достижении моей цели. наконец-то я решаюсь взяться за себя. если понадобится, то я забью и на П...
и вот какого черта я опять про него думаю?! итак реву уже весь вечер..
хочу высказаться, очень. но я даже ему обычные сообщения боялась отправлять. ощущения, будто я - маленькая дура, которая написала "я тебя люблю", а потом в очередной раз стерла этот текст. разница лишь в том, что я все таки нажала на кнопочку "отправить"..

во блин... я попала.. меня поставили на школьный учет о.о сказали, что я ужасно себя веду, ничего не делаю, а теперь еще и документы не принесла, которые сказали принести еще 10 дней назад.. я только что услышала об этом! как вы могли говорить об этом 10 дней назад, если я только сегодня об этом впервые слышу?! в итоге, мама теперь ходит жутко злой. но в этом есть свой плюс :3
она сказала, что будет просто следить за моим поведением, не будет никаких упреков, ничего.. но. если я хоть что-то не так сделаю (касательно школы), то она просто разорвет мою феньку т.т
она не разорвет - это раз, я наконец-то смогу хоть что-то сделать (ничего не делаю, когда мне приказывают). вот такие вот дела с:

мне надо было на завтра выучить 2 стиха в прозе. я страшно хотела спать, поэтому выпила 2 кружки кофе. просыпалась я долго, но стихи я выучила за 10 минут, а теперь из-за кофе заснуть не могу >__< папа еще и вай фай отключил.. я могу почитать мангу, ранобэ, ну или "50 дней до моего самоубийства". гг - дура, я вам так скажу...
это вообще не причины кончать с собой! она дура, которая ничего не понимает в этой жизни, которая сама же и виновата в своих бедах! просто бесит.. зато я могу круто так поугарать над ней хд
целый день не разговаривала с П., но я еще никогда не была так рада видеть, что он играет в доту о.о называется я жду его "сладких снов" ^\\\^

не писала сюда всего сутки, а такое чувство, что прошла вечность.. сказывается мой недосып приправленный голодом.
вымоталась как-то за сегодня, хоть ничего и не делала.. безделие занимает намного больше сил, чем какая нибудь работа о.о
компа нет (папа опять работает с ним), к музыкалке я подготовилась еще вчера, еды дома тоже не было... я просто тупо 4 часа ничего не делала о.о а ведь я еще так домой спешила, чтобы с П. было больше времени поиграть :с
меня общение с ним в вк перестало удовлетворять. я хочу просто сидеть с ним в скайпе, смотреть на него, и без разницы, что он в это время будет просто сидеть в групках вк.
хочу его...
почему он не моя собственность? а ну да.. ОН ведь мой хозяин.

я явно забила на !F т.т" но сейчас, перечитывая то, что я писала раньше, возникает такая ностальгия *-*
в принципе, мне и писать больно нечего было, но вроде бы нашла что-то..
сегодня писали в школе профтест. мне рекомендуют работать экономистом, програмистом, бухгалтером или брокером.. мама же говорит, что мне нужна видная работа, из-за того что я родилась красивой т.т
на день святого валентина я решила П. сделать браслетик с его фамилией, которая будет вся в огромных сердцах *~* я очень занята (либо играю на фоно, либо с П. сижу ^^`), поэтому за 5 дней я сделала всего 12% браслета о.о но он и в правду огромен о__о"" он же мне в пояс годиться будет О.О""""

в разговорах с П. одна романтика. это приятно, но все же я думаю, что это? любовь, или симпатия?
на прошлой неделе катали не много, но как только появлялась у меня возможность.
вчера я готова была разбить этот чертов компьютер. он постоянно глючил, полностью зависал, вечно выключался для очеродного обновления ПК, и полностью зависала дотка на самых ответственных моментах.
у этого задрота появилась какая-то идея, что мне сделать на день святого валентина.. чувствую себя неловко, ведь я и понятия не имею, что могу сделать я.
начался только второй месяц моей игры в доту, а я уже хочу научиться катать за инвока. я странный. люблю сложности. очень...

у меня счастье *-* последнюю вещь, для того, чтобы комп мог работать как раньше, папа сделал еще в среду вечером, и уже вчера я катала с П. *0* но в компе папе еще нужно возится, ведь оттуда все удалилось..
после того, как покатала, я посидела с П. в вк, а потом завалилась в кровать, спать.
мне как-то неприятно стало.. он извинялся передо мной, за то что накричал на меня, а после этого мы долго молчали, и он чувствовал себя виноватым.. а ведь это я его довела :с
так же он спросил про дату моего рождения. на 1 день перепутал ^^` а я его запомнила с:
еще спросил, не дарили ли мне когда нибудь валентинки.. но я отрубилась :с
за это тоже жаль, ведь он намного больше меня спать хотел, но ждал...

мама дала мне 6 тысяч, чтобы я передала их папе на жесткий диск для пк *-* скоро я наконец-то буду катать с П. и составлю схему феньки ^___^
очень сильно скучаю по дотке и скайпу :с уже неделю сижу без пк т.т
задали на завтра сделать очень много заданий по литре... и это нужно сделать по произведению Гоголя "Мёртвые души".. очень скучно читать, бессмыслеца в словах... решила послушать аудиокнигу.. уснула на 10 минуте от скуки и проснулась только под конец первой главы =___="
если я сейчас начну заново слушать, то закончу это дело только за 2 ночи, а ведь потом еще письменно много всего делать... не, спасибо, я спишу т.т"
сейчас решила немного посрисовывать.. тематика дотки :3

я стала гараздо чаще сидеть тут. а идея, создать сайт такого рода, была просто потрясающей.
всем хочется быть услышанными, всем хочется высказаться, поделиться чем нибудь.
писать это в бумажный дневник, или дневник, который будешь видеть только ты, это как разговаривать с собой.. ты все равно так и остаешься непонятым, невыслушанным.. ты просто продолжаешь нагнетать на себя плохое настроение. тебе кажется, что ты один..
здесь же все иначе.
ты знаешь, что кто-то читает все это, понимает тебя, может даже сопереживает. ты пишешь для себя, не задумываясь о том, что это кто-то прочитает, пишешь правду.
но мысль о том, что это кто-то прочитал, делает тебя выслушанным. и это очень радует ^____^

так же была еще одна веселая ситуация..
у меня не много в болела голова, и я легла на коленки к М.. в это время, мы все пятеро сидели в кругу. адеквату похоже стало скучно и он решил начать бить мои ноги ложкой (будто в барабан) о.о
начал бить около коленок, потом потихонечку поднимался выше... побарабанил по животу и вновь стал бить ноги... после взял и просто ударил мне между ног хд
но я то знаю, что он это не случайно.. ^\\\^
кто-то выдвинул такую фразу: "ты действительно ее любишь".. эмм... простите.. что?! во-первых, у него есть девушка т.т, а во-вторых достаточно во-первых хд
вот фигню мы творили все дежурство ^^`
М. в очередной раз назвала меня ребёнком т.т я старше нее на пол года =.=

дежурила в столовке с М., самым адекватным, по моему, парнем из класса, а еще была с нами высокомерное ничто, и был инфантильный дегенерат... напсиховалась... под конец работы окончательно стало тошнить, болели живот и голова.. повора тоже не плохо так нервы потрепали...
так же много дурачились с тем адекватным пареньком ^^ я бегала за ним и тыкала в него, говоря при этом "тык" хд
он знает, что я очень боюсь щекотки... я чуть ли не на нем лежала там, ведь он и щекотал и притягивал меня к себе одновременно хд
когда он меня начинал просто так же тыкать, он начинал пару раз промахиваться и попал не в плече, а в грудь.. как всегда впрочем хд
опять не хватает места мне для текста в !F т.т"

когда я собиралась уже было спать, я поставила будильник, что бы он разбудил меня через час (ну мало ли, вдруг П. напишет через это время?), и твердила про себя: "ну и пошел он, задралась ждать его уже... пойду спать. ой, только вначале инет вырублю, что бы я не думала о нем.." только собиралась нажать на кнопку wi-fi, как мне приходит:
- Лииинка с:
я в шоке, от радости чуть с кровати не упала хд
о своих мыслях я жалела уже тогда... оказывается он опять мотался с родителями.... стыдно..
стала потихонечку рассказывать ему то, что раньше доверяла только !F. разревелась от переполнения чувств.. сказала ему конечно же об этом ^///^ теперь у нас в общении еще больше романтики ^\\\^

пока шла с музыкалки домой, я всю дорогу глядела в никуда..думала.
психую весь вечер, на всех домашних ору... что со мной? хотя нет, я знаю прекрасно что со мной. я не разговаривала с П. уже 2 дня... жутко скучаю и обижаюсь потихонечку на него за такой пропуск в общении... думаю спросить его, но о чем? о том, не надоела ли я ему? не нашёл ли он мне замену?
похоже я опять на утро буду ругать себя за свои мысли...
П. стало моим настроением. всякий раз, когда я общалась с ним, читала старые переписки, думала о нем, у меня появлялась улыбка на лице. сейчас я расстроена тем, что мы не разговариваем, из-за чего психую, хожу подавленной...
очень хочу спать, но и хочу дождаться его "спокойной ночи".

- спи сладко, и пусть завтра у тебя все будет круто :3
вот именно из-за этого сообщения я... мне не только стало стыдно, я хотела просто разреветься от..даже не знаю от чего... мне и стыдно вдруг стало, и при этом я просто растаяла в неком удивлении и радости. но что-то все равно меня насторожило.. это "и пусть завтра".. будто он знал, что сегодня мне не напишет, но не сказал почему..
весь день проверяла телефон, не пришла ли вдруг какая нибудь весточка от него..
почему тексты в !F ограничены? меня с утра так терзали мысли.. хотела высказаться, не забыть.. но видно не судьба..
мне было плохо, мне было обидно, были мысли, были чувства..а сейчас? сейчас я просто хочу разреветься от пустоты...

очень долго не могла уснуть.
заметила, что просто не могу уснуть, если не поговорю немного с ним..
он очень долго играл. ко мне закралась какая-то обида на него.. стало казаться, что я ему вообще не нужна. стала просто лежать и винить себя за то, что думала о нем, строила планы, ведь на самом деле влюбилась только я, а ему я нужна была для команды в игре... я не верила, что могу хоть кому-то понравиться (сказала красивая девушка).. он говорил, что его волнует, если вдруг я подумаю, что он общается со мной только из-за доты. я ведь действительно до этого его вопроса почти так начинала думать...
сейчас я проснулась и прочитала его сообщение... он... я... мне стыдно за то, что я так думала...

наконец-то связалась с П. *-* он оказывается целый день с родителями матался о.о
так приятно знать, что он обо мне хоть как-то думает ^^`` этому задроту напоминает обо мне имя одного героя доты, точнее героини с:
весь день опять провела в ожидании... оказывается просидела на месте не один час о.о"
вроде стала понимать как лучше играть на фортепиано. только сейчас начну слушать все что говорит учитель хд
целый день болит живот..в унисон с головой =__=
нужно начать делать уроки (Т9 опять исправил слово "нужно" на "нудно". знаете, я с ним согласна)
завтра будут лыжи :с не хочу -__-'
мама предложила купить мне то, что я захочу, чтобы я хоть что-то ела. я сказала, что есть не хочу т.т"

все же составить хоть как-то план жизни, чтобы измениться у меня не получится в ближайшее время...
причины:
1. ВУЗ. мне нужен компьютер, чтобы как следует разобраться в том, на кого мне поступать. вообще хочется переехать в Германию к П.. значит я должна решать этот вопрос с ним. но вдруг у нас действительно просто симпатия и ничего не выйдет? делема...
2. ОГЭ. хочу учится до 11 класса с М., но если я хочу учиться дальше с ней, то я должна сдать хорошо экзамены, но я не знаю физику... нужно ее повторить... а чтобы это сделать, я должна делать по ходу обучения заметки. для этого нужна новая тетрадь.
остальное - мелочи, для которых мне нужна просто сила воли с:
продолжаю ждать П. скучаю по нему

проснулась в 5:05. встала в 6:40 т.т
адекватная жизнь не задалась... еле успела в школу. начну жить с этого вечера понедельника, ну или со вторника.
живот болит. есть не хочу. мама думает, что у меня гастрит о.о
пока стояла поодаль от одноклассников, думала о серости этого мира, что он весь наполнен только черно-белыми тонами. никаких красок, изменений, все серые и не заметные. немного радует, что из серости этого мира я вижу некоторые краски в душах людей. это не много при этом пугает: я не вижу людей, я вижу цвет и форму их души... это очень странно...
единорог спросил увидя меня, пока я думала: "ты чего такая депрессивная то?" - а когда я посмотрела на него, он улыбнулся.
жду П. в онлайне.

однако я выспалась. теперь уснуть не могу..
в магазин мы так и не пошли. зря красилась т.т"
за сегодня съела хлеб, конфетки. болит живот. очень. будто огромный камень целиком прослезилась о.о
день выдался вообще никаким. я ничего не делала. я не бездельничала, я не играла, не ела, не спала... я абсолютно ничего не делала о.о
вечером поболтала в скайпе с П. у нас похоже действительно все взаимно. мы понимаем друг друга с полу слова... это очень мило ^\\\^
мне настолько сейчас скучно, что я готова поесть о.о почему такой эмоджик? потому что я есть не хочу, да и живот до сих пор болит...
придется начинать адекватную жизнь с понедельника хд
буду надеяться, что у меня хоть что-то выйдет...