Большой Ух

День прожит не зря,что странно) Выгнала себя за продуктами,поэксперементировала с ними - вышло неплохо,особенно рис по-японски:3
Смотрела видео про Японию.Я обязана туда съездить.Думаю,это можно поставить целью)Правда для этого надо идти работать,а с такой з/п,какая ожидается,придется минимум годик пахать,чтобы накопить на это и не сосать при этом...лапу.
Думала о том,чтобы переехать туда когда-нибудь(ладно,мечты/фантазии).С моей проф з/п не такая уж большая,но в сравнении с тем,что ждет меня здесь по окончании,вполне себе отлично.
Допустим,я решилась.Но фигня в том,что толком не знаю японский и даааже инглиш.Аццтой.
И не хочу оставлять семью.Но сделать это все равно придется,и это нормально.

Мне уже не стать выдающимся...никем.Мне уже не стать никем.Я уже взрослая,хреново сформированная личность без особых целей и стремлений,и ужасно заебавшаяся,сама не знаю отчего.Мб от отсутствия целей и стремлений?
Ничего не хочу.Если бы не было необходимости есть и ходить в туалет,а от долгого лежания не начинала болеть голова,я бы не вставала.Лежала бы себе,смотрела в стенку или в комп,долго-долго,пока не надоест.
По сути этим и занимаюсь.С учебой теперь писец,запустила.Хотя есть цель,какая-никакая:закончить вуз и уехать куда-нибудь,работать и не зависеть от других.А что дальше?Буду проебывать работу,как учебу?Надо взять себя в руки.Но лень,все лень,даже лечь спать вовремя.И как жить вообще?

Забыла, о чем так хотела написать.Пьяная пока.
Странно видеть в истерике человека,который всегда держит все в себе и выслушивает всех и каждого с их пиздостраданиями.До сих пор в шоке.
Если вдруг,то мне будет ее не хватать.Но я не имею права удерживать человека от суицида,особенно зная такие обстоятельства.
Вспомнила,о чем хотела,но уже не вижу смысла.Херня.За 11 последних лет пора привыкнуть к этой хуйне и идти дальше,пока все ровно.
Надо ее поддержать,но нз как.Что я могу?Забрать в Мск или еще куда.Но это не скоро.А сейчас...Хз,бляяяя.
Но этим вечером просто хотелось ее увезти,чтобы ей не пришлось идти домой,а потом видеть этих уебков.
Игнорила из-за всего этого звонки мамы.Стыдно.

Хотела написать еще один пост о нем,но поняла,что нет смысла.Хватит.Позвонил,обидела,решила,что я права в данной ситуации,не хочу это продолжать,проехали.
Залипла на Би-2 - Блюз 16+.Охеренная песня)
Вспомнила о своих мыслях про жизнь для себя,о мечтах поехать в другие страны или хотя бы города,в которых еще не была,о получении каких-то знаний и умений.Я снова забыла о таких важных вещах.Надо вспомнить:)
И надо вернуться к учебе,слишком уж я на нее забила.
Сегодня вечер просветления и воспоминаний о детстве,общаюсь с К.,поняла,что ужасно соскучилась по ней и чуть по ее М.,хоть и знаю его совсем немного.Они такие милахи,прям няняня,хочу еще с ними увидеться,но подольше.
Спокойной ночи!

Непривычно.Я привыкла к этим смс по шаблону,каждый день,стабильно.
Прикол:месяц не общаемся,месяц общаемся,теперь опять вот.Но мне хорошо,и я привыкну.
Когда помирились,было стыдно за то,что произошло с Г.,когда расстались.Теперь прошло,т.к.чувствую себя не любимой,а вариантом "спустить пар",что бы он ни говорил.Просто не верю.Надеюсь,он больше не будет писать и звонить или хотя бы строить из себя моего парня.
На самом деле мне это и не нужно,уже привыкла быть одна.Мой мир не вертится вокруг отношений и секса,и это радует.
Не хочу вирт.общения.Хочу познакомиться в парке,общаться в реале,узнавать друг друга постепенно.А не вк "я тебя люблю,приеду-будем трахаться".Утрирую,но примерно так.Бесит.

Надо идти работать,ибо учеба нихрена не отвлекает от грустного.И будет еще одна причина меньше общаться,хотя куда уж меньше.Почему я так боюсь с ним общаться?Осталось недолго,скоро приедет,но мне тяжело от этого.Зачем я ему?Пусть уже забъет на меня,как ему это не надоест.Мне даже не будет обидно,потому что сама этого добиваюсь.Просто потому что не знаю,как с ним говорить,не помню,каково это - его любить,и что будет,когда он вернется.У него были здесь девочки,нормальные,я ему зачем,блин.
Зовет заей и малышкой,а у меня вечно телефон отключен,потому что боюсь его звонков.То отключен,то глючит.Чувствую себя мразью,но он сам виноват,я пыталась его оставить,не захотел.Не хочу делать ему больно.

Нет,все же я боюсь смерти,внезапной,потому что толком ничего интересного в этой жизни еще не успела увидеть и сделать.Хотя и вряд ли сделаю когда-нибудь.
День фигня.Думаю весь день о всяком неприятном и грустном.В поликлинике случайно заглянула в карточку рядом стоявшей женщины,где была запись,наводящая на мысль о раке мол.железы.Вечером узнала о смерти однокурсницы.Зашла на !F с мыслишками и наткнулась на Vieuxtemps.Держись,чувак!Еще не все потеряно.Позитивный настрой нужен(уе*ать меня тапком за эти слова,ибо понимаю,как тяжко сейчас).Просто не понаслышке знаю,что такое онкология.
Ты только дыши и пиши.Мы тут в тебя верим и держим за тебя кулачки!
П.С.: Гетеросексуальный бог не щадит никого.

Наверно,я не боюсь умереть.А может боюсь.Боюсь,что близкие разочаруются,узнав что-то после моей смерти.Хотя уже пофиг будет.
А еще боюсь,что на мою страницу вк будут заходить всякие "сочувствующие",смотреть фотки,стену и говорить "блин,я ж ее знал,точно,прикольная была,жалко то как" и тд и тп,даже если не здоровались и нихера не жалко.
И будут мусолить эту новость и разные версии,как это произошло и где и почему,будет гудеть весь универ,даже если тебя знать не знали,но тут окажется,что у тебя дохуища друзей,которые будут по тебе скучать и плакать.Первые пару дней.Потом это всем надоест,жизнь вернется на круги своя,за одним опустевшим местом,и о тебе забудут,а пустое место затянется,как рана.

Погуляли с Н. Жалко ее,такой пздц происходит,а она все терпит и в себе держит.И все равно находит добрые слова,чтобы поддержать других.
Сказала пару приятных вещей.Ей нравится,когда я веду себя,как ребенок,ей хорошо со мной.Это приятно.Видно,что она искренняя.
Нравится в ней,что она не пытается меня как-то исправить и подстроить под себя,только советует,причем по делу.
Как-то Я. высказывала мне по поводу этого моего детского поведения.Видите ли слишком я наивная и веселая,как ребенок.Да если б не так,я убилась бы давно.
Зато она дофига взрослая,за своими проблемами мне мозг ебала.
И вообще,если ты со мной дружишь,не пытайся меня переделать,или не дружи вовсе.
А Н.спасибо за все.Люблю ее.

Моя половая с-ма взбунтовалась.Наверно будь рядом какой-нбдь хоть немного симпатичный парень,я бы на него набросилась.Наверно птмчт цикл начался сначала,эстрогены взбурлили с новой силой,тело желает тела.Эх.На учебе из-за этого не сконцентрируешься,везде голые мужики и пошлые фразы мерещатся.Давно такого не было. Г.М.,Вы не заняты?Ха,ага,так я и позвонила тебе.Пошто я такая принципиальная.Пусть девушку свою трахает.Не хочу быть бабой на стороне.Даже в ущерб себе следую блть принципам.Даже когда невмоготу,жесть как секса хочется,а чел нрав,и с этим челом нрав,но у него девушка.Пчм его это не останавливает,а меня останавливает?Знчт не так уж она ему нрав.Падла,делай выбор.Хотя нврн уже сделал.

Как здорово было бы,если бы человек не нуждался во сне.Сколько полезного и интересного можно было сделать за то время,что мы спим.Всю ночь спим,днем ползаем сонными мухами(хоть и не всегда),приходим с учебы/работы и снова спим.Пустая трата времени.Я люблю спать.Но не вижу в этом ничего хорошего.Потому что постоянно хочу спать.Нет сил ни сделать что-то полезное,ни учиться нормально,ни пойти работать,да что уж там - даже на сериальчики сил нет,а ведь хочется еще и языки учить,и научиться чему-то полезному,что-то интересное читать,изучать.Много чего хочется.А сил нет,и времени нет.Теперь и мотивации нет.Пустота.
Когда умру,что от меня останется?За что меня будут помнить?Как хромую девочку?Нахуй.

Накрыло понимание,чт нахожусь не там,где дб.Я не люблю инст,мне не интересно то,что я учу.Самое время - 4 курс,сука.Бесит.Я знаю,что мне интересно,еще мелкой,классе в 5 хотела пойти туда,где училась тетка,получить ту же проф,собирать какие-то приборы,узнать город от и до.Мелкими мы больше правы,мы чувствуем,а взрослыми думаем,и нередко эти думы заводят,куда не надо,а потом слишком поздно.Не могу бросить инст на полпути,не будучи уверенной,что все получится там.Закончить этот,поехать туда,работать и учиться?Слишком сложно,не справлюсь.
Можно винить училку,чт она отбила любовь к физ,но виновата все равно я,птмчт это моя жизнь,надо было самой решить все и стараться,а не искать виноватых.Поздняк

Все-таки встречать нг в общаге, пусть и в гордом одиночестве, здорово) пусть и бухаю одна, да еще и Билану подпеваю:D
Днем очень истерила из-за того, что планы рухнули и домой уже не уехать, но к вечеру поймала новогоднее настроение, занялась готовкой, уборкой, включила первый онлайн)
Я довольна) и никто не нужен. НГ - отличный шанс отдохнуть от людей. Просто ешь и пьешь в гордом одиночестве)
В таком состоянии мой перфекционизм превозмогает лень, ща начну убираться:D или нет)
Просто пьяный пост) просто пьяный счастливый я:) всем добра. С Новым годом!:)

Не писала неск дн,дсттчно произошло за это время.Сделала,что хотела)Потом бухала в спонтанной компании.
Осуждала И. за ее отн к сексу,что она трх с неск парн.Думала,она своим примером портит что-то во мне.Сейчас не общаемся,поняла,что меня портить не надо,я и так дсттчн испорчена.Трхлсь с п,кот.видела впервые.Впервые мне понравилось.Никаких угрызений и самокопаний,как в случае с Р или Д.Хочу повторить.Но комплексы снова лезут наружу,бесит.
Хоть и поняла,что И.не так уж сильно на меня влияет,все равно не хочу общ.Поняла,что и без нее могу найти себе приключений:Dно при этом не вынуждена срвнвть себя с ней,и она не отбирает у меня людей,как бывало.
Разругалась с С.Прст не думаю,что есть смысл.

Какая-то внезапная слабость. Кажется, я сломалась. Опять. Почините меня, кто-нибудь, почините! Эх...
А через час гулять. Уже не хочу. И хочу.
И обидки, что не скучаю, и вопросы. Что, и не любишь? Не знаю, правда, не знаю.
Устала. Не сплю. Вчера слегла с дикой головной болью - и знаешь, очень хорошо выспалась наконец-то.
Не хочу домой на нг. Хочу закинуть подальше телефон и комп, снять квартиру на неопределенный срок и жить там одной, даже кота не заводить. Ну через недельку можно и кота. И встречать нг с ним, чтоб не так одиноко было, а то я знаю, меня накроет.
Эта идея не дает мне покоя. Ибо не соскучилась ни по кому, совсем. И начала ругаться с мамой, что хреново.
Накипело во мне всего чет.

Абсолютно удовлетворена прошедшим днем! Не все было гладко, устала, как собака, но выполнила почти весь план на день(в кои-то веки) и выпнула-таки себя на танцы. Тело болит жутко, то ли еще будет утром) Похожу еще, посмотрю, как будет получаться, а там решу, что дальше делать.
Очень радует тот факт, что я не единственное бревно в группе:D
И. оказалась неплохая, Ю. с А. подвезли почти до общаги - сэкономила время и деньги. В целом, все прикольные и доброжелательные вроде бы. Этакая доброжелательность, граничащая с пофигизмом - то, что надо.
Впервые за долгое время ложусь спать до 12.
Все, хватит. Спокойной ночи.

Встала. Не хочу на пары. Не выспалась, потому что сначала не хотела спать и залипала в интернетики, а потом тупо не могла уснуть. Долго и мучительно.
За окном завывает ветер, куда вообще идти по такой погоде.
Кстати про "завывает" - пробуждение тоже не из приятных: снился сон про каких-то террористов, которые захватили общагу и вообще все вокруг, сеть не ловит, всё на арабском, и вообще всем пздц, потом меня кто-то спас, и я начала собирать всё "самое необходимое", попутно решив повыкидывать мусор(кстати, эта часть сна еще норм, ржак:D). Потом начались какие-то завывания, а проснувшись, я поняла, что это воет кот на улице. А потом включился будильник. Даже не поваляться в постельке теперь.

Хочется перезагрузить последний месяц и прожить его по-новому. Вернее, просто прожить, а не проебать. Хотя, если так, то не месяц, а хотя бы пару лет. А может даже и больше.
Будто сломалось что-то, и я вот так поломанная полуфункционирую на протяжении долгого времени. Сначала в теле, а потом и в голове что-то сломалось. И не починить никак. Придет в норму ненадолго и опять ломается. То ли мастера хреновые попадаются, то ли неполадка такая серьезная, что и нельзя исправить ее совсем. А из меня мастер никудышный, да и неудобно саму себя чинить. Как начну, так все еще хуже становится, вконец ломаюсь. Лучше уж не трогать ничего и оставить все, как есть. Либо оччень осторожно. А лучше никак.

Люблю соленое. Настолько соленое, чтобы аж во рту пекло. Если захочу покончить с собой, просто съем дохера дико соленой пищи, заем ее солью и запью соленой водой.

Не встала. Вернее, встала на 7 часов позже запланированного:D есесно никуда не пошла.
Пришло сбщ в вк: набор в гр на стрип-пластику. Попробовать что ли. Вырвать себя из зоны комфорта и попытаться сделать то, что кжтся выше моих сил - вдруг получится) Хочу завтра на пробное занятие пойти.
Приготовила поесть и постирала вещи, по учб еще нчг не делала. С мамой о фигне поговорили. Спросила ее вчера за каким-то нсчт того, чтб поехать к С. Она против. Есесна. Нз, чего я ожидала вбщ, спрашивая ее об этом.
Снова накрывает лень. Кжтс, что уже сделала на сегодня все, что требовалось.
Хочу тату. Надо пацану написать, мб до нг и сделаю) хочу ппц как.
Лан, душик ждет меня) до новых встреч, дневник.

Приспичило заняться зарядкой. В 10 вечера - збс:D Проскакала часа 1,5 под музыку - мб не такой уж я и калеч, раз еще жива)
Теперь хочу есть. Спать не лягу, еще рано, привыкла засыпать часа в 2, а днем как зомбак, учебы просыпаю постоянно.
Хочу встать пораньше, пойти на площадку какую-нибудь - позаниматься. Авось че и выйдет путнее из меня, если займусь наконец)
Позвонил С. Счастлива:3
В комнате холодно пздц. Надо чаю заварить. Или посущественней чего сварганить, жрать хочу. И одеться теплее.
Утром замерзну, хз че надеть, чтоб и заниматься удобно было, и не слишком холодно. Да и хз, че там вбщ делать буду.
Лишь бы на дрочера какого не наткнуться в такую рань, они тут водятся, как говорят:D

Хочется творить. Херню:3
Придумала, какое тату хочу, и где его набить. Надо спросить у В. про ее друга-татуиста, мб по знакомству скидку сделает)
С. написал, что хочет меня. Не люблю такие переписки и разговоры. Да и вообще секс. Хотя... может с ним все иначе будет, ведь он мне действительно нравится. Если б в ту ночь, когда мне некуда было пойти, он предложил пойти к нему, а не просто прогуляться, я бы и выделываться не стала, сама бы приставать начала:D А теперь как заново знакомимся, забыла, каково это - быть рядом с ним, и не могу вспомнить. Сам виноват. И многой херни со мной не произошло бы за это время, если б дал понять, что я ему нужна. Хотя здесь уже нечего его винить - сама дура.

Забила болт на пары, осталась дома. Настроение такое себе. Накатил приступ хозяйственной активности: убираю бардак в комнате (давно пора насамделе).
Думаю о С. Почему я не могу довериться кому-то? Ему довериться. Сижу в каком-то ментальном панцире. Говорю на отвлеченные темы, типа общительная и живая, а о чувствах своих сказать не могу, и поверить не могу, что кто-то может так ко мне относиться, тем более он. Спросил вчера, почему я не показывала никак, что влюблена. Да потому что я не пережила бы этого - раскрыть-таки свои чувства и оказаться отвергнутой. Потому что не верила, даже не надеялась, что это может быть взаимно.
Калеч не только физически, но и на голову. Вот и выходит вечно херня.

Давно не писала.Просто хочется выговориться,но некому,да и сама не понимаю толком,о чем.
Новый приступ отвращения к себе.Давно их не было.Они накатывают,когда начинаю общаться с каким-нибудь парнем.Кому такой калеч,как я,нужен?Кто меня полюбит?(А иногда и вовсе без видимых причин)Вот и теперь.Сначала после тел.разговора шла счастливая,а зайдя в комнату,неожиданно разревелась.И плакала,стоя под душем.И сигарет нет - типа бросила же.Надо накрутить хотя бы,табак был еще вроде,хоть так.
Плохо.Но не настолько,чтобы снова кромсать руки.Достаточно.Да и уже отпускает вроде.Ave, tinctura Leonuri!
Спокойной ночи.

Давно не писала.
Настроение пиздец, час назад могла бы поставить -3, сейчас где-то -2, ибо похавала) День один из наихуевейших в моей жизни. Проснулась с ощущением неизбежного пиздеца, в гардеробе обгавкали, хуйня какая-то творится вокруг. С утра, в предчувствии всего этого, порезала запястье, ходила на пары с бинтиком, чтобы кровью все не мазать, т.к. немного силы не рассчитала.
Хороший выход, конечно: настроение херня - режь запястья, все пиздец - режь, че. Если совсем уж трындец, то можно и "случайно" не рассчитать силы, и до свиданья короч. Но мне пока не настолько херово, думаю, я до этого и не дойду. Хотя и начинает напрягать то, на что в последнее время было насрать. Пох, справлюсь.