Anastasiia

Забавно.
Сегодня одна девочка сказала мне, что общается только потому, что "Мне нравится то, как ты пишешь. Приятно читать и цвета приятные."
Это... приятно? Больно? Безразлично.
В смысле, спасибо, но... Я знаю свои достоинства и недостатки. Последних больше.
Я общительная? Да, как оказалось. И наивная. И эгоистичная.
Как часто я говорю слово "Я"?
Странности.
Сколько ещё я буду утомлять людей своим присутствием?
Великий Хаос, какая же я... >.<
Впрочем, всё хорошо.
Тёмной ночи.

Долго не могла уснуть, мечтая. Как я хочу, чтобы мечты сбылись, но... никогда такого не будет.
Философия, как же я её обожаю *__* Юля не понимает, что для того, чтобы размышлять, нужно знать тексты и идеи предшественников. Впрочем, зачем зря говорить?
Я... ну, почему я так себя веду? >.<
Ладно. По барабану. Плевать на людей, перейти на 5 - и тихонько получить допуск по Чарам, Зельям и ЗоТС. Всё остальное меня волновать не должно.
И я хочу мрачности, тлена, ночи. Верните наше увлечение вампирами и ведьмами, рунами и пытками... Я скучаю по нашим идеям, как стать русалками >.<
Я желаю вернусь те ощущения.

Я люблю мою эльфийку. Сильно.
Идёт весна. Я уже чувствую, как снова сойду с ума.
Не хочу. Я и так отвратительно выгляжу. Впрочем, мне плевать на слова этих людей, эта правда. Но... на свои собственные мысли мне не плевать, так?
Тоска. Смысл мне жить? Не знаю.
Три песни. Пикника. Они идеально отражают все мои... нет, не мысли, но... мечты? Желания? Что?
- Бал
- С тех пор, как сгорели дома
- Я пущенная стрела
Мои. Я знаю это и чувствую. Я всегда была без ума от них.
Спасибо всем, кто верит в меня. Это важно. Хотя, если честно, я бы предпочла совсем вас не знать. Простите. Но это чистая правда.
Ночи всем. Вот, ещё одна песня "Ночь". Тоже Пикник.
Глупенькая. Очень.
Простите.

Прошёл месяц, у меня столько новых событий...
Сейчас становится как-то легче, уже понимаешь, что вот она, Весна, за твоим плечом. Скоро мне будет 18, я буду "совсем-совсем взрослой". Хотя не верю я в эту фразу, никак.
И да, астрономы - самые чудесные и волшебные люди на Земле. Я действительно довольна своим выбором.

Что меня тревожит? Мне дарят тепло, любовь... Но я устала.
У меня нет сил что-то писать, по крайней мере то, что предлагают в Академии.
И я опять не уверена в своих желаниях.
Это смешно, по-идиотски глупо и смешно.
Ненавижу людей. Зачем я только связалась с этой ролевой?
Слишком много общения, чувств... Мне тошно.
И мне не хватит силы воли, чтобы покончить с этим.
Я не Ира.

Читаю Нортон цикл "Звёздные врата" и понимаю, что ничего не понимаю.
Эта женщина нелогична, непоследовательна и слишком любит писать "для объёма". Не спорю, книги шикарные, но столько несоответствий и странных мыслей...
И я не могу говорить с мамой, просто не могу. Она вбила себе в голову. что я только и делаю, что сижу в интернете. А ничего, что за эту неделю я прочла как минимум две книги Гаррисона, две Нортон и "Прежде чем я засну" Уотсон Си Джей?
Но нееееет, НФ для неё - это совсем не то, что достойно внимания. Вот если бы Достоевский... Но я физик, а не литератор, в конце-то концов!
Я всегда гордиилась, что мы с ней понимаем друг друга, но сейчас...
Хорошо, что я уехала.
Хорошо.

Сегодня не день, а безумие. Посмотрим, конечно, но...
Завтра пересдача и я переживаю. Не смертельно, нет.
Безумно бесят свои конечности. Руки ледяные, словно на морозе гуляла без куртки. Часа так два. Ещё и немеют. И с ногами та же хрень.
Спать не хочется, хочется просто полежать и помечтать, но Академия отнимает слишком много времени и сил.
Я не хочу бросать анти, я к ней привыкла. Боже, что я за человек-то такой?

Сегодня, общаясь с Гриффами, я снова вспомнила причины, почему я их так не люблю.
Как-то тошно. Когда разговоры переходят грань между "С тобой так хорошо" и "Заткнись ты уже!!"? И не то, чтобы я была против критики. Я несовершенна, и знаю это. Нет, мне омерзительна необоснованная критика. Её не было здесь сколько? год? она ещё даже не поняла, что именно и как изменилось. Но надо критиковать, да. Всё и вся.
Нет, она права очень даже. Вот только... А, впрочем, это же я, неблагодарная тварь :)
К чёрту всё, к чёрту!

В твиттере меня опять полезут утешать, так что здесь.
Мне хреново с:
Хочется истерично ржать, посылать всех в ад и ритуально превратить учебник в ледышки :)
В общем, в 3 часа ложусь спать, и будь, что будет.

Опять вместо матана залипала на соционику. Нет бы реально что-то полезное, так я же только про себя и читаю. И что, что познание мира идёт с самопознания, это мелочи.
У меня есть 1-7 вопросы, 16, 18-21, 23-25, 27. Всего - 16 из 45. Хреново.
Завтра рано утром экзамен. Хотя есть уверенность, что я сдам, но... Слишком больно будет потом разочарование.
Ладно, будем помирать дальше.

Я не сдам матанализ. Просто потому, что мне лень сидеть и готовиться. Я зависаю в контакте, читаю кучу книжек, рисую, пою, - что угодно, кроме подготовки. Слабохарактерная дура? Да.
Самое печальное, что я понимаю практически всё из конспектов и видеозаписей её лекций. Но учить? Лень родилась прежде меня.
Я не сдам с первого раза. Меня не допустят на заш. Я не поеду на конференцию. Весело, да?
И настроения совсем нет, хочется спать, спать и спать.

Ну охренеть теперь. Одно слово и всё, меня считают гадом ползучим, сволочью конкретной и вообще идиотом.
Ненавижу общаться с эмоциональными людьми, особенно - с девушками.
На мороз их всех, а я спать пошла. Чтобы я ещё хоть раз словом в её присутствии обмолвилась? Не дождётесь!

Полночи опять ворочалась, под утро приснился сессионный бред.
Вчера было какое-то паршивенькое настроение, но потом эти милые няши смогли мне его поднять. Плюшка же ещё никогда не была на моих лекциях, так? Она милая.
Надо написать историю для Омуррчика и записать коротенькое видео, а у меня наверняка сейчас ужасно постная рожа.
Боже, я пропускаю консультацию по матану из-за того, что болит живот. Сука, мне ПЛОХО. Староста, блин.
Это тело слишком несовершенно Т_Т

И мне понравилась реакция принцессы на то, кто я. Это было эпично.
А тёща назвала очень доброй. Я знаю. И, увы, озлобиться мне не дано. Это хорошо, хоть и грустно.

Это я могу написать только здесь.
Я разочарована. Я ждала от этого человека большего, чем... чем то, чему я свидетель. Нет, он шикарен, не спорю. Но чувства, на которые он делает упор, мне чужды. Я обожаю логику, сарказм и цинизм. Милость и доброта - далеко не то, что мне нужно.
И да, меня немного задевает то, что он меня не замечает. Хотя, если честно, пофиг.
Я действительно скучаю по Рею. Там была логика, были чувства, была та сумасшедшая изюминка... Я стала слишком придирчивой.
Ну а Святой всё также невероятен и обаятелен ^^ Люблю-люблю-люблю!
Волшебница, чёрт меня дери х)

Просто невероятно всё время хочется спать. Но много спать - позвоночник опять будет болеть, да и нервы опять могут пережаться. Сегодня пол-утра шевелить правой рукой неприятно было Т_Т
Я сдала программирование на хорошо, хотя тупила как самый распоследний идиот. Не могу я при Нём ничего сдавать, вот просто не могу и всё! И что, что он женат и у него ребёнок. Брр, бяка.
Надо бы уже начинать готовиться к матану, если я хочу сдать всё с первого раза. И потом я уеду подальше от этого чёртового мира с кучей неприятных мне людей. Да-да, это будет именно то, что мне и надо.
В последнее время совсем не хочется выполнять никакие обязанности.
Обленилась я >.<

Сижу под дверью кабинета. Не нервничаю, нет. Просто какое-то тянущее ощущение.
Я боюсь, что придётся долго ждать. Мне уже тошно, и кружится голова. Надо бы успокоиться и найти в сумке валерьянку.
Сегодня вечером я наконец узнаю, что за тайну хранила Мурка. А ещё я буду общаться с моей персональной няшей.
Скоро матан. Вот там меня ждет смерть. Так что вперед! Программирование не страшно!

Надо готовиться к экзамену по программированию, а я решила опробовать новый дневник.
Не знаю, как долго я здесь продержусь, но... это лучшая замена твиттеру.
Не хочу больше закидывать людей своими тараканами.
Пусть они отдохнут от "счастья" лицезреть моё нытьё.
Да, наверно это чудесный сайт.

Мне надо побыстрее закончить повторение программирования и приготовиться к "вечерним лекциям" в Анти.
Да-да, именно так.