Lonely

Пока дела в школе идут хорошо. Вставать по утрам не составляет никаких трудностей. В параллельном тоже новый парень. Оказывается, мы пересекались 2 года назад.Я попыталась с ним познакомиться. Но попытка не увенчалась успехом. Он такой милый. Ну, блондин. А блондины нравятся девушкам) Но я только о внешности. Как человек он не соответствует своей внешности. И это очень печально, что есть такие люди. Улыбка нового парня из класса, назовем его И , такая милая. Внешне он не блещет красотой, но когда улыбнется, становится красивее раз в 100! Улыбка творит чудеса. Но , повторюсь, такие как он со мной не будут общаться. Никогда. Даже думать об этом не стоит. И это очень и очень печально.

1 сентября. В классе новый парень. Классный вроде как. Но как только начинаю думать о нем - сразу понимаю, что это гиблое дело. Такие как он со мной не встречаются. Нет, я не уродина. Мне говорят , что я красивая. Просто понимаете, я очень закрытая. Я не злая, я просто тихая. Мне сложно заговаривать с людьми из-за своего роста. 159 - 10 класс. Я слишком низкая и это меня безумно смущает. Не могу успокоиться. Когда пытаюсь с кем то заговорить, сразу краснею. Хотела бы с ним подружиться, но эта стеснительность. А да, еще я ношу брекеты и очки. Полный набор уродства! Так что я не знаю, что делать, потому что не могу справиться со своим низким мнением о себе, чтобы привлечь людей.

Все лето я провела за сериалами, изредка выходя на прогулки с Кэролайн, но в последние две недели избегаю этого.Потому что не так давно, она сказала мне, что мы скучно гуляем. И я решила прекратить это. Сегодня написал мч моей сестры и предложил познакомить с парнем.Согласилась.Он сказал,что тот не против.Добавила, написала.И, ахренеть, меня отшили. Хотя он сам согласился. Я даже и пары вопросов не задала. -чего ты такой не общительный? - не знаю, что написать. - не знаешь, или не хочешь? - скорее всего просто не хочу. НУ И ЧТО ЗА БРЕД, СПРАШИВАЕТСЯ? Хотя мой лд говорит мне , что я красивая. И я не глупая. Настроение и самооценка в ноль.

Меня не было 207 дней. Довольно сложно описать всё положение дел. В один пост не влезет. Этот пост я посвящу Кэролайн, о которой писала 23 января. Я помирилась с ней 15 марта(или около того). Я написала душещипательную речь с извинениями и она их приняла. Я надеялась, что всё будет как прежде. Но всё далеко не как прежде. Я старалась поддерживать прежнее общение. Но она изменилась. Она стала до ужаса поверхностной и черствой. Ей плевать на чужие проблемы. Все её проблемы - сплошные мелочи. В последнее время мне хочется общаться с ней всё меньше и меньше. Если бы я могла вернуться к себе в 15 марта, я бы отговорила себя мириться с ней. Потому что в тот день я наступила на свою гордость. И зря.

Весь день смотрела МО. Решила зайти вк ближе к вечеру. И тут началось. Моя знакомая прочитала дневник моей лучшей подруги. И там была запись про то,как я ей надоела. Дата была октября. Тогда мы ещё дружили. В общем то,мне уже все равно. Но..обидно немного. Слушаю музыку ,снова. И вспоминаю Кэролайн. Будто бы возвращаюсь в дни с нашими прогулками. Это была самая близкая подруга. Её мне никто и никогда не заменит. Только с ней мне было так хорошо. Но я вела себя с ней плохо. Я не ценила её тогда. И принимала все как должное. Я была глупа. И я очень жалею обо всем этом. Вернуть бы день ссоры. Я бы извинилась за все и унизилась . только бы не терять её. Но я идиотка.

Только сейчас вспомнила о своем сне. Мне снилось, как парень,который мне нравится и который уехал навсегда , вернулся к нам школу. Я не видела его ...с лета! Но я все еще помню его очаровательные глаза, когда я смотрела в них, земля уходила из под ног. В его глазах целый мир. В них поселилась грусть... даже когда он смеялся, его глаза были грустными , а взгляд растерян. И в этом сне он прошел мимо моего класса. Я увидела его и выбежала в коридор. И в тот момент, когда я его увидела... мой мир словно рухнул. Я была одновременно рада и несчастна. Чувствовала безысходность. Смогу ли я забыться? Погружусь в учебу и сериалы. Тогда все будет идеально. Пусть сегодня мне приснится что то нормальное

До часу ночи не могла уснуть и слушала музыку. Слушала старые песни,которые напоминали мне о былом времени,когда я была ещё счастливым человеком. Было же время. Даже не хотелось плакать. Просто было очень грустно. Я проспала около 11 часов. Никогда не сплю так много,что меня удивило. В школу снова не пошла, т.к. болею. Хотя моя болезнь скорее психологического характера.. Ведь когда человек впадает в депрессию, его физическое состояние тоже ухудшается. На следующей неделе в школе проверка. А я пропускаю дни подготовки к ней. Мы должны заполнять пропуски в тетрадях. А я ленивая задница и не собираюсь делать этого. Готовлюсь к очередному жуткому дню.

Я была тут когда не было еще 5000 фрагментов. О чёрт, как много обновлений. Еще и забыла старый аккаунт. Значит, с чистого листа. Этот день полон грустных событий. Сегодня я потеряла подругу. Может со мной что то не так? От меня уходят все подруги. А когда я спрашиваю почему.. Мне говорят, что со мной всё хорошо, просто они так не могут. И всегда возвращаются к бывшим. Обидно. Но я решила. Что эта будет последней. Хватит . Я больше не выдержу такого. Меня как будто разбивают на осколки каждый раз... Я так устала от всего этого. Из-за всего этого мне даже пришлось остаться сегодня дома... Приятного вечера.