#Kreker#N

Здравствуйте, запойные дни.. Жаль, что не у меня. Так одиноко в этом странном мире, мне еще не было. Близкий человек отдаляется за пределами своей работы и чего-нибудь выпить. И это после звонка, о том, "когда он придет с работы?". Все чаще приходу к мнению о том, что мои мечты останутся мечтами. Никаких пеленок. Все строго, жить для себя - вот девиз. Заняться собой и полюбить себя. Так грустно мне было, не помню уже, когда в последний раз. Надо чем-то себя занять. Галочка в новой работе уже есть. Я так хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку, но нет бы мужу быть с женой, так нет, надо где-то и с кем-то. Но как я ему обещала, ничего не говорить: про выпивку, про детей и про баб... Конец..

Хм, домоседка. Такая фраза, а сколько жалости.. перестать жалеть себя, необходимо. Перестать обращать внимание на переписки близкого человека с противоположным полом. И после этого, предлагать мне повенчаться? Человек, который устает с собственной женой, потому что та домоседка. Никаких детей. И это в 25 то лет. А если у меня никогда их не будет. Что же я женщина такая.Не интересная, скучная, только и делаю, что сижу дома. Ревную направо и налево. Действительно, это не жизнь - это существование. Человеку, которому не уютно с другим человеком, не должен предлагать повенчаться. От этого будет больше проблем. Если он хочет получать внимание от женщин, пусть их получает. Но такой мужчина-не мой

Время.Скорость, оно пролетает мимо нас и не понимает границы возможного. Когда, стараешься что-то сделать, но от этого становиться только хуже. Когда тебе изменяют или теряют интерес или совсем не замечают. Обида и боль. Когда совершенно близкий человек - уже не близкий. Когда общение с другими людьми дает спокойствие. Дает надежду на продолжение чего-то нового. Все, что находится рядом не интересно и безнравственно. Хм, каково чувствовать, когда просят визитку у девушки в мебельном, а потом написывают ей, что с ней спокойно. Ну пздц, товарищи и господа. Последняя стадия совместной жизни началась и скорее с такими темпами закончится...

Новая жизнь.. Она так стремительно развивается и так стремительно проносится мимо. И, когда ты ничего не можешь сделать, это приносит только боль и разочарование. Душа разрывается на части, и в эту секунду понимаешь, что даже малейшие действия, не приносят пользы. Зарождение жизни подразумевает продолжение своей, а когда она исчезает внезапно, теряется частица самого себя. Ты начинаешь искать причины в себе, боль прокладывается все дальше - души, сердца, все дальше и дальше внутрь, вглубь подсознания, а потом закрадывается будущее сознание о том, что все будет не так как тобою задумано. Жизнь давно играет со мной, то подписывает вверх, то вновь опускает на землю. Эта жизнь - была мне нужна..

В моей жизни произошли многочисленные изменения, которые положительно влияют на мою линию судьбы.. Я наконец то поменяла место работы, и старая осталась позади вместе с проблемами, которые были. И вуаля, я влюбилась.. Это так неожиданно произошло, что я сама не поняла, как это возможно. Это все настолько серьёзно, что я думаю о том, что я сплю.
Этот год был настолько трудным, что вовсе не хочется вспоминать, я настолько устала, что до сих пор не могу поверить в такие метаморфозы в моей жизни. Я лишь надеюсь, что рядом находящийся со мной человек поможет изменить установившейся уклад в моей жизни и пройти со мной дорогу, нами протоптанную...

Моя подруга сошла с ума.. Сначала она захотела в декрет, затем занялась фен шуем, чтобы найти мужчину) Женщины, такие странные.. и ещё втягивает в это меня. Ну уж, нет.. это не для меня. Хотя я ей и говорила, что для того, чтобы отыскать себе хоть кого нибудь, нужно просто начать выходить на улицу, а не сидеть дома как бабуля..😀
На улице холодно, хорошо что нет депрессняка хотя бы. Недавно снился чувак, с которым я жила. Это был страшный сон в моей жизни. Не хочу, не могу.. как вспомню, так плохо становится. Наверное это и есть ненависть к человеку..
Написала Мальцу, который в армии. Он не ответил, либо это его старый номер либо просто не захотел. Вот так мечта осталась мечтой..
Устала...

Вторая неделя отпуска.. Кайф) работа достала, но пока ничего не предпринимается по поиску новой.. Для устранения моего временного одиночества, смотрю сериал "однажды в сказке", хоть у кого-то есть любовь и приключения..
На данный момент меня волнует то, что кажется мне нравится парень, который младше меня на 2 года и он в армии.. Какой то бред, я же взрослая женщина. Ненавижу эти чувства, эта романтичная ваниль не для меня. И признаться кому то в этом, тоже не для меня. Да и что собственно я могла бы сделать..
Вывод: не предпринимать ничего, пока не станет вмоготу.. А точнее, если мне надо, я все равно, что то предприму...
Пора строить свою жизнь и семью..

Работа.Дом.. Безответственный человек. Эти качества сидят во мне. А ещё лень и что то ещё меня гложет. Я так хочу поменять свою жизнь в лучшую сторону. Поменять работу, изменить внешность. И наконец то остепениться и найти парня, с которым я останусь и буду не стервозной бабой, а самой собой.
На работе полная запара. Даже отпуск не дают. Все это не моё.
А ещё напоследок фраза из кинофильма "Люди икс" - женщины женятся на надежных..в остальном винованы мужчины..

А я дома... Переехала к маме, и как ни крути, а мама самый дорогой в мире человек. Теперь жизнь немного легче, правда иногда душит одиночество, и тайная женская зависть, что у кого-то уже есть семья, а у кого-то теперь и парня то нет. Надеюсь все изменится к лучшему и я найду, все что ищу. А ещё я хочу попросить у людей прощения, за то, что я не смогла в себе многое изменить и поэтому нарушила их законы жизни. Ну, а остальным удачи и везения)

Были бы силы, собралась и ушла бы... Это не я фригидная, это ты меня уже не заводишь.... Я уйду, соберу вещи и уйду, потому что не люблю, уже давно. А это лишь привычка. Ну и пусть я останусь одна, по крайней мере, в старости не буду горевать о том, что сразу не ушла. Как же меня он бесит, его прикосновения, все вообще все...В голове все так и проносятся слова "Беги от него, беги". Не твой это человек. Если бы я хотела, все было бы по другому, но когда тебя раздирают чувства остаться или уйти. Почему-то ответ один "Иди"..

- Когда уже ты перестанешь быть ко мне безразлична? (Походу никогда, я просто хочу собрать свои вещи, закинуть их по пакетам и свалить отсюда нахрен, как ты этого не понимаешь). Осталось совсем чуть чуть, я подожду несколько месяцев, наберу в себе силы и уйду.. А его маме я благодарна за все, эта женщина - само трудолюбие... Но его терпеть я всю жизнь не намерена. Я хочу уже семью, ребёнка.. А он даже не работает, и видимо работу не ищет. Ему все сразу подавай, а такого не бывает. Ему лишь бы брюхо набить, и так уже пузо как у беременной на 7 месяце. А ещё у меня обнаружили эрозию.... Ну вот теперь ещё по врачам мотаться.. Почему всегда и во всем страдают женщины....

Для того чтобы существовать, нужно ничего не делать.. А для того чтобы жить, нужно хотя бы поднять свою задницу... Как же задолбало жить так как хочется другим, но не тебе... Может быть права была гадалка, он не моя судьба, и никогда им не был. Я знаю, что противоречу самой себе...но это все так бесит, когда ты и работаешь, и болеешь одновременно... А он сидит дома, блин да если бы ты хотел создать семью со мной, давно бы уже придумал где найти деньги и свалить отсюда... Чувствую все это добром не закончится... А я говорила, что он тянет постоянно, медленно так тянет все... И не в его пользу все это будет в конце, не в его... Я ТАК ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ К МАМЕ!!

0:26.. Когда человеку 24 года, обычно у него есть хотя бы квартира в запасе, где можно было бы жить со своей девушкой. А, когда девушке уже 22 года, она хочет жить с мужчиной в этой самой квартире. Видимо не суждено сбыться мечтам. Всегда должна делать все женщина. И не надо называть феминисткой. Вы, дорогие мужики, нас такими делаете. Вы только и умеете жить с матерьми и кричать по поводу мужественных женщин. Что хочется нормальной девушке в этой жизни - любви, мужчину, работу и дом, где вы будете создавать свою семью...А что обычно получаем, одни обещания. Моя будущая цель - выйти замуж на следующий год за человека, вошедшего в мою жизнь.. Цель не оправдана - цель не имеет заключения..

Уже прошло столько времени с тех пор, как мы с тобою вместе. За этот пройденный период я поняла, что без тебя жизнь могла бы быть совсем иной. Неожиданность и спонтанность вот что помогло нам вернуть отношения. Боязнь тебя потерять - стала больше посещать мои мысли, а если это женская интуиция пытается мне что-то сказать..Мысль сменяется одна за другой. В последнее время ты стал вести себя совсем по-другому, я не могу это объяснить, я чувствую это.. Вчера ты сказал, что по твоей логике мы не должны быть вместе.. А кто тогда должен быть с тобой, если не я.. Я просто боюсь потери, связанной с тобой. А без тебя я не смогу прожить....

0:27.. Я так хочу, чтобы я наконец-то определилась в себе. Пустота заполняет меня как воздушный шар. Такое чувство,что ничего нельзя предпринять. А может нами играют, как с пешками? Двигают нас по большой доске, и определяют каждый наш шаг. А мы все уверенно твердим, что это судьба. И не замечаем, что происходим прямо под нашим носом. Я разочаровалась в самой себе, люди разочаровываются во мне. Это порочный круг, из которого не возможно выбраться. И я сейчас хочу одного - один звонок, который бы решил мою слабую силу воли. Пускай я отпущу свое желание и оно добьется цели, цель которая не выходила у меня из головы. ..

17:57..Жить, значит, существовать - значит, продолжать свое непринужденное занятие, быть на этой Земле. Я продолжаю двигаться вперед и только вперед. Прошлое меня не отпускает, но стараюсь как могу. Девушкой быть сложно. Ты хранишь все свои воспоминания в далеком отдаленном месте. А это место может быть везде. Сердце, душа, иная оболочка материи. Ты никому не показываешь своих чувств, потому что будешь выглядеть слабой, а слабой быть значит неспособной и неприспособленной к этой жизни. Чушь, бред. Я устала так жить, и пусть я оскверняла память о нем, и его оскверняют до сих пор, я люблю его несмотря на ненависть, которая была в моей душе...Сейчас, у меня другой - другой, и не такой как он..

23:26.Я не хотела возвращаться в прошлое. Но оно затягивало меня. Я не хотела и в то же время хотела все вернуть назад, я опять выбрала шанс, который не использую. Я жалею?! Да.. первый раз, за эти месяцы, я жалею, что сразу ему об этом не сказала. Боязнь в моем сердце не дает мне покоя. И когда я уже сделала этот мельчайший шаг - он закрылся от меня, как я когда то от него. И теперь я не знаю, как дальше пойдет моя жизнь. Мы любим друг друга. И сделали друг другу больно. Теперь я буду вспоминать его всю жизнь. Прости, любовь моя, за неиспользованный шанс.Прости за вновь растерзанное сердце. За грубость в моей душе. Прости и отпусти, и люби меня всю, и пронеси обо мне воспоминания всю жизнь

23:56...Прощать человека- это тяжело. Особенно мне.Особенно, когда ты не раскрываешься людям, боясь, что они причинят тебе боль. И от этого жизнь твоя становится настолько сложной, что никто не хочет тебя понять. В душе - ты весь такой из себя- шутник, балагур и простой отличный юморист. Но только люди, близкие по духу, знают какой ты, именно, какой ты, в эту данную секунду или минуту. Ты оберегаешь, что внутри тебя, как крот. Ты не видишь света, ты видишь тьму, которая может тебя поглотить. Нет - это не комплекс полноценности, это недоразвитые идеи твоей жизни. А прощать все нужно,даже если человека нет рядом. Просто сказать одно слово "прости". И, конечно, пожелать удачи. Это легко..

23:42.... Наконец-то, в моем понимании, свобода означает - жить отдельно, отдельно от всех, кто меня окружает. Чем дальше от всех, тем лучше для моего внутреннего пространства. Никто не претендует на мою территорию. И не надо. Так легче. Что-то все равно происходит в моей жизни, но я этого категорически не вижу, или даже может быть не замечаю. Хочу кричать, чтобы выпустить весь пар на окружающий мир. Надеюсь это выглядит нормально. Все время мечтаешь о том, какую жизнь можно было бы построить, но лень опять опускает мои руки. И что с ней делать непонятно. Поэтому не выходить из дома - самая крутая вещь в жизни. Не видеть этот свет, не чувствовать его и совсем в него не вписываться.

20:51..Скоро 14 февраля.. Почему все делают из этого какой-то большой ажиотаж. Ну, подумаешь, этот праздник только для влюбленных. В последнее время в голове опять роятся ужасные мысли, которые сменяют друг друга. Бесит.. Бесят... Каждый в твою сторону, пытается что-то сказать, и обижает еще сильней. Что со мной происходит в последнее время. Я не понимаю. Может это все из-за диплома, переходный момент в моей никчемной жизни. Где никому ничего не нужно. Нет поддержки в моей жизни. Все всегда самостоятельно. Нет плеча, на которого можно было бы опереться. Хотя вина, что нет этого сильного плеча, во мне. Все разрушить, а потом услышать о себе такое, что никому такого не пожелаешь.. Но я живу..

17:31 ... Ужасно надоела эта дурацкая несправедливость. Почему все постоянно пользуются слабыми качествами человека. Почему нельзя ценить то, что находиться рядом с тобой и просто его оберегать. Опять эта усталость, и она не только снаружи, она внутри. Как будто скоблит. Издевается. И это душераздирающее одиночество. Ты понимаешь, что не сможешь найти такого же как и ты. Спокойного, образованного, легкого на подъем - человека. Пытаешься бежать через лес с его тайнами и загадками. Бежать по темноте и не видеть лучика света, от которого бегут мурашки. Любовь предназначена только для того, чтобы победить бессмертие. Мы придумываем все это и тупо влюбляется в необъятное и необъяснимое

22:12 Зачем все усложнять, зачем мешать другим жить.. Усталость не только в голове, везде, где только могут уложиться мои мысли. В наше время люди постоянно жалуются на свои проблемы, а если их нет, они создают их, чтобы жаловаться. Невозможно жить без любви, без то, чего у тебя нет. Да, все возможно, невозможно жить, когда в тебя никто не верит, в остальное время можно прожить. Когда человек, находящийся с тобой рядом оберегает тебя и позволяет быть самим собой, с тобой или же с другими людьми, окружающими его.В этом мире можно в чем-то не соглашаться, можно не быть как все. Но, когда тебя пытаются изменить, все наваливается на тебя тяжелым грузом... И ты начинаешь вести другую жизнь..

19:09.. Интересно, а зачем нам снятся сны? Для чего, как будто это воспоминание того,чего не будет в нашей жизни. Вроде все хорошо, и вот тебе сон про неведомую историю твоей жизни, другая сторона всего твоего существования. Начинаешь думать, задумываться, весь день ходишь, понимая, что все это неспроста. Иногда думаю о том, почему мы не ясновидящие,хотя.. Мы могли бы быть, если бы только проявили какие-то действия в другую сторону, тех же самых гороскоп, нумерологии и гадании по руке. Хотя я верю в свои сны, они помогают мне в моей жизни, а иногда даже показывают будущее. Это удобно. Но,конечно,помочь они могут не везде и не всегда...

21:45.. И снова время заставляет двигаться вперед, искать то, что гложет в последние минуты моего раздумья. Нет определенности, нет золотой середины, которые люди ищут годами. А так хотелось бы поставить все на свои места и успокоиться. Дать волю чувствам. Начать путешествовать, начать жизнь с чистого листа. Но нет, вновь, что-то останавливает. Опять эта дурацкая нерешенность в действиях. Нет средств к отступлению или наоборот к началу чего-то неожиданного и в тоже время ожидаемого. Чего хочешь ты? Да, да ты, сейчас в эту минуту и в эту секунду. Осуществи то, что гложет тебя в последнее время, покажи всем, на что ты способен в нашем бездумном и бездушном мире чужих мыслей и эмоций.

21:45.. Рутина этого мира засасывает с неимоверной скоростью людей, не подчинившихся ее законам здравого смысла. И только музыка спасает во имя благ, лежащих на поверхности Земли.Возможно это все бред, который могли нести бы люди, если только остальное поколение знало бы, что находится в их сердцах. А в сердцах скрыты богатство неземных качеств, присущих всем живым существам. Быть одиноким в нашем положении общества - это легко. Нет, не быть изгоем или что-то еще хуже, что могут придумать люди. Просто быть одиноким, быть чуждым в этом мире презумпций. Найти человека с такими взглядами на этот мир еще тяжелее, хотя я не имею ввиду друзей, особо близких людей, свойственным читать ваши мысли...