#Kreker#N

С нами с 23 января 2015

В моей жизни произошли многочисленные изменения, которые положительно влияют на мою линию судьбы.. Я наконец то поменяла место работы, и старая осталась позади вместе с проблемами, которые были. И вуаля, я влюбилась.. Это так неожиданно произошло, что я сама не поняла, как это возможно. Это все настолько серьёзно, что я думаю о том, что я сплю.
Этот год был настолько трудным, что вовсе не хочется вспоминать, я настолько устала, что до сих пор не могу поверить в такие метаморфозы в моей жизни. Я лишь надеюсь, что рядом находящийся со мной человек поможет изменить установившейся уклад в моей жизни и пройти со мной дорогу, нами протоптанную...

20 ноября 2016, 19:03

Моя подруга сошла с ума.. Сначала она захотела в декрет, затем занялась фен шуем, чтобы найти мужчину) Женщины, такие странные.. и ещё втягивает в это меня. Ну уж, нет.. это не для меня. Хотя я ей и говорила, что для того, чтобы отыскать себе хоть кого нибудь, нужно просто начать выходить на улицу, а не сидеть дома как бабуля..😀
На улице холодно, хорошо что нет депрессняка хотя бы. Недавно снился чувак, с которым я жила. Это был страшный сон в моей жизни. Не хочу, не могу.. как вспомню, так плохо становится. Наверное это и есть ненависть к человеку..
Написала Мальцу, который в армии. Он не ответил, либо это его старый номер либо просто не захотел. Вот так мечта осталась мечтой..
Устала...

27 октября 2016, 17:19

Вторая неделя отпуска.. Кайф) работа достала, но пока ничего не предпринимается по поиску новой.. Для устранения моего временного одиночества, смотрю сериал "однажды в сказке", хоть у кого-то есть любовь и приключения..
На данный момент меня волнует то, что кажется мне нравится парень, который младше меня на 2 года и он в армии.. Какой то бред, я же взрослая женщина. Ненавижу эти чувства, эта романтичная ваниль не для меня. И признаться кому то в этом, тоже не для меня. Да и что собственно я могла бы сделать..
Вывод: не предпринимать ничего, пока не станет вмоготу.. А точнее, если мне надо, я все равно, что то предприму...
Пора строить свою жизнь и семью..

16 октября 2016, 19:01

Работа.Дом.. Безответственный человек. Эти качества сидят во мне. А ещё лень и что то ещё меня гложет. Я так хочу поменять свою жизнь в лучшую сторону. Поменять работу, изменить внешность. И наконец то остепениться и найти парня, с которым я останусь и буду не стервозной бабой, а самой собой.
На работе полная запара. Даже отпуск не дают. Все это не моё.
А ещё напоследок фраза из кинофильма "Люди икс" - женщины женятся на надежных..в остальном винованы мужчины..

21 августа 2016, 14:52

А я дома... Переехала к маме, и как ни крути, а мама самый дорогой в мире человек. Теперь жизнь немного легче, правда иногда душит одиночество, и тайная женская зависть, что у кого-то уже есть семья, а у кого-то теперь и парня то нет. Надеюсь все изменится к лучшему и я найду, все что ищу. А ещё я хочу попросить у людей прощения, за то, что я не смогла в себе многое изменить и поэтому нарушила их законы жизни. Ну, а остальным удачи и везения)

13 марта 2016, 17:17

Были бы силы, собралась и ушла бы... Это не я фригидная, это ты меня уже не заводишь.... Я уйду, соберу вещи и уйду, потому что не люблю, уже давно. А это лишь привычка. Ну и пусть я останусь одна, по крайней мере, в старости не буду горевать о том, что сразу не ушла. Как же меня он бесит, его прикосновения, все вообще все...В голове все так и проносятся слова "Беги от него, беги". Не твой это человек. Если бы я хотела, все было бы по другому, но когда тебя раздирают чувства остаться или уйти. Почему-то ответ один "Иди"..

25 февраля 2016, 07:48

- Когда уже ты перестанешь быть ко мне безразлична? (Походу никогда, я просто хочу собрать свои вещи, закинуть их по пакетам и свалить отсюда нахрен, как ты этого не понимаешь). Осталось совсем чуть чуть, я подожду несколько месяцев, наберу в себе силы и уйду.. А его маме я благодарна за все, эта женщина - само трудолюбие... Но его терпеть я всю жизнь не намерена. Я хочу уже семью, ребёнка.. А он даже не работает, и видимо работу не ищет. Ему все сразу подавай, а такого не бывает. Ему лишь бы брюхо набить, и так уже пузо как у беременной на 7 месяце. А ещё у меня обнаружили эрозию.... Ну вот теперь ещё по врачам мотаться.. Почему всегда и во всем страдают женщины....

23 февраля 2016, 11:43

Для того чтобы существовать, нужно ничего не делать.. А для того чтобы жить, нужно хотя бы поднять свою задницу... Как же задолбало жить так как хочется другим, но не тебе... Может быть права была гадалка, он не моя судьба, и никогда им не был. Я знаю, что противоречу самой себе...но это все так бесит, когда ты и работаешь, и болеешь одновременно... А он сидит дома, блин да если бы ты хотел создать семью со мной, давно бы уже придумал где найти деньги и свалить отсюда... Чувствую все это добром не закончится... А я говорила, что он тянет постоянно, медленно так тянет все... И не в его пользу все это будет в конце, не в его... Я ТАК ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ К МАМЕ!!

19 февраля 2016, 12:49

0:26.. Когда человеку 24 года, обычно у него есть хотя бы квартира в запасе, где можно было бы жить со своей девушкой. А, когда девушке уже 22 года, она хочет жить с мужчиной в этой самой квартире. Видимо не суждено сбыться мечтам. Всегда должна делать все женщина. И не надо называть феминисткой. Вы, дорогие мужики, нас такими делаете. Вы только и умеете жить с матерьми и кричать по поводу мужественных женщин. Что хочется нормальной девушке в этой жизни - любви, мужчину, работу и дом, где вы будете создавать свою семью...А что обычно получаем, одни обещания. Моя будущая цель - выйти замуж на следующий год за человека, вошедшего в мою жизнь.. Цель не оправдана - цель не имеет заключения..

12 сентября 2015, 19:28

Уже прошло столько времени с тех пор, как мы с тобою вместе. За этот пройденный период я поняла, что без тебя жизнь могла бы быть совсем иной. Неожиданность и спонтанность вот что помогло нам вернуть отношения. Боязнь тебя потерять - стала больше посещать мои мысли, а если это женская интуиция пытается мне что-то сказать..Мысль сменяется одна за другой. В последнее время ты стал вести себя совсем по-другому, я не могу это объяснить, я чувствую это.. Вчера ты сказал, что по твоей логике мы не должны быть вместе.. А кто тогда должен быть с тобой, если не я.. Я просто боюсь потери, связанной с тобой. А без тебя я не смогу прожить....

16 августа 2015, 19:08

0:27.. Я так хочу, чтобы я наконец-то определилась в себе. Пустота заполняет меня как воздушный шар. Такое чувство,что ничего нельзя предпринять. А может нами играют, как с пешками? Двигают нас по большой доске, и определяют каждый наш шаг. А мы все уверенно твердим, что это судьба. И не замечаем, что происходим прямо под нашим носом. Я разочаровалась в самой себе, люди разочаровываются во мне. Это порочный круг, из которого не возможно выбраться. И я сейчас хочу одного - один звонок, который бы решил мою слабую силу воли. Пускай я отпущу свое желание и оно добьется цели, цель которая не выходила у меня из головы. ..

29 марта 2015, 19:27

17:57..Жить, значит, существовать - значит, продолжать свое непринужденное занятие, быть на этой Земле. Я продолжаю двигаться вперед и только вперед. Прошлое меня не отпускает, но стараюсь как могу. Девушкой быть сложно. Ты хранишь все свои воспоминания в далеком отдаленном месте. А это место может быть везде. Сердце, душа, иная оболочка материи. Ты никому не показываешь своих чувств, потому что будешь выглядеть слабой, а слабой быть значит неспособной и неприспособленной к этой жизни. Чушь, бред. Я устала так жить, и пусть я оскверняла память о нем, и его оскверняют до сих пор, я люблю его несмотря на ненависть, которая была в моей душе...Сейчас, у меня другой - другой, и не такой как он..

23 марта 2015, 12:57

23:26.Я не хотела возвращаться в прошлое. Но оно затягивало меня. Я не хотела и в то же время хотела все вернуть назад, я опять выбрала шанс, который не использую. Я жалею?! Да.. первый раз, за эти месяцы, я жалею, что сразу ему об этом не сказала. Боязнь в моем сердце не дает мне покоя. И когда я уже сделала этот мельчайший шаг - он закрылся от меня, как я когда то от него. И теперь я не знаю, как дальше пойдет моя жизнь. Мы любим друг друга. И сделали друг другу больно. Теперь я буду вспоминать его всю жизнь. Прости, любовь моя, за неиспользованный шанс.Прости за вновь растерзанное сердце. За грубость в моей душе. Прости и отпусти, и люби меня всю, и пронеси обо мне воспоминания всю жизнь

13 марта 2015, 18:27

23:56...Прощать человека- это тяжело. Особенно мне.Особенно, когда ты не раскрываешься людям, боясь, что они причинят тебе боль. И от этого жизнь твоя становится настолько сложной, что никто не хочет тебя понять. В душе - ты весь такой из себя- шутник, балагур и простой отличный юморист. Но только люди, близкие по духу, знают какой ты, именно, какой ты, в эту данную секунду или минуту. Ты оберегаешь, что внутри тебя, как крот. Ты не видишь света, ты видишь тьму, которая может тебя поглотить. Нет - это не комплекс полноценности, это недоразвитые идеи твоей жизни. А прощать все нужно,даже если человека нет рядом. Просто сказать одно слово "прости". И, конечно, пожелать удачи. Это легко..

21 февраля 2015, 18:56

23:42.... Наконец-то, в моем понимании, свобода означает - жить отдельно, отдельно от всех, кто меня окружает. Чем дальше от всех, тем лучше для моего внутреннего пространства. Никто не претендует на мою территорию. И не надо. Так легче. Что-то все равно происходит в моей жизни, но я этого категорически не вижу, или даже может быть не замечаю. Хочу кричать, чтобы выпустить весь пар на окружающий мир. Надеюсь это выглядит нормально. Все время мечтаешь о том, какую жизнь можно было бы построить, но лень опять опускает мои руки. И что с ней делать непонятно. Поэтому не выходить из дома - самая крутая вещь в жизни. Не видеть этот свет, не чувствовать его и совсем в него не вписываться.

19 февраля 2015, 18:42

20:51..Скоро 14 февраля.. Почему все делают из этого какой-то большой ажиотаж. Ну, подумаешь, этот праздник только для влюбленных. В последнее время в голове опять роятся ужасные мысли, которые сменяют друг друга. Бесит.. Бесят... Каждый в твою сторону, пытается что-то сказать, и обижает еще сильней. Что со мной происходит в последнее время. Я не понимаю. Может это все из-за диплома, переходный момент в моей никчемной жизни. Где никому ничего не нужно. Нет поддержки в моей жизни. Все всегда самостоятельно. Нет плеча, на которого можно было бы опереться. Хотя вина, что нет этого сильного плеча, во мне. Все разрушить, а потом услышать о себе такое, что никому такого не пожелаешь.. Но я живу..

12 февраля 2015, 15:51

17:31 ... Ужасно надоела эта дурацкая несправедливость. Почему все постоянно пользуются слабыми качествами человека. Почему нельзя ценить то, что находиться рядом с тобой и просто его оберегать. Опять эта усталость, и она не только снаружи, она внутри. Как будто скоблит. Издевается. И это душераздирающее одиночество. Ты понимаешь, что не сможешь найти такого же как и ты. Спокойного, образованного, легкого на подъем - человека. Пытаешься бежать через лес с его тайнами и загадками. Бежать по темноте и не видеть лучика света, от которого бегут мурашки. Любовь предназначена только для того, чтобы победить бессмертие. Мы придумываем все это и тупо влюбляется в необъятное и необъяснимое

04 февраля 2015, 12:31

22:12 Зачем все усложнять, зачем мешать другим жить.. Усталость не только в голове, везде, где только могут уложиться мои мысли. В наше время люди постоянно жалуются на свои проблемы, а если их нет, они создают их, чтобы жаловаться. Невозможно жить без любви, без то, чего у тебя нет. Да, все возможно, невозможно жить, когда в тебя никто не верит, в остальное время можно прожить. Когда человек, находящийся с тобой рядом оберегает тебя и позволяет быть самим собой, с тобой или же с другими людьми, окружающими его.В этом мире можно в чем-то не соглашаться, можно не быть как все. Но, когда тебя пытаются изменить, все наваливается на тебя тяжелым грузом... И ты начинаешь вести другую жизнь..

03 февраля 2015, 17:12

19:09.. Интересно, а зачем нам снятся сны? Для чего, как будто это воспоминание того,чего не будет в нашей жизни. Вроде все хорошо, и вот тебе сон про неведомую историю твоей жизни, другая сторона всего твоего существования. Начинаешь думать, задумываться, весь день ходишь, понимая, что все это неспроста. Иногда думаю о том, почему мы не ясновидящие,хотя.. Мы могли бы быть, если бы только проявили какие-то действия в другую сторону, тех же самых гороскоп, нумерологии и гадании по руке. Хотя я верю в свои сны, они помогают мне в моей жизни, а иногда даже показывают будущее. Это удобно. Но,конечно,помочь они могут не везде и не всегда...

26 января 2015, 14:10

21:45.. И снова время заставляет двигаться вперед, искать то, что гложет в последние минуты моего раздумья. Нет определенности, нет золотой середины, которые люди ищут годами. А так хотелось бы поставить все на свои места и успокоиться. Дать волю чувствам. Начать путешествовать, начать жизнь с чистого листа. Но нет, вновь, что-то останавливает. Опять эта дурацкая нерешенность в действиях. Нет средств к отступлению или наоборот к началу чего-то неожиданного и в тоже время ожидаемого. Чего хочешь ты? Да, да ты, сейчас в эту минуту и в эту секунду. Осуществи то, что гложет тебя в последнее время, покажи всем, на что ты способен в нашем бездумном и бездушном мире чужих мыслей и эмоций.

24 января 2015, 16:46

21:45.. Рутина этого мира засасывает с неимоверной скоростью людей, не подчинившихся ее законам здравого смысла. И только музыка спасает во имя благ, лежащих на поверхности Земли.Возможно это все бред, который могли нести бы люди, если только остальное поколение знало бы, что находится в их сердцах. А в сердцах скрыты богатство неземных качеств, присущих всем живым существам. Быть одиноким в нашем положении общества - это легко. Нет, не быть изгоем или что-то еще хуже, что могут придумать люди. Просто быть одиноким, быть чуждым в этом мире презумпций. Найти человека с такими взглядами на этот мир еще тяжелее, хотя я не имею ввиду друзей, особо близких людей, свойственным читать ваши мысли...

23 января 2015, 16:46

17:55.. Как мало значит время в нашей жизни, оно рождается и умирает вместе с миром человека. Иногда хочется чего-то большего, чем просто следить за временем. Хочется взлететь выше своих сил и понять, что ты тоже способен на нечто необычное, чем просто обыденное и бестолковое. Понять сущность данного времени - говорит о том, что прожить эти драгоценные минуты стоят больше, чем весь этот захламленный мир со своими принципами. Плыть по течению, как и плыть против всего, что окружает в этой заоблачной вселенной - труд неимоверного и непосильного "гиганта", держащего себя под контролем душевных порывов. Так может начаться любая история человека, живущего не по правилам жизненного цикла...

23 января 2015, 13:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы