Мята.

сегодня уезжаем, а я походу заболел.
ну нах так жить..
вот вообще не в тему эта болезнь. т.т
третий день уже на одном чае с малиной и мёдом да супчиках живу.
пойду посплю, мож лучше станет.
удачи мне.
и вам всем тоже.

поела(хотя не очень-то и хотелось).
сижу и ненавижу половину своих знакомых.
особенно Д. вот честнслово, убила бы.
а то чё-то слишком наглый стал.
вчера записалась к тату-мастеру.
на следующей неделе сбудется ещё одна моя мечта.
ехуу.

посмотрела мульт. съела пачку доширака. допила пиво.
сижу, песню слушаю.
заклинило.
зато настроение збс.

поспала несколько часов. доела мороженое. поотвечала на вопросы на аске.
сейчас досматриваю фильм, потом буду дочитывать книгу.
желание сдохнуть потихоньку проходит.

очень сильно хочу есть, но вместо этого сижу и пью пиво.
добрый Коля, аж две бутылки мне купил.

полежала в ванной.
подумала о бытие.
пришла к такому выводу:
а ну его всё нахер. на этом же жизнь не заканчивается.:)

история о добром утре.
встаёт Мята такая протрезвевшая, выходит в кухню, глядь, а на столе бутылка недопитого пива стоит.
(это первый плюс этого утра)
потом смотрю, сигареты даже остались.
(это второй плюс)
а потом до неё, т.е. до меня, доходит:
а дома-то никого нет. делай что хочешь.
поэтому сейчас играет Агата Кристи - Эпилог,
"начала нет и нет конца. и снова с чистого листа.."
пью пиво и кайфую.

напилась в хлам.
ничего не соображаю.
дико хочу спать и сдохнуть.
играет какая-то депрессивная херня.

-может к тебе пришли? мужчина стоит.
-ко мне мужики с цветами не ходят.

покаталась на автобусе туда-обратно до Солнечного.
купила матери сову на восьмое марта.
пока ждала Д. около банка, успела пореветь.
что ж поделать..
теперь нытьё будет моим частым занятием.
нудапох.
кому это интересно?)

сходила на вечер в школу.
не зря.
поржала.
подарили розу.
и всё..
а теперь..

..хочу сдохнуть.
просто взять..и сдохнуть..

только пришла.
заедаю горе шоколадом и запиваю кофе.
в промежутках между "мне уже чуть лучше" и "мне чё-то опять херовенько" хочу сдохнуть.
играет Биопсихоз.
под него хочется сдохнуть ещё больше.
но я всё равно продолжаю жить своей грёбаной жизнью.

верните мне нашу первую встречу, я бы не пришла.

меня кинули.
думала, всё норм в этот раз будет.
ага, щас. размечталась, дура.
причина?
а нет её.
точнее, есть. но мне про неё не говорят.
"это только мой косяк".
яснопонятноок.
нахер всё.
после этого "признания" напилась.
сейчас вроде отошла.
нахер всё.
достало.
ты меня больше не увидишь.
на курсах я больше не появлюсь.
и около тебя тоже.
раз тебе плевать на меня, то и мне на тебя тоже.
и похер что страдать буду и ныть опять Вике про то, как мне херово.
и похер, что опять руки изрезаны будут.
плевать.
судьба такая, мать её ети..

докачиваю последние серии аниме-сериала.
сижу, пью чай, ем бутеры и смотрю третью серию "Сердца Пандоры".
кайфую от фоновой заставки в этом аниме.
давно я не смотрела ничего подобного.
сейчас докачаю последние две серии и можно смело вырубать интернет.
он мне пока больше не понадобится.
хорошо ещё, что сегодня никуда не нужно идти.

не напилась..
зато нарыла шоколадку.
теперь сижу, чай пью.
Л. хотел мою шапку на ebay продать, а я его куртку.
но куртку он мне отдавать не захотел.
ну и пофиг.
ах да, и на курсах нас было всего лишь четыре человека.

на учёбе устала сильно..
сейчас на курсы собираюсь.
потом хочу на квартиру сходить, там есть пиво. я это точно знаю.
можно будет расслабиться.
заодно и книги возьму, какие нужно.

учу этот грёбаный текст на курсы.
что написала - сама не понимаю.
бред какой-то..

по дороге домой купила большую пачку кукурузных палочек.
теперь сижу, заедаю своё горе.
не хочу ничего делать и не хочу никуда идти..
ещё текст надо составить и выучить до завтра..
ААААААА!
i hate this.

утро. скоро на учёбу. не хочу, а надо.
млин..когда ж это всё закончится.
завидую людям, которые по утрам спят.
лечь бы так, уснуть, и не просыпаться.
дооооолго не просыпаться.
выспаться разом за все эти годы.
но, увы..
это лишь мечты.

только пришла с курсов.
пока ехали в автобусе, успели с Л. поговорить.
смешной он..
не могу быть серьёзной, когда он на меня смотрит, да ещё и улыбается.
странно, что такой как он, уже почти как два месяца с такой, как я.
он всегда на позитиве. даже когда болел, улыбался и шутил, хотя видно было, что ему херово.
а я даже когда здоровая, почти всегда грустная..
надо меняться.
хотя бы ради него.

сижу в полной темноте и пересматриваю "Зал Самоубийц".
мечтаю поговорить с кем-нибудь и полностью рассказать о том, что меня тревожит.
написала Л., не знает ли он какие-нибудь успокоительные таблетки, которые продают без рецепта. пока молчит.
скоро буду опять резать себя и реветь.
да, такая Мята. что поделать.
настроение опять упало, потому что Л. нет рядом. он у себя дома.
а я тут одна смотрю какую-то хрень, лишь бы занять себя чем-нибудь..

уже лучше, чем было.
он не захотел меня отпускать, чтобы я шла пешком до дома.
догнал и вернул на остановку, ждать автобус.
сказал написать ему, как буду дома, а я ему даже писать не хочу..

Отчего-то мне вновь очень плохо и не с кем поговорить..
я расстроен.
я опустошён.
я добит..
..и никого нет рядом..
..ни-ко-го..