Синий туман

Откатала отлично,утро бодрое несмотря на небольшое похмелье в начале,я единственная из всех в этой автошколе кому разрешено ездить со скоростью под 70 и довозить себя до самого дома в другой жилой зоне по трассе,всё таки у меня крутой инструктор...Вчера наконец поговорили с Д,я скучаю без него,надеюсь всё с ним вернётся в то русло,в которое был при первой нашей встрече,люблю его)))

Вчера день был супер,сходила на пары,откатала вождение,сбегала на работу,домой пришла и почти сразу вырубилась.А снгодня встала в 8,поехала на пары но препод заболел,еду домой обратно в кровать,потом на вождение,скучно я живу,каждый день одно и тоже

День отличный,утр было скомканое,но после обеда всё утихло и пошло своим чередом,хорошо отработала,крайне продуктивно,люблю своего Д,жду встречи и звонка наконец

День в целом удачный,приятный тёплый вечер с любимым Д,общаемся и я ег очень люблю.Всё спокойно хоть и родители опять поругались,хрен с ними,надоели...Иду спать,надеюсь завтра услышать своего любимого Д

Помогите мне не сойти с ума,хочу почувствовать холодное лезвие по своим венам,сладкую боль,а потом лёгкость...Каждый день эта мысль всё глубже оседает в моей голове,я не могу так жить,мне трудно и больно дышать,моё сердце бьётся через раз...Я устала

Всё своим чередом

Дрожат руки,тело не слушается,мне очень плохо,но я иду на учёбу,какой-то внутренний страх,я на грани.Мне очень плохо

Больно,зато заслужено,встала в 6.40,ничего не хочется,на учёбу лень,поеду покатаюсь на машине и всё...Что принесёт нам день грядущий не известно...Вчера было трудно,я совершила ошибку,пора плотить,люблю Д.Хочу побыть одна,походу это мне по жизни и светит

День прошел удачно,а вот вечер,я понимаю,я всё заслужила,но я готова ждать и больне не буду предавать и врать.Я дура полная

На парах чуть не уснула,вечер тихий и долгий,резала печень на ужин чтоб пожарить,задумалась...Режу по сути труп и его органы и вот интересно,смогла бы я сделать тоже самое с человеком?Мда,шальные и злые мыслишки у сестры хирурга))))Люблю Д))))

Пришла на пары,нас всего двое,хочу спать жутко,надеюсь нас отпустят домой...ну вот,теперь нас 6,фиг нас отпустят теперь

Мда,время первый час ночи,отец только вернулся домой от друзей с которыми пил пиво,мама на работе в ночь и он почувствовал свободу,врубил телек на полную и смотрит,мне завтра вставать в 7,начнёт дудеть в дидж,убью нахер,ворвался в мою комнату,а я переодевалась,заходил за газировкой, которую я выпила.Вышел хлопнув но не закрыв нормально дверь,ненавижу падлу,щас гремит на кухне, урод...Д написал,люблю его,беспокоилась напрасно)иду довольная спать,ну почти довольная,лавки чмафки:*

Ох уж эти пары,сидели и ржали с В,читали анекдоты и прикалывались с одного чувака,реальный тугодум к 31 не мог прибавить 29,ещё другой В показывал как фокусы с картами,кароче не подготовимся мы к ЕГЭ такими темпами,много хахочем вместе с преподом и занимаемся ерундой...Весь день думала о Д,что то с ним опять не так,много учится и прям чувствуется как ему тяжко,иногда истерит,но я его очень люблю

Мда,спокойо себе обедала и кошка попросила сосиску,я добрая душа дала ей её,а она понюхала и похоронила её!Похоронила блин!!!Вот чем нас кормят,даже коты не едят...Не понимаю,что происходит с нашей семьёй,отец раньше не переносил алкоголь,потом начал пит пиво в одиночку дома,а теперь каждые выходные попойки с друзьями...Мама злится и ругает его,они ссорятся и каждый раз я узнаю новое о них...Вчера например узнала,что первый ребёнок умер не сам,они сделали аборт...Вся семья была уверенна,что это была замершая беременнлсть,мой отец изменил маме с её сестрой,он совратил её,а ведь ей было всего 16,я его ненавижу!Он дал мне при рождении имя маминой сестры и совращал и меня...Не знаю как жить...

Почему Д думает,что мы поругалисть?Мы просто выяснили отношения.Я даже не злилась и не обижалась на него,хотя странно, что сегодня,я не обнаружила себя в его СП как и раньше,хоть вечер и был тихим и мы даже немного поболтали по телефону.Люблю его...После вчерашней ссоры отца и мамы,первого дома не обнаружила,убежал на валейбол наверно,как обычно...Закончится ли их очередная ссора разводом или нет,я не знаю,но была бы рада выгнать отца ко всем чертям,ему надо в Кащенко

Какой ужасный день,болит голова с самого утра,отец придя с работы сначала меня разбудил,а когда я сказала что сплю и чтоб он вышел,он типо в недоумении "а разве ты спала?",вышел и попёр играть на диджериду в соседнюю блять комнату,слышимость идеальная в доме,естественно спать я уже не смогла и пошла в ванную,он врубил караоке и начал петь,а поёт он как свинья недорезаная.Пришла мама,был скандал,отец посылал мать и очень много говорил не хорошего,выгоняет её из дома хотя это не его квартира,пора поставить его на место,завтра он увидит свои вещи в

Проснулась в 9,не хочу никуда идти,очень болит голова и какое-то подавленное состояние приблежённое к апатии,вчера был серьезный разговор с Д,думала он плохо кончится,благо всё вроде выяснилось и стабилизировалось,надеюсь он когда-нибудь научится мне доверять так,как раньше...Хотя я сама виновата в том,что потеряла его доверие

Обожаю Д,хочу с ним семью,люблю ег и скучаю.Вечер спокойный и тихий,наконец можно расслабится,медитирую в ванной)

Хорошо позанималась,в целом день удачный,поиграла на синтезаторе,нашла не плохие аккорды,думаю о Д,обожаю его и очень без него скучаю

Ура,утро доброе и бодрое,появилась некая эйфория,надеюсь преподы не изгадят мне день,хотя они безумно любят это делать...ученик заходит в класс с улыбкой,а после занятий выходит почти мёртвый...я сама энергитический вампир,но физичку, математичку и русичку мне не переплюнуть,они просто как дементоры,убивают в людях радость и вселяют страх,боль и унижение

Сделала задания,первый раз за пол года,день вроде не плох,но я скучаю...С Д не общались почти,только пара сообщений и всё,безумное чувство тоски и одиночества,просто хочу уснуть и не проснуться

Мм не плохо я отзанималась,получила за лабораторную работу 4,обожаю химию,надеюсь день будет и дальше таким удачным

Долго не спала,почти до 6 утра,много думала и анализировала...Не знаю на самом ли деле Д меня так любит,чувствуется холод и отстранённость,часто устаёт и хочет одиночества.Общаемся мало,не хватает искренности в отношениях и тепла...Сколько это будет длится,может Д просто не хочет быть со мной или любовь у него такая...Надо привыкать к новой обстановке так сказать...

Ложусь спать с аудио книгой в ушах,ненавижу литературу.Скорей бы сдать экзамены и съехать от родителей,надеюсь они за мной не потащатся,хотели поговорить с Д,но я поздно вышла из ванной...жаль.Люблю тебя,я знаю что ты это читаешь...Доброй ночи:*

Вселенская усталость,что-то я делаю не так...Осталась дома с отцом,ненавижу оставаться с ним,ненавижу его,очень болит голова и хочется спать.Д устал,не могу без него,очень скучаю...Трудная штука-жизнь,но жить надо