Luminia Rodskaya

Недопсихолог, идеалист, человек подавляющий эмоции. Люблю Placebo, My Chemical Romance и Black Veil Brides. Неравнодушна к пионам, книгам и маршемеллоу.

С нами с 28 марта 2015

Бля...я сначала за день только выпиваю один раз кофе, два раза чай и съедаю утром кусок пирога, а потом уже удивляюсь, почему мой желудок с таким рвением бросается выворачивать себя наизнанку. Я просто мега-неудачник

26 июня 2015, 20:04

Прошел почти месяц. Закончила год стремно, 4 по алгебре и геометрии, тем временем у нас 12-бальная система ._. Это писец
Снова возвращаюсь к самоповреждению, снова перестаю справляться. Все время сижу дома и ничего не делаю, мама сегодня заставила одеть платье, я чувствовала себя очень не комфортно. Не люблю лето, не люблю орды насекомых, не люблю солнце, не люблю тот факт, что приходится носить открытую одежду, с моими-то шрамами. Смотрю ужастики, все время устаю морально, не хочу жить. Я просто пиздострадалец уровень: Бог. Хоть в чем-то я преуспела, хотя здесь нечем гордится. Мне серьезно надоело что близкие не смогут смириться, что я хамоватое чмо, они хотят результатов, а не отговорок.

04 июня 2015, 09:39

Сегодня я подумала, что не хочу завершения школы. Нет, я не люблю весь этот бред, просто с каждым днем приближается та минута, когда я с ужасом пойму что мне нужно решать свою судьбу сейчас же. А я боюсь, чертовски боюсь жить, мне папа ясно дал понять, что халяве не будет места в моем существовании. Я не нужна им, честное слово, я не нужна своим родителям. Если бы меня не было, им было бы проще жить, ведь я невыносимая хамка, с ужасными оценками. В свою очередь я ненавижу юмор своих родителей, ни одного нормального ответа на вопрос, даже когда я говорю о чем-то искренне, оно воспринимается со смехом. Я не могу ни о чем с ними говорить, а они считают что меня ничего не интересует.

11 мая 2015, 11:42

Меня тащат на гребанный парад. Для этого разбудили в восемь утра. И всем похер, что я не хочу туда идти.

09 мая 2015, 05:09

Это уже какая-то зависимость от полосования себя лезвием. Не мазохизм, но как будто легче. Сегодня в классе когда я зашла, оказалось что мне специально поджидали и закидали ручками и посадили здоровезную гусеницу на плечо сзади. Когда я увидела как эта хрень ползет по мне я заорала как резанная и выскочила из класса, всем было так смешно. Наплевать. Прочитала "Над пропастью во ржи", очень много хороших отзывов о этой книге и не то что бы она была прям шикарнейшая, но занятная. Суть - в мировоззрении Холдена Колфилда, в его мыслях и отношении к миру. А почему книга так называется тоже в итоге становится ясно, хотя это немного странно, но классно. Что-то случилось с фикбуком, ну блин.

07 мая 2015, 19:06

Посмотрела "Одержимость", это было что-то. Фильм напряженный, а с моей гребанной впечатлительностью, я просто подыхала на на некоторых моментах. Смотрела больше от того, что главные герой - барабанщик. Барабаны вообще моя sweet dream и то, что он выдал на них в конце... Это был ебаный пиздец, пусть я и не люблю писать маты на этом сайте. У нас еще один новенький в классе, Максим зовут. Очень странный пацан, педиковатый какой-то, но крутой. У него волосы по плечи и средний палец длинной с флейту. Знаю точно - он тут не скоро приживется, потому что в моем классе люди - звери, нам это даже наша класснуха говорила. Что у нас все сплошь садисты. А вообще настроение не очень, да.

30 апреля 2015, 15:39

Эта гребанная шлюхо-дуро-блондинка таки хочет признаться Диме в "любви". У неё каждый месяц новый парень, что за херня? Самое смешное, что возможно Диме она тоже нравится. А я, а что я? А мне как всегда forever alone и вообще, нахуй мне влюбляться, в этом нихера веселого. Я же себе обещала, что завязываю с проявлением ТАКИХ чувств, так нет же, появится какой нибудь парень, который пустит к херам всю мою невозмутимость и похуизм. Воспользуюсь своим жизненным кредо: сделай рожу кирпичом, все проблемы нипочем.

И хрену я рассуждаю о личной жизни этого идиота, мне проблем мало что ли?

28 апреля 2015, 17:34

Говорят, что самое ужасное, когда в тебя не верят собственные родители. Я до сих пор помню их слова, когда нам всего лишь выдали гребанные ЛИСТОЧКИ С ОЦЕНКАМИ. Я вспоминаю те слова практически каждый день, несмотря на то, что прошло уже месяца два. Слова ранят больнее, только сейчас понимаю по настоящему. И каждый раз, вспоминая по утрам, что они мне говорили, точнее что говорила в основном мама, я хочу взять со стола нож и воткнуть себе в шею. КАЖДЫЙ ГРЕБАННЫЙ ДЕНЬ! И мама еще считает, что это особенность возраста. Ну пиздец теперь.

28 апреля 2015, 04:02

Почему каждый раз, когда я думаю, что моя жизнь налаживается, происходит внезапное дерьмо, которое снова и снова подсекает желание жить на корню? Каждый гребанный раз. Снова и снова. Порез за порезом. Мне кажется, что я скоро снова буду уметь плакать по настоящему. И еще гребанный Дима, отравляющий своей милой улыбкой мне настроение. Завтра конкурс, мне снова придется танцевать. Не хочу. Не. Хочу. Жить. Вообще. Сука.

24 апреля 2015, 18:39

Мне кажется, или даже если мои родители увидят мои порезы, то они всего навсего наорут на меня и заберут ноутбук? Как они всегда делают.

22 апреля 2015, 15:54

21 апреля - на улице снег, что не так с этим миром?

Настроение последние дни странно приподнятое, скоро меня явно ждет депресуха и какая-то хрень. Я даже знаю когда - нам в пятницу в дневники вклеят листочки с оценками - тогда же меня ожидает звездец. Последнее время сильно полюбила песни Fall Out Boy и Panic!At the disco, что-то в их песнях такое особенное.

В школе не менее трех человек, которые время от времени меня подкармливают. Двое - из моего класса. Думала стать вегетарианкой, решила что не сейчас. Тем более мясо и ему подобные я ем не так уж и часто.

21 апреля 2015, 19:27

Да-да, забросила я фрагментер. Все не до него, да не до него. В жизни все как ни странно тихо. Меня опять хотят отправить на конкурс, танцевать вместо другой девочки, не знаю, радоваться ли мне этому. Мне и дома хорошо. Идет дождь, как всегда. Скоро вечер, а я только недавно проснулась. Вчера гуляла с Кирой, когда она в шутку хотела отхерачить меня палкой и нагнулась за ней, я хотела ударить её ногой по рукам, а зарядила прямо в скулу. Теперь у нее там синяк, её мама поверила что она ударилась об дерево. Не знаю, насколько идеально то, что происходит сейчас в моей жизни, вроде бы не плохо. Мне бы побороть лень и дочитать "Доктора Живаго". Мне сказали что я худая, не могу в это поверить. Гон.

18 апреля 2015, 10:04

Прочитала как отучить организм жрать. Главное что бы мама, которая как ни крути меня постоянно подъебывает насчет моего веса ничего не заподозрила.

05 апреля 2015, 12:41

Просто. Все. Отвяньте. От. Меня. Я. Ничего. Не. Хочу.

05 апреля 2015, 07:25

Я определилась с желанной, нехитрой и далекой целью. Звучит она очень просто - анорексия. То самое что мне нужно.

02 апреля 2015, 18:16

Ещё одна такая шуточка фикбука и я раздолблю ноутбук в хлам.

01 апреля 2015, 04:30

Ох, пользователь "Отвратная кучка", знай, ты не отвратна. Не знаю с каких пор во мне стал просыпаться сентиментальный альтруист, но ты этому способствуешь. Но не так как ты можешь подумать. Я читаю твои записи и чувствую как что-то болезненно сжимается в сердце, те люди которые считают себя одинокими среди миллиардов и чужими среди себе подобных близки мне, я их понимаю, но вера в человечество когда-то благодушно внесенная в меня прочтенными книгами не даёт мне возненавидеть мир окончательно. Но люди ненавидящие себя заслуживают лучшего чем получают от окружающих. Я просто хочу что бы ты и другие люди просто были счастливы и всё. Я просто хочу убедить этих людей что они важны. xoxojnn

31 марта 2015, 18:21

Когда тебя не замечают - это не всегда плохо. Но когда тебя не замечают люди с которыми ты должен общаться - кошмарно. Когда никто не увидит твою слабость в виде слёз, когда ты идешь позади всех и улыбаешься сквозь слёзы, понимая как же ты ничтожен, раз позволяешь себе плакать по пустякам. И когда ты являясь ничем, просто хочешь каплю внимания и одну лишь слабую улыбку, это можно назвать надеждой. Надеждой на то что ты не потерян для всех, надеждой что ты существуешь для других и просто существуешь, ты просто хочешь быть в этом уверен. Но когда понимаешь обратное - то просто поджимаешь губы и достаешь из кармана наушники. И слушая музыку вымученно улыбаешься и чувствуешь что ты не одинок.

28 марта 2015, 16:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы