Luminia Rodskaya

Бля...я сначала за день только выпиваю один раз кофе, два раза чай и съедаю утром кусок пирога, а потом уже удивляюсь, почему мой желудок с таким рвением бросается выворачивать себя наизнанку. Я просто мега-неудачник

Прошел почти месяц. Закончила год стремно, 4 по алгебре и геометрии, тем временем у нас 12-бальная система ._. Это писец
Снова возвращаюсь к самоповреждению, снова перестаю справляться. Все время сижу дома и ничего не делаю, мама сегодня заставила одеть платье, я чувствовала себя очень не комфортно. Не люблю лето, не люблю орды насекомых, не люблю солнце, не люблю тот факт, что приходится носить открытую одежду, с моими-то шрамами. Смотрю ужастики, все время устаю морально, не хочу жить. Я просто пиздострадалец уровень: Бог. Хоть в чем-то я преуспела, хотя здесь нечем гордится. Мне серьезно надоело что близкие не смогут смириться, что я хамоватое чмо, они хотят результатов, а не отговорок.

Сегодня я подумала, что не хочу завершения школы. Нет, я не люблю весь этот бред, просто с каждым днем приближается та минута, когда я с ужасом пойму что мне нужно решать свою судьбу сейчас же. А я боюсь, чертовски боюсь жить, мне папа ясно дал понять, что халяве не будет места в моем существовании. Я не нужна им, честное слово, я не нужна своим родителям. Если бы меня не было, им было бы проще жить, ведь я невыносимая хамка, с ужасными оценками. В свою очередь я ненавижу юмор своих родителей, ни одного нормального ответа на вопрос, даже когда я говорю о чем-то искренне, оно воспринимается со смехом. Я не могу ни о чем с ними говорить, а они считают что меня ничего не интересует.

Меня тащат на гребанный парад. Для этого разбудили в восемь утра. И всем похер, что я не хочу туда идти.

Это уже какая-то зависимость от полосования себя лезвием. Не мазохизм, но как будто легче. Сегодня в классе когда я зашла, оказалось что мне специально поджидали и закидали ручками и посадили здоровезную гусеницу на плечо сзади. Когда я увидела как эта хрень ползет по мне я заорала как резанная и выскочила из класса, всем было так смешно. Наплевать. Прочитала "Над пропастью во ржи", очень много хороших отзывов о этой книге и не то что бы она была прям шикарнейшая, но занятная. Суть - в мировоззрении Холдена Колфилда, в его мыслях и отношении к миру. А почему книга так называется тоже в итоге становится ясно, хотя это немного странно, но классно. Что-то случилось с фикбуком, ну блин.

Посмотрела "Одержимость", это было что-то. Фильм напряженный, а с моей гребанной впечатлительностью, я просто подыхала на на некоторых моментах. Смотрела больше от того, что главные герой - барабанщик. Барабаны вообще моя sweet dream и то, что он выдал на них в конце... Это был ебаный пиздец, пусть я и не люблю писать маты на этом сайте. У нас еще один новенький в классе, Максим зовут. Очень странный пацан, педиковатый какой-то, но крутой. У него волосы по плечи и средний палец длинной с флейту. Знаю точно - он тут не скоро приживется, потому что в моем классе люди - звери, нам это даже наша класснуха говорила. Что у нас все сплошь садисты. А вообще настроение не очень, да.

Эта гребанная шлюхо-дуро-блондинка таки хочет признаться Диме в "любви". У неё каждый месяц новый парень, что за херня? Самое смешное, что возможно Диме она тоже нравится. А я, а что я? А мне как всегда forever alone и вообще, нахуй мне влюбляться, в этом нихера веселого. Я же себе обещала, что завязываю с проявлением ТАКИХ чувств, так нет же, появится какой нибудь парень, который пустит к херам всю мою невозмутимость и похуизм. Воспользуюсь своим жизненным кредо: сделай рожу кирпичом, все проблемы нипочем.

И хрену я рассуждаю о личной жизни этого идиота, мне проблем мало что ли?

Говорят, что самое ужасное, когда в тебя не верят собственные родители. Я до сих пор помню их слова, когда нам всего лишь выдали гребанные ЛИСТОЧКИ С ОЦЕНКАМИ. Я вспоминаю те слова практически каждый день, несмотря на то, что прошло уже месяца два. Слова ранят больнее, только сейчас понимаю по настоящему. И каждый раз, вспоминая по утрам, что они мне говорили, точнее что говорила в основном мама, я хочу взять со стола нож и воткнуть себе в шею. КАЖДЫЙ ГРЕБАННЫЙ ДЕНЬ! И мама еще считает, что это особенность возраста. Ну пиздец теперь.

Почему каждый раз, когда я думаю, что моя жизнь налаживается, происходит внезапное дерьмо, которое снова и снова подсекает желание жить на корню? Каждый гребанный раз. Снова и снова. Порез за порезом. Мне кажется, что я скоро снова буду уметь плакать по настоящему. И еще гребанный Дима, отравляющий своей милой улыбкой мне настроение. Завтра конкурс, мне снова придется танцевать. Не хочу. Не. Хочу. Жить. Вообще. Сука.

Мне кажется, или даже если мои родители увидят мои порезы, то они всего навсего наорут на меня и заберут ноутбук? Как они всегда делают.

21 апреля - на улице снег, что не так с этим миром?

Настроение последние дни странно приподнятое, скоро меня явно ждет депресуха и какая-то хрень. Я даже знаю когда - нам в пятницу в дневники вклеят листочки с оценками - тогда же меня ожидает звездец. Последнее время сильно полюбила песни Fall Out Boy и Panic!At the disco, что-то в их песнях такое особенное.

В школе не менее трех человек, которые время от времени меня подкармливают. Двое - из моего класса. Думала стать вегетарианкой, решила что не сейчас. Тем более мясо и ему подобные я ем не так уж и часто.

Да-да, забросила я фрагментер. Все не до него, да не до него. В жизни все как ни странно тихо. Меня опять хотят отправить на конкурс, танцевать вместо другой девочки, не знаю, радоваться ли мне этому. Мне и дома хорошо. Идет дождь, как всегда. Скоро вечер, а я только недавно проснулась. Вчера гуляла с Кирой, когда она в шутку хотела отхерачить меня палкой и нагнулась за ней, я хотела ударить её ногой по рукам, а зарядила прямо в скулу. Теперь у нее там синяк, её мама поверила что она ударилась об дерево. Не знаю, насколько идеально то, что происходит сейчас в моей жизни, вроде бы не плохо. Мне бы побороть лень и дочитать "Доктора Живаго". Мне сказали что я худая, не могу в это поверить. Гон.

Прочитала как отучить организм жрать. Главное что бы мама, которая как ни крути меня постоянно подъебывает насчет моего веса ничего не заподозрила.

Просто. Все. Отвяньте. От. Меня. Я. Ничего. Не. Хочу.

Я определилась с желанной, нехитрой и далекой целью. Звучит она очень просто - анорексия. То самое что мне нужно.

Ещё одна такая шуточка фикбука и я раздолблю ноутбук в хлам.

Ох, пользователь "Отвратная кучка", знай, ты не отвратна. Не знаю с каких пор во мне стал просыпаться сентиментальный альтруист, но ты этому способствуешь. Но не так как ты можешь подумать. Я читаю твои записи и чувствую как что-то болезненно сжимается в сердце, те люди которые считают себя одинокими среди миллиардов и чужими среди себе подобных близки мне, я их понимаю, но вера в человечество когда-то благодушно внесенная в меня прочтенными книгами не даёт мне возненавидеть мир окончательно. Но люди ненавидящие себя заслуживают лучшего чем получают от окружающих. Я просто хочу что бы ты и другие люди просто были счастливы и всё. Я просто хочу убедить этих людей что они важны. xoxojnn

Когда тебя не замечают - это не всегда плохо. Но когда тебя не замечают люди с которыми ты должен общаться - кошмарно. Когда никто не увидит твою слабость в виде слёз, когда ты идешь позади всех и улыбаешься сквозь слёзы, понимая как же ты ничтожен, раз позволяешь себе плакать по пустякам. И когда ты являясь ничем, просто хочешь каплю внимания и одну лишь слабую улыбку, это можно назвать надеждой. Надеждой на то что ты не потерян для всех, надеждой что ты существуешь для других и просто существуешь, ты просто хочешь быть в этом уверен. Но когда понимаешь обратное - то просто поджимаешь губы и достаешь из кармана наушники. И слушая музыку вымученно улыбаешься и чувствуешь что ты не одинок.