Улитка на склоне

опять С. зазомбировал меня и я чуть не повелась. Хотел чтобы я взяла билеты снова. Кричал, обвинял, давил на жалость, потом опять кричал, снова переводил стрелки на др тему, шантажировал что не отдаст мои вещи у него на квартире, сначала говорил что не хочет чтобы я приехала забрать их, потом чтобы я приехала и вместе смотреть сериалы. Походу я отупела от таких нэ, со всем согласилась и отказалась только ехать к нему. Чуть не взяла билеты. Вовремя позвонила м. и я очнулась. Что я делаю??!
Счас поговорила с м. и выпила успокоительное. Весь день в трубу. Хочется ПЭ и сладкого, горячую ванную, меня всю трясет. Боюсь что не найду мужика для траха и что меня никто не будет любить

Вчера протупила пол дня, потом взяла себя в руки и поехала катать на веле. Повалялась на траве в парке. Мое место пропало, осталось только запасное у озера. Жаль, там можно было долго валяться и даже драчить. Хочу найти новое укромное, тихое место.
- Удалила неск человек с друзей вк.
- делала 7миминутку
- ретушила фотки
- игнорила С.
- переписывалась с Ф. Он весь день провел за компом, а я только под вечер сообразила что надо было взять его с собой в парк на травушке валяться. Исп к нему ПО, дружественность
- к С. Исп отчуждение, ннв и презрение
- мамин др прошел без скандала
- хочу уехать из города

Разбудили звонком в 8. Нэ изза этого.

Превратила хобби в работу. Доиграюсь что и это осточертеет. Рисую, рисую.. Каллиграфию изучаю. Ищу свой уникальный стиль.
И болею. Рецедив простуды.
Не хочу ехать в Крым. Хочу в Закарпатье или к морю в Одессу. Хочется сбежать от мира. Жаль от себя не убежишь.
Письма о работе на старую фирму не дождалась. Еще надеюсь .
Надо отдохнуть от работы

Если чего-то боишься, то так оно и будет. Реальность испольняет все желания, особенно те что уже не актуальны и с негативным окрасом. А вот раньше было наоборот - все мои позитивные желания сбывались. Я была счастлива. Сейчас живу в мире страха, негатива и даже не пытаюсь чтото с этим сделать. Проснулась и поняла что все дело в окружающих лд. Я будто впитала все их траблы. Ну не может же так не везти по всем фронтам!
Надо решится на смену окружения.

it hurts. More than usual in my period. Took a pill.
Успокаиваю себя по поводу путешествия. Страх есть только что потрачу слишком много денег и все по сути. Дело в них. Тк последнее время мои расходы в пять раз превышают доходы я реально рискую стать банкротом. Очень не хочу этого, но мало предпринимаю действий чтобы убрать эту тревогу. Флегматично, пассивно ищу заработок, мало рисую и фотографирую. Нахожу оправдание в болячках, которые меня просто заваливают. Счас горло болит, аллергия какаято и зуб еще ноет, в добавку месячные. Пздц просто. фа сегодня только обратные отжимания.
Счас ложусь спать.

аоявились желания делать чтото для себя лично. В фоне еще есть чв и беспокойство. Утром начались месячные. По новому графику живу. Фрагментер помог вспомнить что есть незавершенные дела.
Хочу залипнуть в сериалах, но надо поработать.
0:50 - 9:30

Утро провалялась в снах. Не хотелось вставать.
Ура, долечила зуб. Неделя мучений окончена.
Весь день работала. Кажется один из самых продуктивных за последние две недели. Начали покупать на новых сайтах мои работы. Это супер.
Звонил С., навалил на меня свои проблемы и мешал. Поскандалила с ним опять. Вызывает желание вообще его вычеркнуть из своей жизни тк стал неприятен на 10.
Надо искать нового парня. Жалею что взяла билеты с этим. Хочу одна поехать.
Хочу на свидание. С цветами, танцами, ночной набережной и стуком каблуков. Хочу почувствовать запах дорогого парфюма , услышать низкий баритон, ощутить тепло ладони и заглянуть в искренние глаза. Хочу влюбиться.

Хандра. Зуб полечила но еще болит. Не могу изза этого веселиться. Долго. Чуток могу.
Выхи классные. И фотки супер яркие. Я опять влюбилась в С. Не ревную птм что не к кому.

а мне всегда было плевать на праздники типа пасхи.
насмотрелась никиты и нашла пару клевых старых треков. спать пойду.
настроение "еще бы подурковать пару часов" но глаза уже болят от мониторов

тренировка для ног показалась очень легкой. Нужно купить утяжелители или еще гантелей. Мне нрав тренить дома или на улице. Так я не трачу деньги на спортзал и занимаюсь регулярно.
Счас поняла что мои отношения с С. зашли в тупик. Когда не будет общего дела у меня не будет причины ездить к нему. И мне все меньше хочется встречаться с ним. Сегодня поняла что сж к нему пропало. Он уже не тот в кого я влюбилась и я сотню раз исп ннв и др нэ к нему. Счас больше трв и раздражения. Не хочу с ним видется. Не доверяю ему.

когда пора делать фа я каждый раз не могу решить что же мне делать: пресс, попу, ноги или руки. В итоге делаю то что больше хочется. Сегодня получилось покататься на веле на закате и покачать пресс. Нашла утяжелители в супермаркете. Хммм. Никита вообще качает ноги с помощью железного бруса.
Наконец то начала лечить зуб. И врачь классный , я случайно зашла в клинику и спросила когда будет свободен какой нибудь врачь. Мне сказали "Сейчас". Классно то как.
Обьелась яблоками на ночь

3:00-6:50
буду отмечать когда сплю.
Сон дурацкий. Чувствовала себя озабоченной на 10 теткой кот все хочет контролировать. От этого трв страх. Счас поняла и стало легче. Есть вещи на которые я не могу повлиять.
Хочу больше зарабатывать чтобы не парится по поводу каждой копейки.

пол дня спала просыпаясь каждые пол часа. Это жесть. Вот так просырать жизнь. Подумала и решила действовать наперекор страхам:
*записалась к стоматологу
*поубирала
*узнала куда тащать глючный планшет на ремонт
*взяла билеты себе и С. (почти вынес мне мозг, упырь) на море
*нарисовала врача, надо раскрасить

теперь тревожность что будут еще проблемы. Но надо же эти решить так что все пучком.

все работают а мне не хочется. денег хочется, но работать адски лень.
наливала чай и взяла чашку побольше. Вспомнила что в офисе любила маленькие чашки, тк с ними нужно было чаще бегать на кухню за чаем/кофе и меньше сидеть. Ненавидела сидеть часами в офисе. Больше всего запоминались мои прогулки в обед или просто так. Слинять - милое было дель. Подумать только, сколько лет я себя так мучила. В тюрьме заключенных тоже кормят по расписанию и дают ыйти на прогулку в определенное время и на определенной территории.
хочу путешествовать.

приступ социопатии вторые сутки. Не хочу выходить, разговаривать, отвечать в вк. На телефоне "без звука". Пропущенные с незнакомого.
Делаю фа только когда хочется. Ем что хочу. Седня м. принесла копченую рыбу и я на нее набросилась. Хотя год как не ем мяса. Не ела. Если не брать в счет пару раз на море (крабы, мидии, кефаль). Поняла что отказывала себе в мясе изза мужиков. Два последних - вегетарианцы. Хотела им нравится.
Весь день смотрела никиту. Готовила еду.

Еле отлипла от С. днем. в прямом смысле. Он не отпускал меня с постели. Не хотелось его растраивать, но хотелось уже уйти. Он меня так затискал/задрочил что я перестала соображать. Но мысль "Надо работать и делать фа" была сильнее, мотивирующее выскочить, быстро одеться и уйти. На последок он успел все испоганить прочитав в голос какуюто сексистскую статью о том как жена должна ублажать мужа чтоб тот рос как личность.
Ушла исп раздражение от услышанной ерунды. Вместо счастливой затуманенности после оргазмов.
Работать не хочу счас. Смотрю Никиту. Тут ктото писал что гг - пример очень уверенной в себе дв. Вспомнила что она была моим кумиром.
Смотрела билеты в Турцию и Кипр. Делала фа 7мин.

Днем трахались и тискались а счас смотрим ТБЗ.

Вышла разгоряченная с душа и захотнлось написать.
Все выходные с С. Поездка за город к Т и Л. Клево было игратся со змеями. Они клево ползали по мне и я вообще не боялась. Теперь считаю змей милыми.
Потом представление в центре.
Сегодня сходила днем на почту и забрала посылку с китая. Заказала А. фиолетовую рубашку. Очень хотелось чтобы подошла по размеру и таки да! С. был приятно удивлен и счастлив что это для него. Он думал я заказала для себя эротическое белье. Клево видеть его счастливым.
Посидела в сквере на солнышке и прогулялась по парку вдоль набережной.

Ночью не могла уснуть. Пол дня в бане. Было хорошо. Много людей пришло. Даже те кого мы не приглашали лично. Это классно. получилось заработать немного денег.
С. сделал мне классный массаж. Получила море удовольствия. Пофоткались. Потом гуляли по городу, магазинам, пока не пошел дождь. Держались за руки. Тискались и целовались в метро.

спать хочу адски. Весь день за компом. Работала. Надеюсь примут. Писала Марьяне. Насчет завтра, оказалось что она будет работать там фотографом. С пропусками и тд. Крутая. Расхотелось идти тк почувствовала себя говном. Еще раз. Ну а что?
Я фактически безработная, живу с матерью всю жизнь, с парнем не клеится, да и он неудачник коих я за версту обхожу, а тут уже год как пришыли-примотали, тело просто рассыпается изнутри, в ближайшее время мои глаза могут перестать функционировать изза миопии кот прогрессирует.
Помоему я гдето лажонулась в этой жизни и начать сначала будет легче чем продолжать.

я думала что злее и раздражительнее я не буду, но не.
Велик стоит и манит. Будто говорит "ты ленивое говно. а других понукаешь, что они не могут вытащить себя"
не знаю куда себя деть. хочу закопаться гдето. в лес хочу. костер и вообще.

Недовольство собой, раздражение, вялость, лень, страх, чсу, голод.
Хочу побыть одна. На природе.
Вчера заставила себя выйти на улицу и пойти в сервис чигить велик. Починили, подкачали шины. Я купила новый насос и сразу сказала чтоб закрепили его. Посмотрела какие там есть седушки, неск понравились. Пошел град, а я,поехала кататься. Было столько восторга и радости, но я быстро замерзла и пришлось ехать домой. Счас жалею что залипла за компом вместо того чтобы поехать в парк и переждать непогоду. Все равно вылезло солнце. Велик счас больше всего доставляет. Столько свободы!
Появилась идея поехать путешествовать на велике. И сразу страх ехать одной.

я же знала, что сегодня прийдется ехать к окулисту, но утром была такая серость, вялость, что я решила забить на это. Ничего не планировала. Тренилась, ела, рисовала, фоткала, серфила в нете. Отправила одну иллюстрацию на стоки. Можно было больше, но лень рисовать. Ж встречаться с С. пропало изза чсу. Звонок от В. проигнорила. Не хочу с ней общаться. То что о ней говорит С. меня отталкивает. Подруги так себя не ведут. И я склонна ему верить, а не ей.

проснулась по будильнику в 8. Помню что ставила на 9... Не выспалась. Снился город после войны. Я опоздала, все закончилось. Проснулась в тот момент когда нашла гранату и мне парень предложил выдернуть чеку и бросить ее в поле (?) чтобы зажечь огонь. Я как раз искала зажигалку. Хотелось развести костер.
Встала потому что в письке зудело и вообще както не комфортно внутри там. Неужели это С. меня заражает? Блин, раньше такого не было. Чувствую одновременно досаду, обиду на него и на себя. Знаю что если скажу ему об этом то он во всем обвинит меня и к врачу не пойдет, хотя с хуем у него тоже не все впорядке. Уже месяц жалуется что под головкой болит. Скажу чтобы проверился. Жду свои результаты