Асти

парадокс жизни в ее контрастах. ты смеешься громче всех, когда твое настроение на нуле. ты плачешь до боли во всём, когда у тебя, по сути, все более-менее в порядке. тебе спокойно и уютно именно тогда, когда ничего особенного не происходит. а все меняется. вещи, впечатления, чувства, взгляды и даже мир вокруг.
не меняются только люди.

я всегда говорю, что все хорошо. потому что так и есть. и по-другому быть не может.
если сейчас что-то не так, все равно в конце-концов все наладится.

мир совсем не такой, каким кажется на первый взгляд, как и люди сначала кажутся совсем другими. никто, на самом деле, не хороший, но и не плохой, не черный и не белый. все многогранно, и узнавать новую сторону чего-то, что ты, кажется, уже выучил - удивительно прекрасное чувство.
если у тебя что-то не складывается, скажи себе не сдаваться и попробуй заново, посмотри на ситуацию по-другому. и тогда увидишь новое решение. и новый путь к счастью.
и даже если на улице дождь, только ты решаешь, хорошо это или нет.
никогда не бывает все плохо. всегда что-то хорошо.

итак, почти год прошел, пожалуй, стоит уже и вернуться сюда, в уютный фражик. я говорила, что вернусь, когда сделают приложение для андроида - и вуа-ля. именно тогда, когда в жизни творится непонятно что - вперед писать размышления. жизнь - она ведь такая. когда что-то теряешь, обязательно находишь что-то другое. а если теряешь все, ну или слишком многое, то к тебе вернется еще больше.

не знаю, смогу ли я однажды стать такой, какой была раньше. мне кажется, вся моя жизнь разбита на промежутки, а каждый ее этап ознаменован знакомством с каким-то особенным человеком. но все они все равно уходят и я все равно остаюсь одна. это уже как привычка. с одной стороны, не хочется, чтобы она продолжалась, а с другой - это же привычка! без нее никак.

именно сейчас я понимаю, что встретила тех людей, с которыми хочу быть если не всю жизнь, то очень долгое время. и, пожалуйста, пусть они не уйдут.

странно осознавать, какими бывают контрасты. для кого-то вкусный обед - это привычное дело,а для кого-то - редкий праздник. кто-то ненавидит своих родителей, мечтая оказаться в другой семье, а кто-то мечтает о маме и папе, или хоть о ком-то, кто улыбнется, обнимет его и скажет, что все будет хорошо. странно осознавать, что сейчас, когда тебе радостно и ты счастлив, кто-то умирает.
странно осознавать, как все вокруг зависит друг от друга и в то же время - все отдельно.

И я вдруг осознала, насколько скучна моя жизнь. Серьезно.
Возможно, я просто глупый ребенок, которому хочется приключений, а может быть я, наоборот, повзрослела. Кто знает. Но я неожиданно поняла, что все слишком серо, слишком скучно, слишком обыденно. Слишком слишком. И стоит ли бороться за счастье, если ты точно знаешь, что в этом нет никакого смысла? Стоит ли барахтаться? Стоит ли жить?
И пытаться быть счастливым?

Так вот. Стоит.
Еще как.

Иногда кажется, что ты смертельно устал. Настолько, что нет сил ни на что, хочется забиться в темный угол и тихо умереть. Но именно тогда нужно жить. Жить, наслаждаться жизнью, стараться справиться с трудностями и, не взирая ни на что, становиться сильнее.
Если ты пережил это - тебе ничего не страшно.

Грустные люди всегда пытаются и делают других людей счастливыми. Потому что они знают, как это ужасно.

Люди выбирают. Выбирают, как жить, что есть, чем заниматься. Выбирают, с кем дружить, кого слушаться, как и с кем проводить время. Они останавливают свой выбор на том, что, как им кажется, наиболее прекрасно. То. что лучше, выгоднее для них.

Только любовь они не выбирают. Любовь приходит сама. Без предупреждения.

Иногда нужно сделать ошибку, чтобы понять, как нужно было сделать правильно.
Но ты никогда не узнаешь, в чем ты не прав, пока не наткнешься на любимые грабли. Наша жизнь - цепь взлетов и падений. Возможно, стоит смириться с этим, а не искать другой путь?
Нет.
Смириться - означает сдаться. А поражение - не для нас. Мы будем сражаться.
Пока еще есть силы. Мы еще поживем.

Моя любимая вещь в чтении хорошей книги — это то, что я забываю о том, что читаю ее. Когда я поглощаю слова, не задумываясь об этом. Когда я настолько потерян в этом мире, что я забываю, что я вообще-то не там. Я слышу голоса, вместо того, чтобы читать их, я чувствую эмоции, вместо того, чтобы представлять их. Я так хорошо знаю персонажей, что забываю, что они всего лишь слова на бумаге. Я люблю и ненавижу, я смеюсь и плачу над бумагой и чернилами. Это самая странная и самая прекрасная вещь, которую я когда-либо испытывал.

Мы эхо.
Мы эхо столетий и эхо веков.
Мы эхо никем не сказанных слов.
Мы эхо растений и птиц.
Мы эхо невидимых границ.
Мы эхо тех, кто никогда не жил.
Мы эхо тех, кто когда-то любил.
Мы эхо улыбок, скуки и слез.
Мы эхо так и не сбывшихся грез.
Мы эхо надежды, эхо любви.
Мы эхо тех, кого забыть не смогли.
Мы эхо сказок, чудес и страданий.
Мы эхо волшебных миров и мечтаний.
Мы эхо, мы помним и мир, и войну.
Мы эхо, не слышны мы никому.

Люди часто считают, что весь мир им что-то должен. Что они обязательно найдут хорошую работу, выучатся, заведут семью, будут заниматься любимым делом. И за это все их еще похвалят, спасибо скажут. Ан нет. Никто никому ничего не должен. Вот главное правило жизни. Все хотят магического решения проблем, все считают, что все должно решится само собой. Ничто само собой не случится. Ты создаешь свою судьбу, только ты. И больше никто.
И если что-то не сделаешь ты, никто не сделает.

Я тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одному в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина и время для себя. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохие мысли берут надо мной верх. Думаю, я пытаюсь сказать, что мне нравится быть в одиночестве, но не нравится быть одиноким.

Тихие шаги за окном.
Тихий голос громко шепчет.
Тихие мысли отставь на потом.
Тихие чувства из самого сердца.

Тихо. Тихая жизнь, без приключений и... препятствий.
Нужно менять эту тишину.

В общем-то между понятиями "одиночество" и "уединение" есть очень большая разница. Разница не физическая, нет. Конечно, нельзя сказать, что одинокие люди как-то иначе устроены, нежели отшельники. Нет, но душа у них другая. Во всяком случае, тонкую грань между этими понятиями выделить нетрудно. Уединение - это когда ты ты точно знаешь, что тебя кто-то ждет и ты тоже ждешь этого кто-то. Одиночество же - это когда тебя уже давно никто не ждет. Лишь ты все ждешь чего-то. Или кого-то.
И каждый сам выбирает, что лучше: уединение или одиночество.

Иногда из больших горестей рождаются мелкие радости. Иногда из крупного несчастья возникает настоящий Эдем. Мы не можем знать, что ожидает нас за поворотом, какие приключения готовит нам судьба. Но одно нам известно точно: какие бы трудности не выпали бы на нашу долю, мы обязательно преодолеем все препятствия, мы точно найдем свой Рай. Ведь рядом с нами рука об руку по жизни идут те, кто всегда поможет и никогда не предаст. Наши друзья.
Главное - понять, кто из них настоящий, а кто нет.

«Ты беззаботно делаешь то, за что детектив никогда не возьмется! Попытка определить чувства других может привести к плачевным результатам. Тем не менее я на это не способна. Историю ты творишь своими руками!» (с)

Воображение сильнее смерти. В своих мечтах мы можем оживлять воспоминания, воскрешать мертвых и воссоздавать давно ушедшее время. В своих мечтах мы встречаемся с людьми, которые нас уже и не помнят, но которых всегда будем помнить мы. Воображение сильнее смерти. Смерть забирает у нас все то, что нам дорого, а воображение возвращает нам наши самые ценные сокровища.

У некоторых стихов просто нет права быть написанными. О чувствах, которые бушуют в душе, иногда лучше умолчать. Не выбрасывать их чернилами на бумагу, не делать их чем-то материальным. Пусть остаются там. В сердце. Там им самое место.
Стихи должны жить в тебе.

мы будем гореть вместе,
как две ночные звезды.
и от звуков нашей песни
мертвые оживут цветы.

ты будешь моей звездой,
моею прощальной песней.
я буду всегда с тобой,
мы будем гореть вместе.

Наша жизнь, как ни банально, - зебра. Полоса черная, полоса белая - по очереди. Но ведь Добро не может быть кристально светлым, а Зло не бывает совершенно темным.
Так же и люди. Никто не может окончательно увериться в Добре, как и разочароваться в Зле. Какая-то частичка человека все равно стремится в свету или тьме.
Мир не плохой и не хороший, он такой, какой есть. На Доброе и Злое его делим мы сами.
Жизнь не как зебра. Жизнь - разноцветная.

Щасливі все-таки нагадують хворих і потребують обережного поводження.
Щастя, кінець кінцем, - це недуга душевної короткозорості, можливе воно тільки в умовах неповного обчислення обставин і неповного знання про речі. Але щастя є щастя і воно - найцінніше, що є і тільки може бути у людини.

Странное дело: в несчастье мы верим больше, гораздо больше, чем в счастье, а о плохом рассказываем гораздо охотнее, чем о хорошем.
Видимо мы уже настолько привыкли настраиваться на негатив, что ничего позитивного даже и не замечаем, как будто его и нет. Мы делаем себе мнимые проблемы, чтобы лишь заполнить ту пустоту, что внутри нас, которую мы сами же и создаем. Мы стараемся найти выход из тупика, не замечая, что никакого тупика, в общем-то, и нет. Ищем любовь и дружбу за морями и океанами, не замечая, что она здесь, рядом с нами.
Нам нужно научиться жить. Срочно.

Может быть когда-то мы найдем то место, где мечты сочетаются с реальностью. Может быть, мы сможем понять, что такое любовь и как это - любить. Может быть мы познаем счастье, дружбу, начнем различать свет и тьму. Может быть однажды мы станем лучше, добрее, искреннее, мягче и свободнее. Сможем забыть об обязательствах и проблемах. Начнем жить.

Может быть.