weird

Сложный период. Выгорела, ощущаю бессилие, абсолютная апатия. Самое сильное чувство сейчас это злость. На себя, на окружающих и самое противное - на моих близких. Хожу к психотерапевту, уже не плачу. Прошлая сессия далась тяжело, пришлось ворошить старые болезненные воспоминания. Осталось рассказать ещё одну историю. Две недели буду собираться с силами, никому до этого не рассказывала ничего. Чувствую что это необходимо,чтоб терапевт видел всю картину и помог мне, подсказал в каком направлении двигаться чтоб мне стало легче. В этот раз не думаю о самовыпиле. Периодически буду дописывать прочтенные книги в конце, интереса ради. Сегодня это была «Запри все двери» Райли Сейгер.

Это был потрясающий др. Как проснулась,тоша курьером передал тортик) пообщалась с алиной, вечером с тошей поехали кататься на каяках. Очень хотела попробовать года эдак три,но всё не доходило дело. По началу страшно думаешь как бы не упасть, но как же круто работать в команде,в одном ритме, наблюдали за закатом на воде. Устали, подгорели, но очень довольные пришли домой. Спокойной ночи 🌙

Писать чаще не получается видимо. 23 др. Через пару недель операция,боюсь наркоза. На выходных едем знакомиться с мамой в кр.
Зарплата в массажном зале на порядок выше,радуюсь,но устаю. Ещё эта «добровольная» вакцинация. Что если есть противопоказания? Работ миллион,здоровье одно. В целом всё хорошо,почитаю и спать. Спокойной ночи 🌙

Снова тут,вышла на работу,осталось 9 смен уже не сезон. Вот прям хз что заработаю в этом месяце. С тошей всё норм,единственное что бесит так это его ревность,знал бы он как тесно все массажисты общаются между собой и на какие темы. Людям не понять того момента,что массажист перетрогав столько тел разных форм и особенностей,не воспринимает тело человека в сексуальном подтексте. Становится просто плевать,видишь только кучу мышц и жира,которые нужно размять и проработать. Возможно меня так бесит его поведение потому что вела себя точно так же с В. Но был другой контекст и он дал повод для сомнений. Я же их не даю, целиком и полностью люблю его, других не замечаю и не воспринимаю в серьез.

Прошёл год уже,ого. В общем и целом, на atlas weekend так и не съездила,началась пандемия и до сих пор идёт, ни я ни мои родные не переболели сраным вирусом и на том спасибо. Всё на той же работе,зп стала на порядок выше, терпеть эту работу стало немного легче. На круиз не поеду,там условия отвратные, плюс я кое-кого повстречала ☺️ В июне 2020 появился Тоха, думала просто схожу пожру погуляю,потом как в тумане и вот мы почти уже год как вместе. Из них 10 месяцев уже живем бок о бок. Развивалось всё стремительно, с такой скоростью что аж немного страшно было, но я люблю его и это безусловно взаимно ( господи храни тиндер за эту встречу). Буся как обычно сладкая булочка. Всё хорошо.

Продуктивный день. Выспалась, поехала поработала три часика, очень хотелось похавать фастфуд, но я сдержалась. Вечером потренировалась и вот лежу, не могу уснуть. Много думаю в последнее время о всяком. Ещё заметила, что поголовно выскакивают замуж/женятся/заводят детей уже (!) те мои знакомые, которых я считала слишком глупыми и никакими. Оно так и работает? Если ты глуп и у тебя нет амбиций,то так легче найти партнёра и создать семью?
Или со мной что-то не так, раз у всех так всё потрясающе складывается, а у меня всё идёт по пизде?

В чс хранятся профили бывших, называю это кладбище домашних животных хехе

Еду перед др на атлас викенд. Едуедуеду
Вживую услышу/увижу annenmaykantereit, placebo, pendulum. Очень жду, сильнее чем чего-либо.

На работе спад по клиентам. Переживаю какая зп получится за март, пока всё не так радужно как всегда, две-три процедуры за день. Зато отдыхаю, читаю, пью чай.

Решила перестать есть что попало, к тому же начала практиковать йогу. Собираюсь сходить на балет, собираюсь писать магистерскую самостоятельно. Сама себя не узнаю, это вообще норм?

Прогулялись с Алиной, прошли пол города просто попивая кофе и болтая. Прошли мимо театра оперы и балета, заглянули в афишу, дальше всё как в тумане.. По итогу у меня два билета на балет 14го февраля. После договорились сходить в наш любимый паб, это будет пожалуй самый потрясный день св в моей жизни.

Я сейчас очень пьяна и мне очень грустно. Настолько грустно, что мелькала мысль написать В. Возможно я даже скучаю по нему, но это самая бредовая идея которая только может быть. Он мудак ебаный, который предал меня и разбил сердце. Господибоже когда же меня попустит?

Это были два сложных робочих дня. Завтра еду к маме.
Опять загорелась желанием поехать работать на круиз. От скуки снова зашла на баду, искать чего серьёзного смысла нет, если через год планирую уезжать, чисто по фану.

Ни че го. Никаких лишних мыслей. Проспала пол дня, сходила на ресницы, бездельничала остаток дня. Завтра на работу, спокойной ночи.

Посмотрела цены на квартиры в городе, прикинула, что на прежней работе для покупки квартиры нужно будет копить лет 5-6. При этом максимально экономить, никуда не ездить и особо не тратить на бары и прочее гулявэ. Есть другой вариант уехать на круиз работать, зп в среднем 2к зелёных, контракт на 9 месяцев, за год можно купить на изи. Но суть в том, что нужно учить язык, по массажу ещё подучиться и там нужно работать много и тяжело. 6 дней в неделю с 8 до 21, вдали от близких и морскую болезнь никто кстати не отменял. Как сложно жить эту жизнь господи.

Спала очень долгим и глубоким сном. Бусе пришлось изрядно постараться, чтоб разбудить меня в 8. Она в этом плане (в отличии от других кошек) более терпима, будит часам к 8 а не в 5-6. Зашла в ленту, котик из приюта, которому долго собирали деньги от страшной болезни в итоге сдался и его не стало, грустно и очень жалко. Не раз отправляла на него деньги, мелькала мысль что если выкарабкается заберу его домой.
Снился яркий сон и не один, точно вспомнить уже не могу, кажется там был в и Костя, и подруги.

Дочитала таки книгу, концовка понравилась. Зашла поискать новую в вк (да он ещё жив),в диалоге хранится куча названий книг, которые я всё откладывала на потом. Решила почистить сообщения в мессенджерах, там были диалоги за 16год..в 16 году мы с В познакомились,удивительно,прошло уже 4 года. Если бы мы всё не проебали, были бы вместе уже 4 года.. Интересно,обязательно ли в жизни каждой должен быть "тот самый" и если даже так, вдруг он у меня уже был?

Хочу в художественный музей. Или на арт-выставку. Или на выступление симфонического.
Ещё хочу в тир, давно не стреляла из ружья. Неоднозначное настроение.

Проснулась и поняла, что просто нет сил встать. Решила не идти на работу, сказала мол приболела. За вчера приняла 8 клиентов, чувствую себя не важно.

Жива-здорова, лежу в обмнимку с Бусей. По сути не изменилось ничего. Просто -1 человек с кем можно поговорить пока иду домой с работы. Решила таки попробовать написать диплом самостоятельно, сложно - но выполнимо. Помедетирую и спать.

Решила чаще писать сюда, так куда легче, да и приятно повспоминать некоторые события. Перечитывала вчера фрагменты за 15год, смешно. Пишу о тех, о ком и думать забыла ( некоторых людей я и вовсе вспомнить не могу). Не выспалась, чувствую усталость.. Это будет дооолгий день.

Итого, с В не общаемся уже месяцев 10, сменила работу, съехала на квартиру (зп позволяет, хозяйка огонь). Даже завязала некоторые отношения с Костей, безэмоциональным, холодным ебалаем. Не удивительно что не срослось, но три месяца продержалась, уже первые шаги прийти в норму после В. Нажрались с Алиной в говно, выпили коктейлей 6 или 7..не помню. Алина сопит в две дырки, мне не спится. Грустно.

опять пропала на хуеву тучу времени. много всего изменилось. нашла работу,тусуюсь там уже 3 месяца. не общаемся с в уже 2 месяца, были попытки наладить общение с его стороны,но после того как я узнала,что всё это время он успешно ебал всяких тёлок, мне даже думать о нём тошно. он испортил всё,что только можно было. нужно было прекратить это общение уже давно. нервы на пределе,плохо сплю,много думаю. хочу вернуться к тому асоциальному образу жизни,который был до встречи с в.

на душе скребутся кошки,я мастер спорта по нытью

хочу влюбиться. пока не найду кого-то стоящего,пусть книги заменят мне всех.