Ness

Тошнило утром от каких-то восприятий, было не понятно от каких. Проговорил те что выписал вчера как доминирующие, оказалось что тошнило от желания своей ахуености. Приложил усилия к устранению этого и мне полегчало. Как же сильно оно отравляет. Значит нужно упереться в различение и устранение этих НЭ, может от этого и энергии станет больше.

Различил у себя доминирующие вв:
- Уверенность в своей ахуенности и важности
- Обида (за то что эту ахуенность не признают, а важность игнорируют)
- Самоосуждение (за то что я позволяю себе омрачить свой ахуенный образ)
- Враждебность (если меня не считают ахуенным, следовательно меня считают говном)
- Презрение (с целью принизить других и возвыситься самому)

Что с ними делать? Найти какие здоровые желания я реализую таким черезжопным способом. Различить СУ из-за которых я занимаюсь такой хуйней, вместо адекватных действий.

Видимо ЧСВ моя главная проблема, у меня возникает сильное сопротивление признавать что я считаю себя ахуенным. Т.е. для всех я пытаюсь создавать образ человека не считающего себя ахуенным. Но признание этого приносит облегчение, и за ним отваливается много чего другого - притворство, несерьезность, презрительность, враждебность, обиды. На короткое время конечно, нужно тренироваться.
Когда я исп НО к себе за неприятные качества, я таким образом заявляю, что я ничего менять не буду, идите на хуй. Это враждебное отношение к людям, как будто они хотят меня пытать, но я лучше покажу им, что я уже себя пытаю, так менее болезненно.

Бо в одном видео говорил, что есть люди которым важно сказать что они дерьмо, я думаю я именно такой человек, т.к. меня это отрезвляет и пропадает пелена отупения. И не возникает заметного НО к себе. НОкс это манипуляция, бьешь себя дубиной по голове, чтобы вызвать ПО. Что именно делает меня дерьмом в наибольшей степени? В порядке убывания: презрение к людям, враждебность к ним, ЧСВ и чувство собственной ахуенности. В первую очередь необходимо различить все эти восприятия, выписать их, признаться в них, избавиться от страха даже думать о них. Для этого нужна какая-то мотивация, например желание меньше страдать, более серьезное отношение к себе и к жизни, симпатия и близость.

У меня есть проблема, я дерьмо. И я нахожу этому убедительные основания. И видимо я хочу быть дерьмом. Зачем мне это? А, вот зачем, чтобы не жить в отупении, неискренности. Восприятие себя дерьмом - это акт искренности и мне становится легче. Но ведь у меня есть и приятные качества. Да, ценность которых я опускаю на дно, потому что наличие неприятных качеств перевешивает все. Но может это проявление ЧСВ, желания быть ахуенным во всем? Думаю нет, судя по отношению ко мне других людей, чего бы ценного у меня не было, негативные качества все равно перевешивают и отталкивают. А значит я и правда дерьмо. Нужно с этим что-то делать, это же пиздец так жить.

Испытывание любых НЭ является культивированием всякого говна в себе, из-за которого они и возникают. Т.к. есть желание испытывать НЭ, а значит есть и желание подпитывать почву на которой они произрастают.
Всё, поэтому в жопу их, все.
Но это совсем не значит, что мне стоит избегать ситуаций в которых возникают НЭ, а наоборот есть много чего, что я не делаю из-за страха НЭ, хотя мог бы делать, и устранять НЭ, или учиться устранять.
Нужно поменять свои ценности, с НЭ на что-то другое приятное и стремиться к этому, брать себя за волосы и вытаскивать из этого болота.

Самоосуждением можно сдерживать проявления своих НЭ, но невозможно их ни устранить, ни разобрать. И проблема даже не в отупении от НЭ и не в страхе их испытывать, а в ЖЕЛАНИИ себя осуждать, поддерживать образ себя достойного осуждения и чем больше тем лучше. Может это желание вызвать ПО окружающих за самоосуждение, якобы тебе неприятны свои негативные качества, а на самом деле это вранье подобное политике и все ровно наоборот.

Мне мать говорила часто "спустись с небес на землю", "хватит витать в облаках", и я сейчас различаю такое отношение ко многим вещам, событиям, людям, уверенность что настоящая ценность всех этих вещей лежит на дне, и как будто если я буду все обесценивать, то это будет ближе к реальности, это будет чем-то настоящим, а не самообманом. А оснований для этого нет никаких, кроме бессмысленных фраз этой мерзкой женщины. Зачем я вообще слушал ее? У меня есть желание обесценивать даже то, в чем есть рассудочная ясность, что это ценно. Я хочу прекратить это.

это было так близко... но больше уже ничего не будет, теперь мне ясно что я за человек и никого уже не обмануть и это только вершина айсберга скорее всего. Хотя сразу же было понятно, что все закончится очень быстро, но мне хотелось верить, что сейчас будет по другому, наивный дурак. Чувствую себя дерьмом, не способным жить по человечески, зачем я довел себя до такого состояния? Я буду бороться изо всех сил, потому что я люблю тебя, потому что я не вижу уже смысла ни в чем другом. Я люблю тебя. И в жалости тоже нет смысла, хватит жалеть себя, это отравляет, это ЧСВ. Мне нужно поспать и успокоиться.

70 усилий сегодня, в 1.5 раза меньше чем обычно, и впечатление по статистике что энергии что-то делать становится все меньше.
Сегодня ходил в качалку, под конец было впечатление, что сейчас усну от физ усталости. Перетренировался надо было прекратить сразу как только усталость появилась. В целом ФА заниматься хочется больше чем обычно, это нравится.
Хочу любить и тискаться и ебаться и близких отношений с кем-нибудь.
Почти не работал сегодня, но много доделывал счетчик усилий.

Сегодня была ясность о том что враждебность - моя самая главная проблема, но сейчас она замылилась. Я думаю, что враждебность я начал испытывать с целью защитить себя от действительно враждебно настроенных ко мне людей. Я не понимал тогда вообще что мне делать, с одной стороны сильно хочется общаться, с другой как только я начинаю общаться то сразу становлюсь объектом презрения, осуждения, ненависти. Сейчас мне понятно что делать - разбирать людей, формировать к ним свое отношение на основании их проявлений, держаться подальше от неприятных людей и держаться поближе к приятным.

Вчера весь день делал счетчик усилий, замучил себя, т.к. хотелось быстрее уже начать пользоваться, а следующее свободное время будет только через неделю. Но результат мне нравится. Предыдущий счетчик хорошо мотивировал меня прикладывать усилия (1300 усилий за месяц), а этот будет чуть получше.
У меня примерно 40 дпо, и стресс из-за работы, поэтому я не драчу, т.к. по предыдущим записям я кончал именно тогда, когда был стресс и я драчил, а трахаться хочу. Настроение относительно клевое, хотя все равно стресс еще есть. Сделал за утро 15 усилий порождения близости. Мне нравится, что близость к кому-то уменьшает НО к себе, и стала иногда возникать симпатия к себе. А еще близость очень приятна.

Есть страх обнаружить, что приятных, качеств у меня нет, ведь я долго обманывал себя приписывая себе приятные качества, которых у меня нет. А вдруг все самообман?
А если приятных качеств нет, то я не заслуживаю ПО к себе, не за что испытывать ПО, а для НО к себе поводов много, т.к. неприятных качеств много.
Еще один страх - обнаружить, что у меня очень много неприятных качеств, и очень неприятных, обнаружить себя полным дерьмом. Ведь я долгое время вытеснял их, обманывал себя и всех, что их нет.
Ну и в довесок, есть патологическое желание быть идеальным, ахуенным, чтобы все мной восхищались и любили меня. Хотя зачем мне это, если я все равно буду страдать от самообмана и страха разоблачения.

Понял почему так хуево было вчера, это из-за сильного желания притворства.
Страх показать себя таким какой я есть приводит к желанию производить впечатление, создавать другой образ себя для других людей, а это приводит к озабоченности тем удалось ли заставить людей в него поверить и к страху разоблачения. При этом нужно еще и себя обманываться, чтобы выглядеть убедительнее, а это приводит к сильной неискренности. И это сильно высасывает энергию (желания). Вот так - хотел убежать от страха, получил дополнительные страхи, отупил себя, замучил себя, слил кучу энергии и зашел тупик, к нежеланию так жить.

Меня сегодня съело ЧСВ, но я сражался из последних сил и героически победил... нет, не победил. Сделал ~100 усилий, ни одного устранения, но мне стало в 2 раза легче. Заебало оно меня уже.

Девочка моя, я сильно люблю тебя, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя...

"Вот взяла бы ремень, да отходила бы хорошенько, чтобы всю дурь из вас выбить, пришибла бы к чертовой матери, мало вас били в детстве. Твоя мама, люблю, целую, пока."
Когда-то я думал, что моя мать меня любит. Это ведь не просто однажды сказанные фразы, это ее типичные, привычные для нее фразы, поэтому они и запомнились так хорошо.
Чтобы понять это ясно нужно было прекратить с ней всякое взаимодействие на пару лет, и не думать даже о ней, чтобы освободиться от щупалец ее контроля впившихся в мой мозг. И самому культивировать симпатию и близость, а с ними не совместимо даже малейшее раздражение
Я не знаю как назвать состояние "да я люблю тебя, убила бы", но слово любовь тут точно не подходит.

Я вспоминаю себя в недавнем прошлом, и вижу озлобленного на весь мир человека. Мне сначала хочется это вытеснить, но я отметаю это, меня уже тошнит от умирания в самообмане. У меня резко возникает сильное отторжение к этой личности, так что хочется кричать, чтобы никогда больше не возвращаться в это состояние. Вывод - нужно прекратить вытеснять, иначе я умру как все люди умирают: от маразма, старости и ненависти.
Вопрос: что я на самом деле испытываю к тем людям, которых считаю близкими? Если они близкие и я хочу общаться с ними, то почему даже не пытаюсь общаться? Это противоречие меня мучает, я хочу понять в чем проблема, и устранить ее, навсегда.

Я не хочу вести себя естественно, потому что это отталкивает от меня приятных людей и притягивает неприятных, и мне эта личность самому не приятна. Я не знаю стоит мне так делать или нет, но я хочу вести себя так как вел бы себя симпатичный мне человек, чтобы самому себе быть приятным. Это для меня неестественно, но я могу к этой новой личности привыкнуть. Ведь какая разница, и та и друга личности сформированы неестественным путем, а так я хотя бы сам себе буду нравиться. Видимо этот процесс будет очень долгим, т.к. количество близких людей, которых я еще не отпугнул своим "естественным" поведением ограничено, нужно пробовать общаться, исправляться, потом опять пробовать, ...