Картошка

Перечитывала записи из личного дневника за 10 класс. Девочка из дневника хороша: делает интересные сравнения в записях, говорит, что будет стараться и у неё получится. Я горжусь ей и счастлива, что у неё это вышло. Она ярко чувствует и реагирует, взволнованна и полна надежд. Мне так жаль, что тот ребёнок исчез. Она могла стать талантливее, лучше, но я не оправдываю её ожиданий. Я становлюсь скучным взрослым человеком, и не понравилась бы ей, встреться мы. Она бы сказала, что я отстой. И была права.

Почему даже прекрасным людям выпадает не так уж много счастья? И если они остались обделены, то на что могут надеяться менее прекрасные или откровенно дерьмовые, например, я? А может в этом то и секрет прекрасности - искать хорошее везде и назло всему быть счастливым?
И как научиться принимать и жить с ошибками других людей, когда ты считаешь что человек делает неправильный выбор и пускает свою жизнь под откос, но ты не имеешь права вмешиваться? И даже если его ошибка повлияет на твою жизнь, все равно не тыкать человека в неё, не злиться и не раздражаться, а простить? Типо дай смирения принять то, что я не могу изменить(но ты можешь! только надо ли?)

Нашла нового ютубера, классный думаю ютубера, зашла на его основной канал, и вспомнила, что видела его на странице вк И-ы.сраная И, и сюда добралась! А больше обидно, что опять не я нашла что-то классное, а другие. Дерьмо собачье!

И недавно в предполагаемые друзья вк предложил мне моего брата. Я оч удивилась, потому что не знала, что он там зарегистрирован, да и аватар у него неудачный. Я же смотрю там ужасные вещи, и семье или близким там не место!!

Лицемерка штоль сраная??

Вчера сказала брату о том, что написала заявление на перевод на заочку. Вечер был испорчен. Сегодня не пошла в универ и отец сказал что я веду серия как ребёнок, ничего не делая. Я не согласна с ними и мне жаль, что не могу донести до них свою точку зрения.

Где они были когда я выбирала специальность? Никаких толковых советов я в то время не услышала, с отцом вовсе не разговаривала.

Только что отец зашёл и начал КАНЮЧИТЬ чтобы я дала ему конфету, за три минуты до этого отчитывал за учебу.
Я сдаюсь, пошли они все нахуй

Уже целую неделю не появляюсь на учёбе и хожу на обучение на скучную работу. Выбора особо нет. Коллектив там не очень, так как думаю что нет никого подходящего для меня. За все время почти ни с кем не общалась. Сегодня гуляла с Ю и много смеялась как ненормальная, потому что рада была её видеть. Она осталась не очень довольна встречей.
Взрослая жизнь придавила меня и мне грустно. Чувствую потребность в поддержке и понимании, но взять это неоткуда. Когда скажу про работу, никто не похвалит меня. Да и могут не взять. Тогда я больше обрадуюсь, чем расстроюсь, но проблему с занятостью это не решит
Не люблю холод. Всегда боюсь замерзнуть и умереть от голода. Чушь, но
Мне страшно

Ищу способ самовыражаться. Блог? Группа вк? Живопись?
Хожу на собеседования втайне от родителей. Будет конфликт, когда я признаюсь в желании бросить учёбу.
Хочу найти себе нового одинокого человека, который был бы только для меня
Прихожу в восторг от подвижных гееватых мальчиков
Самовыражение - это важно, но я скорей всего буду плодить одни какашки
Не хватает тёплого, поддерживающего общения
Мне нравится, когда люди разрешают себе быть неправыми и признают это. Они будто открыты новому. Когда они все такие грустные и задумчивые я не чувствую от них угрозы, с ними легче иметь дело

Перечитывать записи трех-четырехгодичной давности в своём дневнике. 1 я деградирую 2я занимаюсь рутиной

Лунная призма, дай мне похуизма

Сдохну по одному актёру с восхитительными плечами, милыми кудряшками и теплыми глазами. На фото со съёмок он корчит забавные рожицы и всегда разные позы. Он вдохновляет меня

Чувствую что тело так и кипит от жажды деятельности, продолжаю ничего не делать, чтобы не растратить это ощущение

Поставила себе на этот год цели, связанные со здоровьем

Приятно чуть пьяна

Огорчена, что это И меня игнорирует. От мыслей о встречи с ней неловко

Я никогда не была особо счастлива и я устала

Сегодня К жаловалась на своего парня: будто у них этап, когда он её оскорбляет и смотрит на реакцию. Говорила, что у Наташи с П тоже так, он на неё забивает и недалеко до разрыва. Говорила что её Юля влюблена в парня из Питера.(эт отдельная тема). У двух моих подруг из трех проблемы с мужчинами:отцами или парнями, и у меня тоже. Вчера прочитала отрывок о женщинах, которые подверглись насилию со стороны мужчин, и заметила сходства в поведении своём и таких женщин. Ж выставляют себя слабее мужчин, чтобы не нарваться на их агрессию, чутко следят за настроением М, поднимают им настроение или чувствуют себя виновными, если оно плохое. Хочу себе крутую женщину-покровителя или неагрессивного М

Начала смотреть порно и вдруг вспомнила взгляд, которым на меня однажды перед графикой смотрела И. Она даже не участвовала в разговоре компании, а неотрывно глядела. С теплотой и нежностью. Немного улыбалась.

В другой раз смотрела потрясенно (на философии). Я доставала её и говорила чепуху. Она поставила голову на локоть, закрыла ладонью рот, голову повернула в мою сторону и смотрела потрясенно. Сказала что я потрясающая.
Кто-нибудь ещё будет смотреть на меня ТАК?
Даже дрочить перехотелось

Мне не нравится что люди надолго уезжают от меня и не предупреждают. Вдруг я умру и это был наш последний разговор, а ты даже не попрощалась?
Ни по кому не скучаю. Варюсь дома и наслаждаюсь этим, до конца месяца вообще не планирую шевелиться.
В переезде я нуждаюсь больше, чем в университете. Я должна съехать от отца. Здесь я чувствую себя зажатой и несвободной. Подавленной

Снова скучаю по Ирине. Будто комок в груди. Ни достать его, ни забыть не выходит

Хочу написать и привести к себе и сожрать ее, чтобы так не отвлекала

Раньше я думала что пьют только конченые неудачники и что я такой не буду

теперь я пью

Недавно начала понимать, что скорей всего всю жизнь буду одной. Есть такие люди, которым не дано заводить близких. Боюсь, что принадлежу к числу таких

страдаю и огорчаюсь.не хочу быть одной

Я упускаю все хорошее и не гонюсь за хорошим. Смиряюсь с говном. Это мерзко и низко, но что поделать

Пьяна и скучаю по Ирине. Она прекрасна. Сейчас она - самое значительное, что я могу просрать. Может я не нужна ей, но это уж не мои проблемы.

Фаулз писал, что вести дневник - тщеславие, потому что ты никогда не напишешь о самом грязном(не дословно)

Сую руку в карман - телефона нет. Испытала острое чувство потери, будто мной воспользовались, лишили ощущения безопасности. Знала, что такое бывает, но рассчитывала что мне хватит ума и сообразительности следить за вещами и быть осторожной. Теперь - буду.

Хочу снова сюда писать, соскучилась по здешней атмосфере - очень.

Сегодня встретились с Юлей с чуваком, который согласился сделать фото на камеру, Кириллом. Пришла домой и появилось чувство, что сделала что-то полезное. Договорилась с ним, потеряла всякую надежду, что мы встретимся, но все получилось. Даже сказала пару предложений ему. И было не сильно неловко, думала будет хуже. Потом мы шли пешком до дома. Об И сегодня почти не думала.
Хочу влиться в эту тусовку, они там все кажутся добрыми и жизнерадостными. Мне даже понравилось общаться с людьми
Даже наверно начну делать это чаще, ну и кину пару крутых фоток вк, чтобы люди хотели мне писать

Я слишком завишу от мнения родителей: расстроила брата, сказав что возможно, уйду из Универа. Реву в туалете, как в старые добрые времена.
Он не прав, это понятно: получишь высшее - станешь умной, хоть кто-то в нашей семье будет с мозгами, там хоть тебя разговаривать научат. Бляя
Конечно, я могу быть в чем-то неправой, у меня хватает мозгов подозревать это. А у него уже нет

При разговоре иногда пропадал голос

П.с: новый семестр - это хуйня собачья. Унылое дерьмо. К третьей паре хотелось сдохнуть

Самые трогательные сообщения И скидываю на свою фейковую страницу. Раньше за диалог могла отправить сообщений 10, теперь за неделю могу не набрать одного. Однажды она написала: "Так охуенно с тобой, не хочу ничего портить". Я вот тоже не хотела, но испортила.

Я все испортила и теперь не знаю, как это вернуть. Совсем запуталась. Я хочу быть с ней или хочу просто стабильности и ясности, избавить себя от нервотрепки? В любом случае, я не хотела быть тем, кто все испортит.

Хочу избавить себя от ответственности. Чтобы она сама все делала, а я типо не при чем. Я должна сделать первый шаг, хулиард первых шагов, но в случае провала знать, что я старалась.

это борьба?

Вспомнила как Дашина мама учила меня развешивать белье:говорила что надо сушить вещи с лицевой стороны, потому что на них оседает пыль. А папа говорил что с изнаночной, чтобы высыхали быстрее.

Взяла две книжки, хочу побольше читать в каникулы. Зашла в магазин одежды почти случайно, вдруг чё, а купила летнюю куртку за тыщу(старый ценник-3). Думала что куплю кожанку или модные сейчас приталенный куртки с кожаными рукавами, но эта мне больше нравится, чем те, которые я видела. Она удобная.

Читаю Кизи и появляется приятное ощущение: или потому, что наконец открыла книжку, или он пишет хорошо. (И то и то)

Ощущение похоже на.. собранность?

Сегодня уснула в восьмом часу

Я думаю, самое страшное это вспоминать что-то и понимать, что ты уже никогда не будешь так счастлив. Это относится и к дорогим людям. Обидно вспоминать упущенные отношения и думать, что мог все спасти. Первым написать, извиниться, заговорить. Уступить в чем-то. Признаться, что ты идиот. Поэтому я пытаюсь показывать И что я ценю ее. Я первая иду на контакт, хоть и кажусь дурой. Мне ужасно трудно это дается, потому что мне кажется будто я навязываюсь и я недостойна общения с ней. Хотя она меня обнимала. Меня. Это волшебно, но иссякает. Между нами почти не осталось тепла и я боюсь что сдамся. Сегодня она сказала не писать ей. Может быть, я не нравлюсь ей больше

Может быть, мы всегда были чужими

Ходили в кино с Д, она неадекватно реагировала на просьбы показать паспорт. С наездом говорила "паспорт показать?!", "о господи да она меня на пол года младше" и т п. Даже при общении со знакомыми она так нервно не реагирует, а при незнакомых людях позволяет себе это. Мне было супер стыдно за нее. Наверно потому, что у нас могли быть трудности из-за ее гонора и потому, что я сама все хотела разрулить. А так она начинала беспокоиться, заражала этим хамством меня и диалогов с сотрудниками кинотеатра не получалось. В пизду, в следующий раз одна пойду

Снился сон, в котором была И. Проснулась от того, что батя из магазина пришел (в 1:28, мде). По пробуждении появилось желание ей написать, а что - не знаю.

Последний экзамен слала, впереди 2 нед халявы. Осталось 1 пересдать и в зачетку неск предметов проставить - и сессия закрыта.

Бля еще же 2 нед без И

Впервые за всю мою учебную жизнь появилось легкое недовольство каникулами

А вообще не учиться насколько круто, что мне даже кажется, будто я смогу доучиться этот год.
Или еще парочку;)

С моими чувствами к И непонятное творится

Осталось сдать 1 экзамен и переслать англ и юхууу

Ю позвал к нему, но я уже знаю свой ответ. Можно конечно выйти из зоны комфорта и поехать, но это выход в никуда, не хочу так. Скорей всего мне будет мерзко после такого своего поступка

Поняла что отказывать людям очень и очень трудно.

Вчера было гораздо потрясней, чем в прошлый раз. Я не так волновалась и смогла дотронуться до нее. В некоторые моменты был заметен порыв или просто желание. Она ахуенно это делает. Просто обалдеть.

На остановке сделала это

Я очень счастлива, такое легкое и приятное чувство, будто произошло волшебство. Хочу рассказать Ю, но ей наверно будет неинтересно

Зачеты вроде не очень парят, связала носок, прибралась в квартире, взяла книжку в библиотеке. Жизнь налаживается)

Написала К что на учебе, она кинула фотку себя, лежащей на диване и сообщение "ха, лошара". Лошары не преодолевают себя и не стараются. Короче, на диване лежат. Хотела с ней встретиться, но после этого перехотелось уже)

Сегодня я сорвалась и назвала ее пиздаболкой, что ее очень расстроило, как я потом выяснила. Не могла перестать приставать к ней вк, хотела прекратить, но в конце обрадовалась, что выяснила причину ссору. Она сказала, что если я буду так бросаться словами - у нас будут проблемы. Я свинья, потому что срываюсь на ней, думаю: в учебе не выходит, так хоть тут проявлю твердость характера. Лена, тут - не надо.
Просто не расстраивай И. Говна хватает и в другом.

Бля, я просто мерзкая сука. Или избавляться от этого, или прятать. Некоторое время не сучилась, а теперь снова началось. В этом году я снова начинаю с тупой и и говна. (Когда говорю"говно" в этом значении - вспоминаю отца)