отпусти меня

Я ненавижу твой запах, твой голос,
слышишь
Твои объятия я использовал бы как
петлю
И больше чем я тебя ненавижу
Я тебя только люблю

перестал чувствовать себя кем-то. я снова никто. внутри больше ничего нет. хочется под машину.

мы гуляли. черт, я серьезно. это было так страшно. я совершенно не думал о том, что говорить. я пытался что-то вякать и как-то шутить, но выходило отстой. я был так напуган. это было так прекрасно и ужасно одновременно. я слишком сильно переживал. у меня была истерика. я просто иду к месту встречи, а внутри меня все просто до невероятность бурлит. страх смешался с печалью и стало так отвратительно. но я смог. все прошло нормально. мы говорили об учебе, каких-то делах и прочей хрени. как я выжил, блять?

просыпаюсь только ради того что бы написать тебе "доброе утро".
засыпаю ради того что бы перед сном пожелать тебе "спокойной ночи" с чистой совестью.
жизнь так медленно теряет смысл.

Хочется уебаться головой об батарею.

мы просто кидаем друг другу стихи. нам больше ничего не надо.

я сумасшедший. я схожу с ума. уже четыре года я подливаю масла в огонь. и если бы я ходил на приемы, то мне давно бы приписали лечение. но я такой как все. я хочу жить нормально. но как мне жить нормально, когда я дурак. все в жизни катится по пизде. всё и вся. ненавижуненавижуненавижу.

Мы решили стать пиратами. Сраное безумие. Я же хотел что б ты отпустил уже меня. Хотя мысли мои перестали быть забиты тобой. Про любовь ничего говорить не хочу. Я не думаю об этом. Я ее просто посадил в клетку и если начну много об этом рассуждать, то выпущу ее снова. Мне это не надо.
Но пусть все будет как должно.
Ну а я пока пойду искать пиратский корабль. Йо-хо-хо!

Играю в последний эпизод Life Is Strange. Гребанный шедевр. Как жаль, что все закончилось так быстро.
Вот бы и проблемы так же быстро окончились.
Я научился управлять мыслями. Меня больше не ебет это псевдо любовь. Наконец-то. Я начал думать о другом.
Это будет иметь последствия...

Знаете кто долбоеб? Я. Потому что сука я опять ему написал и все испортил нахуй. Я рассказал как я истощен мыслями и т.д. Глупый мудак. Кто тянул? Ладно, похуй. Если все пойдёт плохо, то у меня есть шанс сбросить ебучий баласт.

Знаете. Кажется выходит. Засел на ютубе. Забылся на время. Сегодня ещё всяким дерьмом займусь. Я надеюсь вернуть свою прежнюю жизнь. Мне ее очень не хватает. И это не так сложно.
Ещё немного усилий и нормальная работоспособность моего мозга восстановится. И не будет больше тараканов в моей жизни.

Надоело. Надоело убиваться. Я трачу свою жизнь в пустую. Я больше не собираюсь проебывать свою жизнь. Я забросил писать. Все говорили мол "Степа, ты хороший писатель, не бросай", а что я? А я хуй на это положил т.к я думаю уже месяц о нем. Я перестал читать, рисовать, смотреть фильмы. Я только мечтаю, блять. Прочь из моей головы. Я не хочу тебя даже помнить.

Я бы хотел просто отпустить тебя, но не могу. За эти месяцы я слишком много пережил эмоций. Я просто не могу.

Почему мне кажется, что он все дальше и дальше от меня. Уже не знаю, что ему писать, о чем шутить. Всё как месяцы назад. Да и он не особо горит желанием общаться. Почему. Все. Так. Дерьмово.
Я загоняю себя в могилу. В тупик из каких-то переживаний, эмоций, ненависти и прочего. Отврат.

Сижу. Пишу рецензии на стихотворения. А в мыслях каша полная. Я уже не знаю, что ему писать. Не знаю, что делать. У него даже времени на нас нет.
Думаю вот теперь о жизни. О том как же я её гублю. На одних мыслях и стихах далеко не уйдешь.
Он вроде стал ближе, а вроде он отдалился от меня на тысячу километров.

Погода на улице шик конечно. Хотел на прогулку сходить и не вышло. Утром кое-как глаза продрал, но надо было же написать ему "Доброе утро"...
Утром писал стихи. Что-то я часто начал писать. Это все мой новый предмет воздыхания. Вот дерьмо...

Бро сам все узнал. Точнее я дал ему подсказку. Мазохист хренов. Он естественно офигел с этого, но ничего больше не сказал. Отлично.
Ну а что же с главной причиной моих страданий? Да ничего. У него в идеалах баба с хорошим щечлом, а я то не баба.
Так трудно. Почему меня никто не предупредил о том, что со мной может случиться? Что мне теперь делать? Я не привык страдать из-за парней. Я обычно привык, что тяночки бегут ко мне как на тортик. А тут подарок судьбы...

"-Чувак, никто не может судить тебя, если он тебе нравится - нехуй говорить, что это не правильно
-Я сужу сам себя."
***
А жить все больнее. Интересно, это считается как жить во лжи? Дни проходят так быстро и бесполезно. Когда же я обрету покой...

Даже мой день начинается с него. С его такого обычного "Доброго утра". Когда мы перешли из беседы в лс, он поменялся. Стал более милым. Иногда я конечно ляпну что-то странное, но он привык. Больно. Вот честно. Очень больно. А ведь ещё два месяца назад я и бро увидели его на доске почёта в городе. Я никогда не думал, что все так далеко зайдет. У меня было так много девушек. Я думал, что всё - я самец. Альфач херов. Конечно. Теперь страдай.

"Разбуди меня, когда придёт рассвет..,
Сними рукой печаль с усталых век.
Сказать, что любишь - очень просто,
Оставь в руке кусочек солнца мне."
***
Так сложно все это. Остаётся только жить в собственных мечтах. Больно осознавать, что взаимность только происходит в мечтах. Хотя может это иллюзия. Надеюсь...

Все плохо. Маман снова давит на меня. Снова пытается рассказать мне, что я слишком не такой. Надоело. Но знаете. Я счастлив одному, что сейчас имею. Ему. Пару минут назад он что-то написал, а я счастлив как девочка которой куклы купили. Моя душенка снова становится светлой. Хотя от всего того, что у меня сейчас охота рыдать и сброситься с моста. Напишу ему правду. Правду о том, что он заставляет каждый раз почувствовать себя светлее.

Все так сложно, вот что я думаю про него? Он очень странный, даже очень. Недавно бросил свою девушку и теперь мне кажется, что шансов у меня точно -100%. Он иногда кажется таким идеальным. Он богат душевно. Можно поговорить с ним на всякие темы, от проблем человечества до учебы и карьеры. И в тоже время он меня бесит. Потому что в какие-то моменты он как тварь последняя. Но черт. Как жить если я не какая-то там тян с жопой как у Минаж, а всего-то Степан. Как трудно-то жить. И если еще узнает мой бро, то от меня ничего не останется. А если узнает он, то мне придется переехать. Почему все люди как люди, а я лузер? Надеюсь это на время...

Вау, я так успел соскучиться. Меня тут год не было. Сейчас конечно новая страница, новые люди, новая жизнь. Привет! Я Степан. Моя жизнь катится по пизде. Но катится интересно. Ну, во-первых: мне нравится мой новый друг.Ммммм... Но это распространяется только на девушках ._. А если еще лд узнает, то меня убьют... Остаётся ждать смерти. Мда.
Надеюсь меня не зачморят тут. Я совсем забыл как это - писать сюда. Добро пожаловать во Фрагментер!