Luc

хочу лизать пизду. просто лизать пизду хорошей девчонке. лизать. я типа извращенец и вообще... но увы, я не животное. у животных вряд ли есть столько головняков... а может и есть. ведь кто то считает что животные лучше людей. значит, и страдать они должны психически не менее. иначе не лучше... просто лизать хотеть можно лишь абстрактно. в реальности так не получится. должна быть связь духовная. да, духовная связь, чтобы лизать. иначе не выйдет ничего хорошего. а ее не найти.

господи, все что я хочу - это понимания, чтобы кто то хороший понял меня и дал мне свою пизду лизать.

я умер. пора бы себе в этом признаться уже... но я не верю. не понимаю. если б я что то понимал - я бы жил... вопрос лишь в том, кончится ли это...

я устал. не могу найти причину болезни. надежда периодически гаснет. я ничего не чувствую, кроме тупой грусти - словно скальпель рассекает душу облитую жидким азотом. но там уже нечего резать. конец. фиаско. пустота. никак. даже не пафосно. ничего нет. просто ничего нет. кроме тупости и боящейся сознания, словно таракан света, мысли - скорей бы уж...

я очень устал.
но это выносимо. я вынесу все. потому что слаб душой. слабые выживают. умирают сильнейшие.

я ничего не хочу.

весь день не выходил в соц.сети. после того, как вчера на прощанье она прислала картинку из которой ясно как ей плохо со мной. но она не бросает меня, потому что сама в себе очень не уверена. нам не хорошо с друг с другом. мы не понимаемся, но наверное одинаково боимся одиночества. все это осложняется неизвестной болезнью из-за которой я ничего не чувствую и лишен либидо.

я хотел сделать ей и себе хорошо. но ничего не вышло и теперь я не знаю, как все закончить. я должен расстаться, но это как вытащить рыболовный крючек из пальца. я не знаю что делать. и очень устаю. сутками читаю форумы в поисках панацеи. но все яснее понимаю, что шансов почти нет.

мне кажется, я наношу психотравму этой девчонке, не говоря о том, что кажется, заразил ее своей инфекцией из-за которой я ничего не чувствую... не уверен, что она меня понимает. поэтому мне еще сложнее быть к ней ближе. мне всегда нехорошо и к ней я поэтому мало, что испытываю. она чувствует это. но я не могу просто отпустить ее. потому что хоть мы и очень разные, я боюсь одиночества. я надеюсь выздороветь или она не выдержит сама и уйдет... все это глупо и печально.

общаюсь с девчонкой по скайпу. кажется, я плохо на нее влияю. моя грусть и апатия передается ей. я хочу чтобы ей было весело. но... не могу это сделать.

не могу зайти на старую страницу. и почту не видит...
https://fragmenter.net/users/937

год не появлялся здесь. решил зайти - бессоница. я наконец познакомился в сети с девушкой, встретился в реале и т.д. но я уже более года болею. синдром хронической усталости и импотенция. потратил за этот год почти сто тысяч на врачей. в итоге мне говорят что здоров... а главное, я ничего не чувствую, ни в влане либидо, ничего... не чувсвую красоты женщин, природы, искусства... меня от всего тошнит.