MakeMeNasty

Чувство противоречия передается на физическом уровне.

Я себя чувствую так, будто зафигачила ложек 5 кофе и у меня сердце бешено колотится, голова кружится, я такая бодрая, не знаю, куда деться, я не смеюсь над шутками, а только над всякой фигней, я говорю очень быстро, мне жарко и меня колбасит.

Со мной никто кроме папы гулять не хочет. А на улице очень хортшо, я не хотела идти домой. Я вижу улицу будто впервые, такое все необычное и красивое.

Ты хочешь быть протестом, но ты не протест.

Как меня задрала эта "учеба". Я просто просиживаю это время, мне ничего уже не нужно там.
Как можно говорить о какой-то учебе и социализации в овощеобразовательной школе? Если даже руссичка тварь занижает оценки (что, кстати, не является показателем ума), потому что мое мнение не совпало с ее.
Да, я не хочу вставать в 7 утра, потом недомогать от недосыпа, слушать ор училок с бешенством матки, сидеть на стуле, от которого уже жопа болит, и это нормально, а кто вообще хочет? Кого все устраивает? Да никого! Ни учеников, ни их родителей, ни учителей.

Нужно воспринимать все критично. Голова это не помойка, у нас и сито есть.

Мой друг приобрел прикольную сектантскую литературу, следуя из которой, называя себя телом, мы называем себя кожаным мешком с костями, калом и мочой.
Это будто книга анекдотов и арабских песенок.

Хочу научиться фотографии. Просто до ужаса я хочу учиться и понимать кучу новых вещей. Мне интересны люди, которые могут мне что-то рассказать, чему-то научить, с которыми есть о чем порассуждать.

Нытиков ненавижу.

Нужно немного поразмышлять над вопросом Павлуши "как ты чувствуешь себя в обществе?". Этот вопрос мне самой пока не понятен.

Когда приходишь к Михалычу, то не только его вопросы, а абсолютно асе принимает психо-эротический характер. Надо же быть таким острым на язык.

Чаще делайте приятные вещи людям, которые о вас заботятся, воспоминают и любят.

А теперь к теме о тортах. Лучшие торты - это те самые невзрачные. Всякая фигня с фруктами и желе... Это... Ну, разрежьте, ничего вкусно там не найдете, он только привлекателен.

Мой мелкий брат на самом деле прикольный. Или мне так кажется, раз я с ними не живу. Я все время прикаоываюсь, что он с Нибиру. И грызет игрушки для анализа волокон.

Я люблю шопиться и покупать новые вещи. Особенно футболки с крутыми принтами и обувь. Штанцы - это немного проблематично. Либо они недостаточно прикольные, либо размера нет моего, либо обычные не налазят, а скинни идеально, либо цвет зашкварный.

Почему я всегда знакомлюсь с такими странными людьми?

Я чувствую, что теряю интерес ко многим людям.

Я им про проблемы мировоззрения, мысли, отношения ко всему окружающему, непонимания себя самого, а они мне про политику, да про рашу.

Я сама не против поговорить о политике, но можно было бы сначала ответить на то, что говорю я.

Почему я пытаюсь объяснить людям то, чего я не понимаю сама?

Кажется, я стала мыслить шире и лучше понимать людей.

Сегодня к маме подошла незнакомая женщина и рассказала историю. Она шла по улице и сказала девочке, что у нее красивое платье. А та сказала своей бабушке "баба, скажи тете, где мы его купили". Моей маме это показалось крайне странным. А мне забавным. Это же не плохо. Это душевно, веет живостью в этом обществе каменных лиц и серой мизантропии.

День Рождения меня приятно взбодрил, выбил и вообще оживил. Я чувствую, что мне легко живется, я сегодня люблю и понимаю многих людей вокруг себя и думаю, какие же они крутые!

Чем больше во мне хороших качеств, тем больше и ужасных.

Хорошо, когда есть дело, которое тебя успокаивает.

Иногда обидно, что никто не может увидеть мир таким, каким его видишь ты.

Какого хрена я не придерживаюсь собственных советов?

На самом деле идея о существовании единорогов (Страна Чудес без тормозов и Конец Света) и инопланетян звучит гораздо убедительнее, чем "дедушка на небе".

Сомневаться - это хорошо, но утомительно.

Не пишу распорядок дня, он мало кому интересен.

Год прошел незаметно быстро, я не замечаю, что становлюсь старше или что какой-то праздник, нет такого чувства.

Я думаю, что многим людям нужно думать, прежде чем что-то делать. Я не такой человек, чтобы просто обижаться или просто злиться, я обижу еще сильнее.

Все рассказы препода имеют до боли оптимистичные темы: чума, болезнь, смерть, фальшивомонетничество.

Нужно больше заботиться о тех, кто заботится о вас.

Почему все вокруг такие флегматичные, депрессивные? Я думаю, что должна разбавить это и действовать, как отбойный молоток.

Мне хочется больше погружаться в свои мысли и думать. Думать это хорошо, сейчас я должна это делать, докопаться до причины того, что сейчас происходит со мной и найти продолжение этих умозаключений. Понять, что я на самом деле думаю и представляю.

Я чувствую то, что в симс называется "карьерный спад".

Можно НЕ делать тысячу вещей, которые делают другие.

Перед тем, как что-то делать, лучше спросите себя зачем. Зачем именно вам и зачем именно это. Хорошо подумайте. Никогда не делайте ничего, если не можете ответить на эти вопросы, и ответить убедительно.

От рук пахнет мастерской, приятной усталостью, какой-то "аутистической" неловкостью, компотиком и цукатами.

Я искренне недоумеваю, как можно любить всех людей. За что?
Ненавидеть есть за что.
Я люблю маму, папу, котиков и крыску.
Погода, кстати, прекрасная. Спустя полгода снега - это то, что надо. Можно будет на выходных совершить прогулку, заблудиться, поговорить, охладиться, немного выплеснуть свою злобу.

Что-то явно не так. Либо мне чего-то не хватает, либо я смертельно устала.
"Если вам кажется, что в вашей жизни что-то не так, то вам не кажется".
Так вот, это похоже на то, что я закрылась в какой-то жутко неудобной нише, в которой мне тесно и я чувствую кислородное голодание.
Жить - это скучно, отвратительно. Жизнь - это не увеселительная прогулка по времени и пространству.
Что-то нужно менять, расширять границы своих зрачков.

Ура. Хоть где-то меня научат употреблять.