RTT

Тут есть ещё жизнь ?

Ненавижу, когда тянут руки к моей короне

Я ненавижу сны, особенно те, в которых сбываются мои желания. Ты просыпаешься с этим сладким чувством, с часто бьющимся сердцем, а в другую секунду ты понимаешь, что это сон, иллюзия, что это вряд ли когда-то произойдёт.
Спалось ужасно, и , казалось бы, сон о том, что я вроде бы оставила в покое эту бредовую идею, мысль, мечту об этом мужчине. И такой сон, меня это полностью выбило из колеи, честно.

А на улице дожди. 19 декабря, непривычно. Я снег не люблю, но дождь в декабре - это не лучшее, что может происходить в эту пору.

Меня немного беспокоит то, что я много времени в постели провожу за последние 3 недели. Я охуела, в любую свободную минуту я лезу в почтель, пускай даже и не хочу спать. Столько всего нужно сделать, а я по большей части хуй клала. Мне не нравится это, нужно себя въруки взять.
Очень хочется побыстрее все сдать и забыть и забыться в праздниках.

Я всегда удивляюсь, человек в конце концов может взять и пренебречь мной. Как так.
Но на самом деле-это я похуистичная свинина и поступаю всегда как хочу, кидаю все и съебываю. Просто мне на самом деле наплевать.

🐭

Всё в порядке. Куча работы на выходных, буду заниматься, вместо того чтобы заливаться все выходные, хотя лучше бы я заливалась. Т.к. у меня нет особо "подзарядки" , точнее, мужчины, который бы меня подзаряжал. Есть неистово крутые ребята, которые уже мне дико полюбились, и которые меня и подзаряжают эти месяцы. Пережить этот месяц, сессию, и ждёт отмечание нового года на всех парах. А пока нужно закончить все дела и со спокойной душой отправляться в новый год.

Люди создают себе иллюзию и живут в ней. Пока реальность не начинает проникать в нее. Сначала реже, потом все чаще. Ссоры, скандалы драки. И все по новой. Пока иллюзия не протрется окончаиельно, а ревльность не заполнит ваш дом полностью, и не откроет глаза одному из вас, тому, кто попался в сети, в полотно иллюзий, созданым другим.

Мы жертвы собственных иллюзий

Мало в жизни драмы, что ли. Он чудо. Впервые, впервые!!! недостижимый мужчина для меня. Это ещё сильнее привлекает.
Это так смешно, стоять на балконе и курить, а на против окно твоей комнаты , в которой ты со своей девочкой живёшь. И моя мольба о том, чтобы отпустило. Покрываешь меня белой скатертью.

Я влюбляюсь в образ, в голос, в душу? Как, если между нами такая дыра, такая пропасть, и всего лишь пара встреч. Сейчас в ушах твой голос, твой голос. Этот голос.
Кажется, давно не хватало драмы в жизни. Такой, чтобы деть себя было некуда от безысходности. Потому что здесь воистину мне нет пути. И никак быть не может. Надеюсь, это пройдёт, надеюсь, что развеется. Такого абсурда у меня ещё не было даже в мыслях. Нет, всё может быть, но не со мной. Если бы на моём месте была другая, в минимально других обстоятельства, то, я думаю, возможность была бы. Но не в моём случае, не в моём.

Чес ближе к нг, тем быстрее летит время. Нужно много чего сдлать к сессии, все оплатить, подготовиться к экзаменам, думать на счёт отмечаний.

Вчера узнала некоторые интересные новости, разговаривали с Вирой об этом.
Приболела, температура небольшая есть , лечусь, болеть нельзя.
Пока особо ничего не происходит.

Опять были дикие выходные. Кажется, будто бы я живу в треш -борделе. Такая черняга. Что творили пздц. Внезапный ,кстати, поворт событий .

С завтрашнего дня пообещала себе, что займусь подготовкой к сессии.

Знаете, бывают такие люди, как космос. Невероятные, бесконечные,но непостижимые. Которые совсем не такие, как многие, если заглянуть глубже. С которыми интересно, с которыми не ощущаешь реальность. Но,увы, они никогда не будут твоими, хоть в каком-то смысле.Не будут твоими, дальше титула "собеседника".И нет,не собеседник на один раз,а при случае. Ты в таких тонешь, и не забываешь ни единого слова.
Я знаю уже два таких человека. Первый, не сказав ни черта, уехал в другую страну, в монастырь. А второй довольно известная личность, с которой я познакомилась не так давно, но пару бесед уже у нас состоялись. Надеюсь, они не закончатся. Оба мужчины.ВАЖНО.Ни одного их слова я не забыла и не забуду.

не хочу ничего писать
всё нормально, всё хорошо. с берлином проблемы возникли
ищу бабки чтобы их пропить
это всё как-то такое себе
быстрее бы этот год закончился

Снова отличные выходные. Еду домой, получилось немного позже, чем я планировала. Круто поговорили с Деврой о жизни, запомнилось.
Все это круто, завтра вновь учеба, хочу уже отдохнуть наконец-то продолжительное время. А еще хочу выспаться.

Сейчас всё реально отлично. Впереди жёсткий тусич, решили вчера, что едем в Берлин. Нужно найти только адекватный тур. К слову, Берлин - моя мечта. Почему-то только сейчас я собралась туда. Если всё сложится без проблем будет круто.
Иду в душ, и начинаю собираться и еду к ушлёпочкам <3

Сегодня у нас выпал снег. Пахнет зимой, каким-то другим настроением. Странно так. Жизнь сильно изменилась за год, и если бы мне год назад сказали, что всё будет сейчас так - я бы в жизни не поверила, правда.
Хочу быстрее новый год. Ужасно трудный год выдался, и кто его знает, что ещё произойдёт за месяц.
События которые произошли кажутся мне нереальными. Но ещё рановато, чтобы рассуждать об этом.
Поездка в Прагу, кстати, отменилась. Теперь у меня цель поехать зимой в Берлин. Моя мечта. Будем стараться искать что-то подходящее, если вс получится, будет отличное начало нового года.

Он мне снится каждую ночь, почему-то.
Неуютно себя чувствую из-за этого.

Совершенно не высыпаюсь. Сижу на улице курю и слушаю музыку. Еще две пары впереди, как бы не прихуеть от этого.

Жду выходные, хочу уже опять новых приключений. На улмце дубак, снега нет еще, и слава богу. Чувствуется , как подступает зима.

Жру булки и смотрю мультики. Понедельник закончился и слава богу . Послезавтра концерт у Бивиса, ребятки зовут приехать. Увы, учёба немного не позволяет, а желание прогуливать нету, так же как и ночую добираться до дому и идти на пары рано утром. Поэтому, думаю, забью.
А вот мысли о выходных жутко радуют.

Выходные были просто чумовые. Как я скучала, боже мой. Кааак сильно. По этой машине, мо музыке, атмосфере,ночным катаниям, по приключениям и ребятам. Трешовая вписка была, трешово посидели в баре, познакомилась с массой новых людей. Еду домой, хочу в душ, уставшая, неспавшая,но довольная.
Не стало его - не стало проблем . Легко и круто.

Жизнь море, ща поныряем

Через пару часов буду собираться, насыщенная ночь впереди. Встречусь со всеми с кем давно не виделась.
Возможно, встречусь с Раем, дабы поставить точку. Наверняка он струсит. Всё нормально, ни черта не потеряла. Просто пришло время.

По-моему всё закончилось. Исчерпали. Всё держалось на соплях, сейчас точка почти стоит. Да что почти, стоит. Нужно просто вслух озвучить приговор. Опять пустота, я не знаю, чем её заполнить. Меня спасают ребята, своими словами. Вытаскивают. НЕ знаю, что будет дальше. Поговорила с О. он сказал мне всё по существу. Первое время трудно всё принять.

Очень однообразные дни пока. Тяжелые и безсмысленные. Рай сказал, что на выходных поедем к его другу пить водку и разговариввть по душам. Опять . Покрайнемерее пока все не так плохо.
Эту неделю очень скучала по прошлому. По тому, что было пол года назад , по тем людям. Очень тоскливо было. Сегодня, кажется ,прошло.

Сейчас сижу на парах, жду перерыва, хочу покурить и пожрать. Читаю "Клролеву Марго" Дюма.
Есть тоска по частому общению с О, никто не ебет головы. В последнее время он мало пишет и торчит в соц сетях.
А еще хочу сегодня купить себе юбку пиздатую

Вот сижу я тут ,умиляюсь, представляю всякое. Надеюсь на лучшее и понимаю, что ты ведь сейчас, возможно, сидишь где-то в баре, с кем-то разговариваешь и вовсе обо мне не думаешь.
И у меня создаётся впечатление, что на лбу у меня написано " ОБМАНИ МЕНЯ"

Была на парках. Не выспалась. Чувствую просраность дня.
Сейчас кушаю и туплю в интернетике.
Бесполезность. Хочется опять какой-нибудь активности, хочется ждать чего-нибудь.
Подавленность из-за вчерашнего ещё есть.

Стрессы эти ни к чёрту