CrazyKing🙏

Настроение-"бомбит"
Как же я устала от этой учебы. Ну какого же пятого я потащилась учитьс еще год. Ну ни дура ли? Меня бесят эти тупые вычерные прямые линии и "правильные слова". "Вот делай так. Ты не правильно чертишь. Это подбери, то собери". Да мне вобще СРАТЬ НА ЭТО. Какого черта? Я пришла научится хорошо шить, а не заглядывать в рот слушая длинные речи. Плевать я на это хотела.
Раздражает всё до кончиков палец. Их квадратность меня убивает.. Наверное, я только сейчас поняла, что я оч хочу рисовать, очень хочу создавать, (как было раньше) ,но уж точно не сидеть на стуле и зарабатывать при этом геморрой.

Мой самый худший день,который бывает раз в год. В этот день вся моя трусость вылезает наружу.
Никакая я не хорошая,вы просто видите оболочку,но не знаете что внутри.
Также у меня есть привычка "нравится всем",ну дак вот, именно это привычка отравляет мою жизнь. Штампованные эмоции, заученные слова и как бы милая улыбка. Ащ, как же меня это бесит. Бесит собственная трусость и страх "не понравится" другим.

Да, я слишком груба и эгоистична.
И что теперь?

Как же меня бесят эти больницы. Ненавижу их.
Не хочу,не хочу завтра туда идти. Сама их перегруженная атмосфера меня пугает. Как только открываешь дверь на тебе сразу накидывается запах больных тел. Недовольные лица слоняются по коридорам, нервные врачи ждут как бы поскорей уйти домой(лето же надо отдыхать),и вобще, это жесткая реальность,которую моя душа не хочет принимать. И поэтому я...
ненавижу больницы,они выматывают.

Хочу спать,но не хочу,чтобы наступало утро. Завтра будет день "разорвись на куски". И как же мне теперь все успеть!?
Бесит,бесит,бесит. Неопределенность. В голове полнейший хаус( примерно как в моей комнате). Я не знаю, что мне делать. Не знаю. Я просто куда-то иду,плыву по течению, но,черт возьми, такое ощущение,что я что-то упускаю. Ощущение,что я делаю что-то не так.

заелась словами,но так исхудала от дел.твои обещания ничего не значат, и меня не вылечить понедельниками. как же ты достала,надоело.раз залезла так глубоко,вот и сиди там,нечего лезть наружу и нарушать мое равновесие.не береди раны.не стучи.не стучи.

Ну вот и всё. А куда дальше?
Не знаю....

Уже утро,а я еще и не ложилась. Не могу заснуть. Не получается. Ненавижу эти ощущения.
Ты. Да,ты. И перестань постоянно врезаться в мою реальность. На порванных обоях уже нет твоего имени, поэтому не врезайся. Уйди.

"Лома себя, перешагивай через свою гордость, через свою лень и глупые предубеждения. Ломай себя, не будь рабом своих же тупых привычек. Ломай себя, перевязывай раны, глотай витамины, читай книги, фильтруй информацию.
Попробуй сделать себя "идеального" не только снаружи,но и внутри. А это гораздо сложнее, чем может казаться."

Вчера целый день рвала ж, но так и не доделала что планировала. Хотя радует,что хоть что-то я начала делать. Сегодня получу своё нагоняй и порцию выноса мозга.

Не веди себя как упрямый маленький ребенок. Просто перестань...
Перестань чувствовать.

Ты настолько невыносим, что остается только влюбиться в тебя

всё проходит, остаются только исписанные странички дневника.и да,я до сих пор веду бумажный дневник,уже как на протяжении 8лет.. только сейчас,он стал немножечко скрытным.стала прятать свои настоящие чувства под один словом,не расписывая всю ситуацию.боюсь.но не могу понять чего.
родители никогда не лезли в мою писанину,да и я ничего не рассказывала.ну и пусть.пусть так и останется, а то еще посчитают,что у меня раздвоение личности.
а с людьми у меня все те же проблемы.не понимаю,чего же они вечно ждут от меня?
эти люди.они очень странные.они сами губят то,что их делает счастливыми.но зачем?что они этим хотят доказать?зачем усложнять ситуацию,если на самом деле всё иначе...

У меня сердце замирает от звука акустической гитары. Это неописуемое ощущение. А если это еще блюз-рок, то я просто таю. я вобще не понимаю,как люди могут слушать попсу и низкосортный рэп.

Сегодня я почти счастлива!)

Состояние неопределенности,какого то напрочь противного осадка внутри.
А все потому,что так получилось, и я поссорилась с одним человеком. Просто уже,наверное,достала я ее со своим нытьем,но и она тоже не права.
И вот сейчас, у меня ломка. Пренципиально не буду писать первой,раз уж так хотела,пусть отдыхает от меня.
Знаете,давно заметила,что если долго не писать и не общаться с человеком, как ты может общалась раньше,то ты постепенно забываешь о нем. И вроде бы жить без этого человека можно, и небо не рухнуло, и земля не перестала вертеться.

Я безумно устала.
Сегодня не мой день . Да,точно,не мой жоподень.
Хочется всё бросить, разорвать на мелкие кусочки и выкурить... бесит,бесит,бесит

Еще одна бессонная ночь.
Я точно скоро свихнусь( хотя многие говорят,что у меня уже поехала крыша).
Безумная неделя, безумный мир от которого меня тошнит, и люди, от которых болит голова.
Но результат стоит того, чтоб поваляться во всем этом говне, отряхнуться и идти дальше, понимая, что ты на голову выше тех, кто учится с тобой.
Пока другие спят, ты работаешь и портишь своё здоровье, но идешь к своей цели. С одной стороны это выглядит как утопия, но я считаю это целеустремленностью с отблеском сумасшествия и помешанности на том, что тебе действительно нравится.
Самое главное-быть лучше себя вчерашнего.

ахаххаха, главное не накаркать

Сердце-глупый орган, особенно мое сердце.
Оно цепляется за всех,кто приходит в мою жизнь, даже если ты просто зашел на 5минут. Оно придумывает какие то фантастические истории, переживает, страдает, пытается броситься с обрыва, докричаться до небес,но все тщетно, все бесполезно.
А я просто стою в сторонке и наблюдаю за всем этим пьяным бредом. Мне смешно видеть нервные срывы своего сердца, попытки покончить жизнь самоубийством прыгнув с дивана и порезать вены струннами от гитары. Хах, смешно.
Какое же это удовольствие наблюдать за тем,как твое сердце борется с мозгом. Это безумный увлекательный сериал, который я уже смотрю второй месяц)))

И если я была бы хоть чуточку сильнее, то я бы справилась со всем этим дерьмом.

Дура-это диагноз. Опять сижу дома, а ведь уже собралась, накрасилась, напялила этот дурацкий пуховик, в котором я выгляжу на пятнадцатилетнию. Хотя.... я итак выгляжу на пятнадцать и без пуховика. Хорошо сохранилась , ёжики вонючие блин.
Никуда не иду,сейчас тупо сижу на диване в толстом с пухом пакете,с завязанным шарфом до носа и котом. Вот счастья то приволило! И главное, с места не могу сдвинуться, как будто жопу цементом залили.
Проклятые егорики. Если бы меня сейчас увидели люди,то зуб даю,ржали бы до потери пульса.
И теперь внимание, вечный вопрос не дающий мне жить:
Почему я родидалась бабой, тупой нелогичной бабой?!

Сегодня лучше. Сижу ору на весь дом еще от одной убийственно смешной дорамы. Вот дура, совсем больше нечем заняться.
А мне по кайфу.
Завтра наконец-то выберусь из своей тухлой квартирки и пройдусь по городским улочкам. (Главное-пройтись,а не прокатиться на заднице по всему городу.) Когда же уже будут сугробы...
И вобще, на самом деле, давно уже ничего не цепляет:ни дом,ни улица, ни солнце. Какая-то однообразная пустота.
Ай,плевать! Сегодня хорошо,да и ладно. С завтром мы разберемся завтра.

Скучно! Наверное, меня еще не вставило от отдыха. Может пойди и дочитать книгу, которую я начинала читать 5месяцев назад? Может начать чертить конструкции??
Ащ, как же не охото. Лень меня губит. Тупое желание напиться и забыться хотя бы на определенное время,а потом с бешенной скоростью сделать всё,что планировала.

Чёртово время!
Не фига ты не лечишь, да притом,еще и забираешь тех, кто тебе так дорог.
-
Наверное, сегодня просто не мой день, не моя квартира и не моя планета. Не та дверь, в которую я зашла пять лет назад.
Лучше уж стоять в напрочь накуренном подъезде, чем перешагнуть порог не той квартиры.