Запуганный кролик

Це був затишний вечір в компанії помилок.

Жахи. Частина третя.

В інших кімнатах були другі ізольовані люди з якими можливо (тому що у мене було таке відчуття, але на очі я нічого не бачила) відбувалось то саме що і зі мною. Так закінчується перша частина мого сну (з того що я пам'ятаю).

Мені вдалось втекти. Я не знаю або не пам'ятаю як.

Жахи. Частина друга.

В цій кімнаті наді мною знущались, знімали шкіру, глибоко різали руки та ноги. Я була прив'язаною до ліжка яке
більше походило на лікарняне. Я намагалась вирватись, але ланцюги були залізними. Вертаючись до кімнати, вона була повністю білою (можливо окремо деяких деталь, як блідо жовтий рушник, які не були невідмінною частиною кімнати) але брудно білою (як дім ззовні). На стіні перед ліжком було одне велике відкрите вікно через яке було видно ліс про існування якого ми не можемо бути впевненими на сто процентів.

Жахи. Частина перша.

Це був кінець весни, початок літа. Двоповерховий, простий, брудно білий дім коробка з вицвілим помаранчевим дахом знаходився десь посередині поля. В таких місцях обов'язково є ліс, навіть якщо його не зразу видно або знайти. Всередині було багато кімнат. І тут починається маркітна частина. В одній із цих кімнат знаходилась я, не по своїй волі. Мене хтось там стримував. Я не запам'ятала лице, але я могла б описати загальні характеристики цієї людини: високий (десь 180 см), світловолосий (стрижка з довгою рівною чілкою на бік), середньої статури чоловік.

Когда я общаюсь с этими людьми мне становится плохо.

Однажды я проснулась и узнала что все это был сон. Мне все ещё пятнадцать.

Ненавижу себя сегодня ночью

Где брать доброту когда она у тебя закончилась?

Сегодня узнала что мои родители гомофобы и немного устала жить.

Верните меня в 2013. Здесь происходит сплошная хуйня.

Это случилось ещё раз. Я уверена что много лет тому назад мне приснилось как я пишу эту фразу девушке блондинке. Это происходит слишком часто чтобы быть случайностью.

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

Потерялась немного среди всей этой суеты.

Кто самостоятельный и взрослый в моем возрасте, конечно, молодец. А я при всём этом дискомфорте хочу Маму, мою кровать и моего кота.

Совсем не так я представляла свои студенческие годы. Вместо того чтобы продвинуться вперёд, я как будто сделала несколько шагов назад и вернулась в место в котором я думала что больше никогда не окажусь.
Чувствую себя потерянной, без конечного назначения.
Постоянно делаю все неправильно, возможно из за этого не нравлюсь людям.

Раньше у меня получалось сбегать с этого мира. Я читала, слушала, смотрела или просто видела что-то что позволяло мне представить мир в который можно было бы сбежать. В других случаях мне даже не нужно было искать опору, достаточно было представить себе что-то в голове и вдохновиться этим же. Сейчас мне очень страшно потому что это пропало, или пропадает. Изредка мне удаётся повторить этот опыт и снова испытать кайф. Но происходить это слишком редко, и даже если происходит то очень быстро развевается. Из за этого мне страшно. Мне страшно жить в этом мире и потерять очень важную часть себя. Последнее время я не могу уснуть. Не спится из за мыслей, часто тревожных, которые не уходят из головы.

Только сейчас осознала что через пару дней начнётся второй семестр. Прийдется переезжай и начать ходить на уроки. Не знаю готова ли я к этому морально. Думаю, а не стоит ли приехать на день раньше, ведь прийдется генерально убраться в комнате, а делать это в вечер и ночь перед учебой не самая лучшая идея.
Я ещё туда не приехала но уже чувствую запах с которым мне прийдется жить ежедневно. Травма настолько большая что от одного вида фотографий с квартиры мозг воспроизводит этот противный смрад старой забитой канализации. Хорошо что хоть теплеет, наверное.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речке своё будущее

На каком языке с вами разговаривать? Я могу на любом. Я полиглот и двуличный человек.

Мне 20, а я все думаю о том что я умираю.
Я так ценила свою юность. То есть, детские и подростковые годы. Я все время думала о том как протекает время и о том как я нахожусь в том промежутке о котором все так тепло вспоминают и так туда хотят вернуться. Я старалась использовать это время моей жизни как можно выгоднее и приятней. Не знаю получилось ли. Так вот, та Влада что все об этом думала все ещё здесь, она осталась, это я. Но то время, то тело, то временное пространство у меня забрали. И я стою абсолютно потерянная и не знаю что с собой делать, куда дальше идти. Я никогда не видела себя ничем другим кроме как подростком. Наверное я ничего другим никогда не была и никогда не буду.

Я прожила 20 лет и так и ничего не сделала. Доктор, это нормально?

Пол ночи ревела как сука. Вытерла сопли в футболку, переоделась. Утром проснулась с пересушенным ртом. В последнем ничего нового.

В перервах між панічними атаками переповнююсь любов’ю.

Ненавижу себя настолько что тошнит не образно.

Не встречала ещё ни одного человека выступающего против бодипозитива, слова которого не были бы переполнены лицемерием и дезинформацией.