just me

Прорыдала почти четыре часа, не могла остановиться. Вроде становится легче, и новая волна... Ощущение, что я абсолютно никому не нужна. Так хочу просто заботы и уюта...
Узнала, что ЛДПР и КПРФ поддерживают идею смертной казни, пребывают в ужасе; оказывается, официально в России двадцать лет назад еще казнили, а неофициально - до сих пор, это же невероятно!
Я разлагаюсь, долги в сессии, нет работы, не получается вырваться куда-то, а так хотелось. Ладно, я очень надеюсь на "всё пройдет, пройдет и это", хотя очень сложно держаться на плаву.

Я случайно так забросила, как-то времени резко не стало, но я очень рада этому.
Потому что мне наконец хорошо, давным-давно так не было. Мне очень повезло с ней, по крайней мере, пока так кажется. Она ценит всё что я делаю, абсолютно адекватно себя ведет, и мне так нравится просто спать рядом. Вчера был дико романтичный вечер - мы гуляли по Москве, потом пили кофе с картошечкой, касались на качелях... У меня никогда не было одновременно такой романтики и страстного секса. Я могу не стесняться себя и своего тела, а это охереть, как круто. В общем, я довольна своей жизнью, если не придираться ко всяким глупым мелочам 😊

Наконец я чувствую себя самостоятельной.
Теперь я хочу принимать все решения осознанно. Я могу поехать куда и когда захочу, купив сегодня постельное бельё и получив деньги за несостоявшуюся поездку в Египет, я почему-то особенно остро это почувствовала.
Так здорово действительно распоряжаться своей жизнью, хотя, естественно, это иллюзия.
Возможно, однажды я займусь своей фигурой, лицом, начну регулярно ходить в салоны красоты... Хотелось бы дожить до этого.
А пока я просто попытаюсь полюбить себя и избавиться от того, что мне самой (именно мне!) в себе не нравится.

Созвонились с С., стало настолько легче. Всё-таки меня очень волнует моя внешность, я не могу определиться, нужен ли мне институт сейчас.
Так сложно расставаться с дорогим тебе человеком. Я думала, с другом, но С. права, это что-то намного большее, а отношения были нездоровыми. Наверное, я буду любить ее всегда, вряд ли перестану плакать в ближайшее время.
Наверное, мне бы сейчас помогли придти в себя романтические отношения, но где их взять?
Моя мечта - быть как в сексе в большом городе - наверное, не осуществима. А, может быть, когда-нибудь я смогу позволить себе ходить по ресторанам, салонам красоты и модным бутикам, желательно в другой стране...

Я настолько потеряла веру в то, что всё изменится к лучшему, точнее, что я сейчас могу это изменить, что я уже пару месяцев мечтаю о беде. Чтобы со мной что-то произошло, и всё изменилось само. Мне чертовски не нравится то, что со мной происходит, что происходит в моей жизни. Я жалею себя, это забирает мои силы, и это не нормально.

Хотела написать раньше, но не сложилось.
Ко мне приезжала Ж., мы прекрасно провели время, только проспали меньше трех часов. Теперь я странно себя чувствую, не могу понять, сколько времени и на каком я свете.
Отсутствие света в ванной и желание вымыться меня убивают, завтра планирую дойти до родительской ванны.
Уже есть планы на ближайшие дни...
А пока надо бы готовиться к экзаменам, а у меня день и ночь абсолютно поменялись местами, и никакого желания что-либо делать. Я даже за хлебом поленилась выйти - сама замесила тесто.
А еще меня несколько пугает какая-то сексуальная озабоченность, не знаю, как точнее сформулировать, сложно обсудить это даже с собой. Наверное, именно этим я и займусь 🐛

В итоге это был очень даже неплохой день. На фитнесе мне очень понравилось, нормально пообщались с мамой, наверное, потому что немного. Забавно, сейчас я гораздо отчетливее вижу, что она меня действительно любит. Не знаю, что еще важного произошло, ну или интересного...
Совсем отошел контакт в ванной, надеюсь завтра с этим разобраться.
Почему я должна стесняться своего тела? Почему все в душевой/раздевалке смотрят на меня как-то по-другому?
Моя внешность действительно очень мало значит, почему это что-то значит для окружающих?!
Оказывается, столько времени меня это волнует, ладно, надо заканчивать на хорошей ноте.
Я прекрасна 😌

Целыми днями смотрю сериалы, как будто ради этого я так рвалась жить отдельно. Забавно, но сейчас я общаюсь с теми людьми, которых в какой-то степени всегда боготворила, живу благодаря С. и Ж. Еще мне очень понравилась Рита, с которой мы встречали нг, надеюсь, будем общаться.
Все-таки очень хорошая задумка - фрагментер, спасибо за него.
Пора готовиться к сессии! Буду напоминать себе об этом почаще, ну а пока вернусь к сериалу, надеюсь, сегодня выберусь из дома, схожу поплавать.
Ну и конечно же я не бросила с нового года, впрочем, я обещала не ругать себя за это. Потому что всё это я, и я сумею полюбить себя.

Боже, мне кажется, моя жизнь катится на самое дно. Неужели я на самом деле поссорились с самым дорогим мне человеком? Я снова плачу. Оказывается, совсем немногим людям я действительно важна, ох. "...И думаешь о смерти, как о последней капле горького вина"...
Я так много хочу успеть, добиться, при этом есть несколько меня. Одна хочет закончить институт, жить за границей, другая - бросить все к чертям. Та, которая мечтает о традиционной семье, чтобы ребенку было комфортно и та, которая любит девушек, любит любить их. И конечно же я, которая любит свою внешность и я, которая хочет умереть, увидев свое отражение.
Интересно, что же из этого в итоге станет моей жизнью?