Veretragn

Немного о современных творческих: раздражают люди, которые ради красного словца пишут вещи, о которых ничего не знают, пародируют зарубежным авторам. Вот какой тебе резон, поэт, ради рифмы к "человече" в стишке про разбитое сердце вставлять хуету про Команданте Че, писать про маленькую Элли из Канзаса, повторять в который раз про ту-самую-Алису, писать про Техас да уходы на Север к Канаде, когда ты родился и всю жизнь прожил в Житомире, и не то что бы часто читаешь и много знаешь про то, о чем пишешь?
Зачем использовать кривые переводы и неологизмы, которые солиднее звучат, когда есть аналогичное им и более хлесткое русское слово?
Хватит загрязнять русский язык в гонке за "Глубоким Смыслом".

Мне нужна психологическая помощь, уже несколько лет. Из суицидального подростка я превращаюсь в нервного, несчастного и самобичующегося взрослого с навязчивыми мыслями, резкими перепадами настроения и склонностью к агрессии. Весь букет моих родителей, прекрасно просто.
Хочется вторую личность в себе, коя будет являться всем, чем я не могу, будет принимать экстренные решения и подсказывать. Еще хочется вырезать свои половые органы и матку.
Прочла "Солярис". Идея Ущербного Бога, единственного бога, в которого я могла бы поверить. Существо, понимание которого за пределами человеческого.
Уговариваю себя заняться хоть чем-то полезным, что отвлечет мои мысли.

Вчерашний день без сна, сегодняшний - раннее пробуждение после пары часов в объятиях Морфея. Читаю "Солярис". Ощущение, что на самом деле я нахожусь на космической станции, в металлическое окно бьет палящее красное солнце, и весь мир вокруг мне просто снится. Но окружающие ведут себя непредсказуемо, а мой разум едва ли способен поддерживать такую нагрузку в своей усталости.
Вчерашний - сонные объятия, дрёма, обсуждение Rammstein, репродуктивной политики полов, грустные воспоминания и часы в постели в ощущении гипнотичности всего с анализом людей вокруг. Попытками понимать их и глубинные мотивы, учитывать: они чувствующие и переживающие о чем-то.
Сегодняшний - заняться рисованием или языками.

Очередная попытка наладить режим. Хочу спать, голова приятно пуста и бесполезна.
Пытаюсь учить немецкий, но нейроны в моем мозгу вялые и изможденные, как и я, и не хотят активно взаимодействовать с другими нейронами. Продолжаю смотреть "Добро пожаловаться в психушку" с молодым Д. Теннантом и К. Стоттом. Этот сериал пронизан акцентами и историями маленьких трагичных людей, духом времени.
Почему-то цепляет за живое мысль, что Дэвид в этом сериале - мой ровесник. "Никогда не знакомься с кумирами, они все мудаки" - сказал Красавчик Джек. Но я хочу закрыться где-нибудь с прошлыми кумирами и побеседовать по душам. Уверена, беседа завяжется преприятнейшая.

Я каждую секунду своей жизни боюсь быть неправильной. Я кусок дерьма.
Я молчу, даже когда мне есть что сказать, и крик повисает сороконожкой где-то у меня в груди. Я страшно завидую всем тем людям, кого высокомерно считаю глупыми пустословами - они, по крайней мере, что-то делают.