nothing to lose

Анон, привет. Больше месяца не писал сюда.
у меня рпп. булимия. ну и прочее.
вообще ничего не хочется, лишь умереть.
стало как-то скучно вот и зашел. но на самом деле меня ничего не интересует, кроме еды. ахахха
пойду поем шоколадок, как раз мама купила. удачного ожирения мне
всем пис

Утречка. Всю ночь занимался черт знает чем. Даже танцевал. Очень хочется писать, но я еще нихрена не развил свой навык, поэтому мое первое произведение будет не очень, хотя и длинное. Завтра в школу, но я тут решил, что не буду особо париться. Все будет ок. Посвящу больше времени себе и своей прелести .Сегодня как раз наша долгожданная встреча <зз
всем хорошего дня!

https://ficbook.net/readfic/3957014
кто-нибудь читает фики? всегда хотелось описать проблемы толстушек. доброй ночи

я прогулялся, как и хотел. тепло и красиво. исписал пять страниц, возьму за основу для локаций в своем фэнтези мирке.в школу уже в понедельник. жду лета,чтобы проводить больше аремени на улице, в тишине, а не среди людей. хорошего вечера.

dozavtra- что же будет дальше
***
стыдно за прошлый пост. сорвался, не могу сдерживать злость, хотя ничего серьезного не случилось.прости, анон, испортил ленту капсом.
вес 41 кг. хорошая новость.вроде бы. никак нк приучу себя есть. сегодня тепло, даже захотелось на улицу. наверное, скоро пойду в любимый лес. потерял перчатки. шарф тоже. зато есть носочки с котиками, теплые.хи
может сделаю несколько зарисовок во время прогулки. текстовых, естесна. эх, погибнет во мне писатель.

ТВОЮ МАТЬ, ДОПИСАЛ ФРАГМЕНТ, УЭЖЕ НАЖАЛ ОТПРАВИТЬ И ИНЕТ ПОЛЕТЕЛ К ЧЕРТЯМ
настроение в минус. все. пойду воды попью и закидаюсь таблетками. твою мать, мать твою, заебался.
всем удачи, не пылайте, как я. это вредно

утра, анон. не знаю какое оно у тебя, лично мое не очень. не могу писать фрагменты ночью, мысли куда-то улетучиваются. в один момент стало так хорошо. мне хотелось говорить и говорить, именно говорить, а не писать. я сел у окна и стал говорить с собой. мы обсуждали ночной пейзаж, пока не выключили фонари, а потом наши проблемы. захотелось плакать.я больше не пойду к психологу и психиатру. к черту их. тошнит
хорошего начала дня ~

проанализировал фрагменты и отметил три вещи:
1)у всех миллионы проблем
2)хочется поддержать худеющих
3) фрагменты про секс и дрочку вымораживают
собственно, насчет всего этого.не мне судить,у всех своя жизнь,но эта похоть между строк комом в горле застревает и в мыслях "бля".простите.
всем хочется помочь и поддержать. держитесь, пожалуйста, вы справитесь.
бабочки всегда взлетают.

nothing to lose - название песни билли талента. она запала мне в душу, когда я посмотрел "зал самоубийц". я обливался слезами, заливал стол и пол . с тех пор эта фраза всегда крутилась в голове,а песня никогда надоедала, как и фильм.знаете,мне нравится, когда что-то остается в душе надолго. будь то история, либо рисунок. особенно мне нравятся запахи. так часто они навевают воспоминания - почаще песен даже. вот и сейчас пью мятный чай и вспоминаю звездные летние ночи. тогда я с нетерпением ждал рассвета, чтобы выбежать на улицу и наблюдать,как солнце за считанные секунды всплывает из-за горизонта.красота.
____
хочется зачитаться скандинавской мифологией,но ее не найдешь в печатном виде.отстой.

иногда не спал несколько суток подряд. странные ощущения, будто время замедляется и все эти дни как один. что забавно, так это непродолжительный сон после таких деньков. в первый раз я подумал, что разучился спать. бред, но все же.
я решил таки порисовать. и обнаружил, что нет ластика. мелочь, а я уже ненавижу весь мир. пойду покурю и спать, чтобы совсем не умереть от тоски.
хорошего вечера всем. и...спасибо(¿). правда. читать фрагменты вошло в привычку. особенно нравятся радостные/позитивные, даже улыбка на лице появляется. на мгновение. не могу в норм посты/записи. черт

начал писать..эм. книгу (?). в общем, какую-то писанину творю. идеи есть, они всегда есть, ПОКА Я НЕ НАЧИНАЮ ПИСАТЬ. сразу чувствую себя ужасно после таких разочарований. а потом...а что потом? иду и рисую. с рисованием также, кстати. аххааах. хаха.ха. :ссс за чтооо
*вытер слезу*

снова заставляют поесть. тоскливо. настроение в нолик
напился водички и слушаю песенки.
*каааждый взгляд переполнен надеждой, оживаая по утрам. все как будтоо бы так, как прежде, но меньшеее... завтра может никогда не наступиить, оказавшись на краю захочешь жиииить вееечнооо*
я так мечтал умереть. я боюсь говорить кому-то об этом ( да мне и некому,собсна), потому что все теперь считают, что это модно. ну, это и правда модно теперь. и мне грустно осознавать, что кто-то считает это крутым. на самом деле жить приятно, даже если в жизни происходит одно дерьмо. я не знаю, когда я так решил, но мне стало проще. может быть нервы уже сдали и мне почти на все плевать? почти.
хорошего дня, анон.

доброе утро ~
как спалось?надеюсь,хорошо. меня мучили кошмары, а мой полуразрушенный дом пропускал сквозь стены суровый январьский ветер.кажется, было -35. я даже не поленился посмотреть, ведь уже пожалел, что лег спать. хотя это не от меня зависело, а от "любимой" мамочки. моралфагов прошу не бомбить. тут был фрагмент о стихах и мне тоже захотелось поделиться - вдруг, кому понравится. но боюсь, что один человек увидит и будет не очень рад тому, что я делаю. очень важный человек. вся моя жизнь.

чувствую,что скатился.я ненавижу своего котенка.с виду он ня кавай и все его любят, но! почему-то именно меня он тоже ненавидит(?). какая забавная взаимность. он царапает меня и кусает, будто собирается убить. а мои вещи хочет отправить к сатане, а именно под диван или в мусорное ведро. я сам готов его убить, но я люблю животных. и я не изверг какой, чтобы вот так... иногда от своих же мыслей становится жутко. теперь я хотя бы избавляюсь от них, переписывая сюда.
красный чай очень успокаивает. даже та куча таблеток так не помогает,как чай.и зачем я их вообще пью?все равно толку 0,а не спать по ночам мне уже нравится.
в запой уйти не удалось, ибо я хренов школьник.и вообще тян. эЭ мда

и зачем я пришел домой? снова ругань. как же надоело. лучше бы морозился на улице еще пару часиков. рождество, рождество... что за праздник такой? ну если все-таки кто-то верит, с Рождеством, ребят. пусть у вас все будет волшебно ~
день прошел почти хорошо. зима - это, конечно, красиво и все дела, но эти морозы.. брр. хочется скорее весну. когда-нибудь я отправлюсь в японию, я пообещал себе. и пусть мне будет сложно это осуществить, но я буду стараться. там тепло. ламповые кафешки, улицы. прекрасная культура. скоро начну учить японский. только бы взять себя в руки и все пережить, только бы...

np - Kinoko Teikoku. волшебница.
мне кажется, 2 часа - слишком долго. нет, это, конечно, хорошо, что нельзя писать каждые две секунды, но так хочется поскорее написать о чем-либо.
скоро к психологу. снова. я уже не могу ходить к нему. знаете, мой психолог лицемер. или они такими и должны быть? я думал, что нашел в ней друга, казалось, она понимала меня и даже не осуждала.. но я ошибся, конечно же. она считает, что я эгоист и просто хочу внимания. идиотка. мне плохо. я хочу просто поддержки, а не упреков. как я должен вылечиться, когда вы только и делаете, что осуждаете меня, все вокруг? завтра в запой... и какого черта шерлока не показали? я для чего мороженку делал >.<

добрый вечер, анон. я живу по ночам, а днем не знаю, куда деть себя и чем заняться. вот и сейчас, так сказать, мой рассвет. делаю себе мороженое из фруктов, что нашел в холодильнике. я очень понимаю анончика, который любит смотреть в окна ночью. меня больше всего завораживают огоньки вдали. они чуть расплывчаты, особенно через замерзшее стекло. я люблю сказки, и это напоминает мне их. моя любимая, кстати, "снежная королева". хм, надо бы почитать. а вообще, я хочу сам написать книгу. только таланта у меня особого нет, да и сил тоже...

слушай, если ты не читал Ремарка, настоятельно рекомендую. может, ты скажешь "слишком пафосен" или "его произведения банальны и до жути много лишних слов", с чем я уже столкнулся. но они помогают забыться. пусть это всего лишь истории, написанные на листе, но почкму-то именно они помогают справиться со сложностями именно касательно состояния души. все кажется настолько светлым и чистым после прочтения, либо слишком трагичным - не суть. главное, возможность почувствовать что-то другое, кроме вечного одиночества и мрачной повседневности. если тебе это тоже важно, поверь, ты не пожалеешь. доброй ночи, анон. волшебный снов ~

я снова пил всю ночь. алкоголизм? расслабляюсь и теряюсь во времени. будто так и должно быть. на мгновение чужое давление исчезает. остаюсь совершенно один в этом таинственном мире, который открывается в моей комнате. бутылка за бутылкой, сигарета за сигаретой. нормальная еда в желудке не была уже три дня. хах, а откуда ей там место найти? рвет желчью и жидкостью. ох, я сплошное разочарование.

Утречка всем, кто видит запись. Оно не такое уж и доброе:на улице -15, вроде бы мало, правда? но настолько холодно, что всякое желание выйти прогуляться пропадает. самое грустное в этом, что зима - мое любимое время. я люблю гулять по еще сонному лесу, который раскинулся недалеко. с веток свисает снег, но не падает. появляется чувство, будто ты пепеносишься в другой мир, где нет шумных машин и шумных людей...чтобы добраться до леса, нужно идти в гору. нежно-голубого цвета небо переходит в нежно-розовые тона ближе к горизонту. очевидно, это солнце пытается проснуться, но и ему уже это надоело.
сегодня снег морозный. он не ложится мягко на ресницы,он пронзает тело иглами.я остаюсь дома снова.