LittleLife

Мне так плохо. Я совершенно пустая.
Хочу дозы. Хочу. Хочу. Хочу.
Она даёт эмоции. Она дает почувствовать себя живой.
Я стряхну эти оковы и на час-два погружусь в хорошее настроение.
Хочу.
Хочу.
Хочу.
Минут через 10 она у меня уже будет.
Чуть-чуть осталось потерпеть.
Но такое чувство, что я сойду с ума.

В голове появился порыв уехать в большой город.
Подальше от этой скуки, самоистязания и самобичевания.
Хочется затеряться среди толпы незнакомых людей, сесть в метро или автобус, погулять по красивым таинственным улочкам, насладиться свободой.
Но печален тот факт, что я привязана к своему городу - маленькому, немногочисленному и тихому. Здесь так легко остаться наедине с собой и своими мыслями, которые поглощают тебя с каждой минутой больше и больше, унося в клетку, состоящую из неприязни к себе.
Я... Я не знаю что делать. Мне действительно так больно здесь.

Брат играет в кс, а я сижу рядом и наблюдаю за данным видом деятельности. Кто-то может подумать, что это скучно, но нет. Это уже хоть что-то.
Брат жалуется на разброс, говорит сам с собой, изредка что-то спрашивает у меня, а я поддакиваю. В целом, он опечален тем, что играют в его команде отстойные личности. И он совершенно прав, правда. Кто тащит? Удивительно, но брат.
А ещё мне нравится, как там изредка заботливо пишут: "Осторожно! Вы умираете 2-ой раунд подряд..." Это редко, но проскальзывает. Ведь никто не идеален. У всех ошибки.

Ненавижу фразу: "В тихом омуте черти водятся". Особенно, если ее применяют к человеку.
Откуда ты можешь знать, какой это человек? Если он ведет себя тихо, скромно - это не значит, что он мог что-то задумать. Делать поспешные выводы из-за какой-то дебильной фразочки - глупо, нет?
Люди просто боятся того, чего не знают. Неизвестное всегда вызывает страх, недоумение и удивление.
Но, блин... Всегда можно ближе узнать человека. Всегда можно понять, что ты ошибаешься.
Хватит верить, что подобные люди - плохие. Да, может в некоторых случаях это так, но другие-то могут быть иными.
Хочу просто сказать, что ненавижу эту фразу и... Обобщать не стоит.

Лень, если честно, идти куда-либо. Даже в магазин, хотя вчера я была настроена весьма решительно. Завтра схожу с матерью.
В Dark Age уже даже надоело играть. Но я все равно сейчас пойду и засяду, ибо так надо. Вечерком посмотрю сериал или дораму.
Очередной скучный день будет. Если появится вдохновение, попробую написать текст к музыке, которая все еще хранится у меня на телефоне.
Ночью очередные кошмары. Уже второй день подряд. И снится мне такая фигня, что... Хоть убейся, честное слово. Просыпаюсь и такое отстойное чувство безысходности. Что с этим делать? Чувствую, что еще чуть-чуть и свихнусь, если засну.
Наверное, это все. Опять написала не то, что хотелось, но... Пусть будет так.

Очень устала, хотя целый день ничего особого-то и не делала. Надо, пожалуй, начинать нормально спать по ночам. Весь режим к чертям с этими праздниками.
Завтра я снова начну. Я опять начну крутить этот замкнутый круг - голод-еда-голод-еда. Просто потому, что я - отвратительна, а должна быть невидимкой. Невидимкой жить проще, легче и приятней. Я должна стать лучше, чтобы соответствовать тем людям, которые меня окружают. Каждый из них - это уникальная личность, а я что? А я - отвратительна.
Завтра схожу и куплю себе тоник для лица. Дорогой и хороший. Люблю такое. Хотя все время забываю и ленюсь пользоваться такими вещами. Разумнее было бы закинуть на телефон, но... Я все равно этого не сделаю.