okami

С завтрашнего дня. Я. Начну. Исполнять. Свою. Мечту.
И в этот раз уже точно.
Черт. Я так волнуюсь.

Я смогу.

Я очень люблю шум ночного города.
Когда ночь одеялом накрывает город, а ты лежишь, так и не уснув, слушая музыку мира через открытую форточку.
Гул машин. Куда люди едут?
Кто-то ходит под окнами, смеется.
Именно в такие моменты понимаешь, что вот она жизнь. Перед тобой.
Как же я люблю ночь.
Чувство в груди непередоваемое.

🌃🌓🌃

Второй день в больнице.
Второй день реву.
Второй день ничего не ем.
Меня рвало. Голова раскалывается.
Как же я хочу домой.

Заберите меня отсюда.

В этот четверг я ложусь в больницу.
Все из-за поясницы.
Как давно я не танцевала?

Куда уходят все негативные эмоции?

В голод.

Я не ем. Опять. Немного неловко. И смешно. Нервный смех. Обычно так смеются от безысходности.

Я помню один из вечеров. Было очень плохо. Изнутри рвало. И тогда я танцевала на улице. При людях. Просто в наушниках. Мне было все равно. На мнения. На взгляды.
Мне хотелось выплеснуть боль.

Но теперь. Я не могу.

Ох, а еще ты чувствуешь, как пахнет весной?
Апрельской весной. Когда снег только сошел. И кроссовки пробуют сухой асфальт.

В четверг я буду плакать.
Плакать. Плакать. Плакать.
И вдыхать апрельский воздух. В феврале.

Когда было 20:07.
Убрать двоеточие.
2007.
Каждый вечер мы возвращаемся в 2007 на 60 секунд.

И так с каждый годом.

Могли ли мы быть уже в будущем?

В последнее время я просыпаю.
Вставать в 5 утра - слишком сложно.
Засыпать в 7 вечера - еще сложнее.

Дни пошли серые. Тоскливые. Ужасные.
Хочется провалиться. В бездну. В темноту.
Просто исчезнуть.

Плакать. Плакать. Плакать.

Проблемы ебнули по голове разом.
Господи, анон, это же пройдет? Потом станет лучше?

Просто мне так хочется тепла. И объятий.

Но снег херачит в лицо, ноги промокли и холодно.

❄💧❄

Я влюбилась.
В персонажа.

Которого не существует.

Это словно ты пытаешься поцеловать воздух.
И почувствовать прикосновение.
Когда вечно безветренно.

Сегодня.
Мне сказали.
Что у меня подозрение на анорексию.
Я просто слушала врача, пряча глаза и смущенно улыбаясь.

Он сказал: "Нужно есть".

Я знаю это, правда.
Но чувствую себя такой большой. Огромной.
И это вовсе не так.

Раньше занималась танцами. Подтянутая фигура их заслуга.
Но. Травма поясницы. И все.

Я чувствую себя вовсе не такой. Когда я ем. Как будто еда убивает меня и делает больше и тяжелее.

Просто хочется, чтобы кто-то подошел и обнял.
Сказал: "Поешь. Тебе нужно. Все в порядке с тобой. Не важно, что говорили тебе. Все хорошо".

Может быть, где-то здесь есть такой человек. Или где-то в другом доме напротив.
Но вот только.

Из окон моих лишь поле.
🌅🏠🌅

Меня опять тут давно не было.
Я уже неделю болею.
И за это время мое состояние только ухудшилось.
Я говорю о моральном.
Голова забита мыслями о том, что у меня ничего не получится.
Все зря.
Я люблю быть дома одна.
Не выходить на улицу.
Существует лишь комната и ты.
Но стоит мне посидеть так около пяти дней.
Я начинаю медленно разлагаться.
Мысли душат.

Одним холодным утром,
когда выходишь ты за дверь,
Твоя душа тебе прошепчет:
"Иди домой и никому не верь".

Сегодня я остаюсь дома, потому что заболела.
Наконец-то эта толпа будет без меня.

Люблю смотреть в окно, когда еду в каком-либо направлении на автобусе, машине.
Почему-то сразу мысли исчезают, и я ничего сказать не могу.
Некий гипноз природы за стеклом, который принуждает смотреть на нее.

Пишу третий раз, постоянно стирая текст, а потом вновь набирая.
Мысли - звезды, исчезающие при свете дня.

Завтра уже на учебу.
Многие ведь понимают, да?
И сейчас я осознаю, что не хочу идти туда.
Не хочу выходить из дома, потому что мне неловко.
А если кто-то и посмотрит косо.
Беги быстрей обратно.
Целая тьма людей ждет меня завтра в техникуме.
А еще закончился трафик.
И я не смогу уткнуть свой взгляд в придуманную реальность.
Скачала множество игр, чтобы хоть как-то выжить.

Хочу стоять на крыше дома, встречая рассвет, и пить вино с кем-то.
Но мне вставать в 5 утра и ехать в забитом автобусе.
Добро пожаловать!

Впервые захожу с компьютера сюда. Немного непривычно.
Совсем скоро учеба, да, знаю, что лучше не напоминать лишний раз об этом.
Сейчас у меня более менее хорошее настроение. Но вот есть ощущение, что все свои 17 лет я делала что-то не так. Словно, у меня на руках есть часы, которые отсчитывают секунды до конца. И я жалею о потраченном времени.
Меня спасает лишь то, что выгляжу я на 14 и чувствую себя так же, это ведь хорошо? *пытаюсь утешить*.
Совсем скоро я начну учить японский язык, если репетитор отзовется. На наш город всего два таких.
Пожалуйста, пожелайте мне удачи и верьте в мои силы, ибо больше некому.
Спасибо.
Я верю в каждого из вас.

Ох, это, наверно, будет странно. Но. Чувствовал ли ты на себе чей-то взял когда-то?
Когда просто лежишь или же занят чем-то важным.
А после, оборачиваясь, замечаешь кота.
Не призрака, какого-то чудовища, а обычного кота.
Он наблюдал за тобой все это время. Смотрел, как ты делаешь что-то или валяешься в кровати.
Но тут ваши взгляды встречаются. И вы что-то пытаетесь выяснить во взгляде друг друга.
Вот только.
Ты отворачиваешься, думая, что это обычный кот, а он продолжает наблюдать.
Иногда, мне кажется, что мой кот осознает абсолютно все.
Мне бывает страшно ощущать его осмысленные взгляд на себе.

Что же ты хочешь, Том?

Доброго утра.
Знаешь, я очень хочу попасть в тот момент времени, когда на экранах были замечательные песни Modern Talking, Michael Jackson, Bad Boys Blue и многие другие.
Слушая музыку 90-ых, я как будто замираю. Ощущения очень странные.
Прошлое привлекает намного больше, чем будущее.

Сегодня мы ездили за покупками. Мне нужны были штаны, ибо мои вдруг покрылись катышками.
И вот, мы в магазине, сотни людей. Покупатели и продавцы.
И я среди них.
Скиталась от одного до другого.
Я боялась произнести обычное "можно мне померить?"
В одном из маленьких магазинчиков я уже почти нашла в себе силы, но пришла мадам с дочерью, громко сказав "нам нужны джинсы 25 и 26 размера, мы будем мерить"
Пока она это говорила, мои глаза бегали по всему отделу, ища поддержки, но увы.
И поняла, что такие наглые люди, они выживают в этом мире, заставляя неумелых и стеснительных сидеть дома в своих мечтах.
Вот и я решила сидеть дома.
Только совсем скоро на учебу, а мои штаны совсем зашкварные.

Я не люблю начинать смотреть новое аниме.
Почему?
Потому что мне хочется за одну секунду узнать абсолютно весь сюжет.
Потому что я не люблю влюбляться в придуманных людей.
Потому что приходит сознание того, что твоя реальность тебе не нравится.
Как-то наивно все это. Но ничего не могу поделать со своими чувствами.

Есть такие песни, которые можно слушать только в определенную погоду или в определенное время года.
Например, эту песню ты слушаешь только летом, когда начинает смеркаться, солнца уже нет, но до сих пор светло. Именно эта песня создает атмосферу, слушая ее зимой, ощущения совсем не те. Неловкие.
Или же еще одна. Под которую можно будет встречать рассвет и больше никогда ты ее не включаешь. Она звучит где-то в 04.00 am. Ей нет места в другом времени.
Знаешь, все мои песни из плейлиста именно такие. Каждая имеет ассоциацию. Я уверена, что не только у меня так.

Знаешь, я люблю наблюдать за утром.
Как просыпается мир.
Рассвет каждый раз совсем не похожий на предыдущий.
Сегодня утро было синим. Знаешь такой цвет? Туманно-синий. Оттенок голубого, перемешанный с чисто белым, переходящий в туман и синий цвет.
Солнца не видно. Люблю говорить, что рассвета не было.
А вот вчера оно было. Небо было красным, а потом порозовело. Большой шар солнца был виден из-за горизонта. Деревья под окном были очень страшными и облезлыми. Вчерашнее утро было скучным и страшным.
Я люблю наблюдать за утром, не спав всю ночь, а после рассвета уходить в сон.