_Allen_

Какой раз убеждаюсь, что ненавижу детей. И не понимаю как другие могут с ними сюсюкаться и вообще быть от них в восторге. Я бы лучше согласился посидеть с волком, чем с этим исчадием ада.

Только что вернулся с почты, которую долго искал, но по крайней мере нашел сам, не пришлось спрашивать у прохожих, хотя я бы и не решился. Это моя самая большая проблема. Я совершенно не адаптирован во внешнем мире. Но я стараюсь измениться, а отец только усугубляет ситуацию. Он смеется надо мной, не понимая как тяжело мне дается общение с людьми. Если бы он только знал как я чувствую себя среди людей. Если бы он оказался на моем месте..он бы точно не смеялся. И это чувство..когда ты так по-детски ждёшь хоть небольшой поддержки от родителей. Но в ответ ты получаешь это. Не понимаю почему все так. Ведь я всё ещё люблю его, надеюсь на его поддержку, но...как всегда у меня ничего не выходит.

Все началось еще тогда. Мама сделала аборт,а потом забеременела мной. Второй раз очевидно не решилась, хотя хотела. И наверное это была моя судьба-умереть,толком не родившись. Теперь мне кажется,что я занимаю чужое место. Меня не должно быть в этом мире,но я есть. А ему пришлось уйти. Наверняка поэтому у меня так хорошо получается быть невидимым. Меня не замечает сам мир,в планах которого я не существовал. Случилась ошибка. Я остался, но план изменился. Для меня не было предусмотрено друзей. Ведь чтобы в твоей жизни кто-либо появился, линии судеб должны пересечься. А моя ни с чем пересечься не может. Потому что ее нет. Она оборвалась ещё там,в родильной палате. А я остался. Без всякой судьбы.

Пишу спустя 2 недели. Не буду врать, времени у меня было достаточно, чтобы уделить хотя бы несколько минут фрагментеру, мне просто лень. Итак, что произошло за полмесяца: зачет по менеджменту, к которому я готовился буквально два дня, знал все темы наизусть и в итоге затупил на самом лёгком вопросе и сдал на 4, к тому же оценку мне не поставили, пока я не сдам практическую; мне написала подруга с инета, с которой мы встречались несколько раз летом. Это было неожиданно и приятно, что меня хоть кто-то не забыл; на днях поставил в свою комнату аквариум с пока что одной рыбкой, потом куплю ещё. Ну..в общем, если что-то ещё вспомню, то допишу потом.

Oh God I wish you'd just speak to me
Black is all that I see
Speak to me
You used to be all that I needed

Первый раз попробовал покурить, не понравилось вообще. Думаю, что курить не буду никогда в жизни. Такая гадость. Фу.

Только что вернулся со стоматологии. Удаляли корень зуба. Было не очень больно, гораздо больнее было в прошлый раз, когда мне поставили слабую анестезию и я практически все чувствовал. Видимо это зависит от самой больницы. И ещё мне, вероятно, нужно будет ставить брекеты и с ними я буду выглядить ещё хуже. Такие вот дела.

Хотел заказать какую-нибудь кофту с алиэкспресс, поискал. Среди женской одежды не нашел ни одной по своему вкусу. Решил зайти в мужской раздел и, твою мать, там столько офигенных вещей. Который раз сожалею, что не родился парнем, кстати поэтому я и пишу в м.р. В общем, вероятно количество моих вещей скоро прибавится, а то надоело тырить шмотки у отца.

Настал тот момент, когда я всё-таки заставил себя написать хоть что-то. Итак, последние дни прошли по большей части неплохо. Но не думаю, что все продолжится также хорошо, ибо очевидно, что я эти дни я сидел дома. Завтра решил пойти на пары, учиться надо как никак. Попробую пересилить себя и попросить у одногруппницы пропущенные лекции. Побольше уверенности мне не помешает.
Осталось ждать завтрашнего дня и надеяться на лучшее.

Сижу на паре, втыкаю в телефон. Живот ужасно болит. Хочу домой...
Кстати, всех Тань и студентов с праздником.

А сегодня не пошел на пары. Не знаю почему, просто не хотелось.
Впереди выходные и мое настроение чуть выше среднего:)

Уже неделю ничего сюда не писал. То ли лень, то ли просто не хотелось.
Но за эту неделю много чего произошло. Я получил пятерку по ПОПД автоматом. Это был единственный предмет, к которому я так усердно готовился. Но зря. Хотя я особо не расстраиваюсь, так или иначе это мне пригодится в будущем.
Один раз ночевал у сестры. Я писал про нее здесь, о том, что мы отдаляемся друг от друга, почти не общаемся. Но было весело, по крайней мере мне. Возможно ей мое присутствие не доставляло удовольствия, но я был рад пообщаться хоть с кем то.
Вчера не взял ключи и когда вернулся домой, никого не было. В итоге простоял на морозе, пока не пришла мама. Замерз жутко.

Что за день... А начинался вроде нормально.
Я проснулся, не выспался конечно, но в принципе пойдет.
Отсидел пары, начал по чуть-чуть готовится к зачетам. Ночью нечего было жрать и мы с сестрой поперлись в магазин, в котором простояли минут 15, выбирая продукты. В итоге купили пиццу, которая оказалась вообще не вкусной.
Если честно, я пожалел, что выполз из своего уютного и безопасного убежища, не думал, что в городе могут быть настолько грубые люди... Больше не допущу такой ошибки.

В который раз убеждаюсь, что человек, полностью влившийся в коллектив, становится таким же как все. Это страшно.

Ненавижу, когда трогают мои вещи без разрешения, а ещё сильнее ненавижу наглых людей, которые это делают.

День не задался с самого утра. Я проспал первую пару, но пришел на последние две. Английский-это, наверное, единственный предмет, на котором я чувствую себя умным. Позже, когда я возвращался домой, у меня на сапоге разошелся замок и я шел как бомж. Хотел же поехать на автобусе, но передумал в последний, мать твою, момент! Мда. А ещё, мне теперь дома быть не хочется из-за "любимых" родственничков, которые живут у нас. Это просто вынос мозга, я не знаю какое железное нужно терпение, чтобы их выдержать. Из-за них хрен подготовишься к зачетам, которые будут на следующей неделе. Сейчас у меня настроение хуже некуда. Хочу исчезнуть.

Когда то я страдал от одиночества, но сейчас мечтаю о том, чтобы побыть один.

Сегодня, когда возвращался с учёбы, передо мной шла женщина и везла ребёнка на санках. Мальчик всю дорогу смотрел на меня и улыбался. Такой милый:з

Мое сочинение напечатали в газете. Вроде бы мелочь, а приятно.

Все таки правда говорят, что после черной полосы всегда идет белая.
Трехдневное нытье, депрессия и апатия не прошли даром. Я сдал зачет по информатике. Господи, анон, ты и понятия не имеешь с каким трудом мне это удалось сделать. Осталось только дописать нехватающие лекции и все. Прям гора с плеч.

Мне нужна поддержка. Хотя бы какая-то...

Не думал, что первый день после каникул пройдёт так убого.
Начну с того, что я не выспался, т.к пол ночи проревел, но это не так важно. Прихожу утром в колледж и узнаю, что пары с обеда. Твою ж мать. Но то, что я пришёл раньше оказалось к лучшему. Я узнал, что мне нужно доделать 5 работ по инф для зачета. Сел за комп, полчаса ждал препода, тк не знал пароль, который даже не нужно было вводить. Я тупой. Короче хз что скопировал и пошел на пару. Что будет то будет, плевать.
Принесу то, что смогу сделать и все. Такие вот дела.

Во вторник зачет, на который я не допущен. Не знаю что и делать. Лекций почти нет из-за пропусков, поэтому учу то, что есть. Я бы с радостью свалил из этого "техникума", но маму жалко, да я и сам понимаю, что мне нужна хотя бы какая-то корочка. Не хочу до конца жизни повиснуть на шее у родителей.

Отчужденность. Это чувство никогда не покидало меня, сколько я себя помню. Ещё в детстве я чувствовал, что отличаюсь от других детей. Когда все разбивались на группы или играли вместе, я сидел в уголке и наблюдал за ними со стороны. И сейчас,повзрослев, ничего не изменилось. Во всем виноват я сам, знаю, но ничего изменить не могу. Даже самые банальные вопросы вводят меня в ступор, я туплю, краснею, заикаюсь. В общем, выгляжу как даун. Поэтому, становясь старше, я замыкаюсь в себе все сильнее. Мое будущее-вот что по-настоящему страшно для меня. Надеюсь, переехав в другой город, я смогу адаптироваться в новом коллективе, где никто не знает меня и мое прошлое. Я стану другим человеком. Наверное.

Совершенно нечего писать. Потому что ничего не происходит. Наверное скоро я совсем заброшу этот сайт.