Freaky

Стыдно от того, что я так мало бывала в общественных местах.
Появился шанс сходить в кино в субботу. Я ходила туда лишь 1 раз за всю жизнь. Такая паника началась от банальнейшего предложения.
Может, лучше отказаться?

Меня слишком легко довести до слёз. Если рядом кто-то повышает голос даже не на меня, руки всё равно трясутся, учащается сердцебиение, не могу сосредоточиться.
Раньше так не было. Меня невозможно было задеть.
Так что же случилось?

Ужасно болит горло. На улице не могу дышать.

Такое чувство, будто я где-то допустила непоправимую ошибку.
Может тогда, когда 3 месяца просидела дома даже без интернет-общения, выходя только в магаз.
Или уже потом, когда решила бороться с отстраненностью.
За эти 3 месяца я изменилась сильнее, чем думала последующие 3 года.
Банальная просьба одногруппника вызвала такую необоснованную ярость, что я сама испугалась.
Хочу купить игральные карты, но не знаю, где они продаются в городе. Ждать пока придет из интернет-магазина не хочется.

Свершилось. Я ужасно болен простудой. В глазах постоянно темнеет, а из-за кашля не могу поспать.
Зато вчера приснилось, как в меня метали ножи. Один попал прямо в живот. Интересные ощущения.

Сегодня каталась на лыжах. Это у меня получается не просто плохо, а очень плохо.
Такая усталость навалилась. А в пятницу опять эти мучения.

Странное ощущение времени. Оно так медлено ползет, и при этом так много всего было.
Недавно нашла гитару дома. Может хватит сил научиться играть?

Задыхаюсь, потому что у меня химическая зависимость от сосудосужающих капель.
Слышу как скандалят соседи.
Мне лень даже до ноута доползти.

Вот и всё. Стремление стать чем-то большим, чем кусок желчной дряни пропало. Круг замкнулся и в очередной раз все попытки привели меня к исходной точке. Это более чем бесполезно. И я знаю, что спустя какое-то время попытаюсь вновь.
Только топтание на месте не проходит без следа. Знаете тех склочных старух в очередях, автобусах? Я становлюсь такой же. Пока удается контролировать себя, но скоро...
Взлететь, чтобы упасть.

А я похоже тот псих, которому нравится учеба, домашние дела и прочая ересь, которая вызывает тошноту у большинства людей.
Нет, я не ловлю кайф от ежедневных подъёмов в самую срань, терпеть не могу бесполезную зубрежку и уборку. Я о том, что мне, наверное, нравится, когда не остается времени на безделье. Я не умею себя занимать чем-то, потому что ничто не вызывает у меня особого интереса.
Когда много свободного времени, я выпадаю из реальности, а любая работа вызывает отвращение.
Сама не верю, что признаюсь в подобном.
Паршивенько. Хотя, никто особо моего мнения не спрашивает и мне приходится батрачить.

Кхм.. Голова болит слишком часто. Не могу понять причину, а в больницу лень и страшно. Эти очереди в замкнутом простанстве вызывают панику. Да и времени сейчас совсем нет.

Забавно, но мне нужно для так называемого "счастья" лишь немного тишины и покоя.
Всё в этом мире незначительно и не имеет смысла. Так разве нужно орать из-за каждой мелочи?
Мой комфорт ценнее людей. Может, наконец-то, нужно перестать думать о чужих чувствах?

Есть люди, которым нравится наступать на те же грабли раз за разом, совершенно не думая о своих близких.
Есть люди, настолько глупые, что разрушают свою жизнь и тащат меня за собой.
Есть люди, которым я не могу сопротивляться и никогда не научусь, как бы сильна не была.

В последнее время часто срываюсь и думаю, что должна найти "того самого" человека. Должна измениться, "заниматься саморазвитием".
Как хорошо, что я знаю, что это бессмысленно.

Почти 7 часов не заходила вк и вообще не пользовалась интернетом. Мой рекорд.
Оказывается играть в карточного "дурака" ирл тоже интересно.

Не помню, когда впервые начала увлекаться анонимными чатами. Захожу туда, когда нечего делать и еще не хочется спать. Иногда даже попадается кто-то адекватный и интересный.
Единственное, что меня привлекает в анончатах - это захватывающее чувство, когда нажал на кнопку и прощай человек. Как бы хорошо не было, нужно прощаться с людьми.

Всё так странно. Кажется, что ничто не может изменить эту монотонность, кажется, что уже ко всему привык.
Но случается что-то ужасное, каждый раз, что-то такое, к чему не был готов.
Странно и страшно.