高木 怜奈

не могу заставить себя ничего делать...
обстановка дома обескураживает...
я плАчу, а им всё равно. даже любопытство не срабатывает - спросить причины...
хочу съехать не могу съехать.
/бьется головой об стенку/

Ранее я писала о фразе, которая выведена на моей стене - "Выход только ночью через окно". На мой взгляд, неплохо она вписалась. Расположение - я буду каждый день видеть её, просыпаясь. Яркость - красная ручка на зеленоватых обоях цепляет взгляд. И Смысл.
Днем, когда мне было очень плохо, я поняла одно. В моем нынешнем состоянии движение вперед невозможно. Сначала либо: вверх (путь лечения), вниз (путь деградации) и выход (суицид). Все так или иначе прекращают мою депрессию, но движение вперед возможно только при 1. Если выберу 2 или 3 - только продолжу падать или вовсе перестану быть.
Я сделала выбор. И он - в моей голове. А на стене - то, что я никогда не выберу. И это - напоминание.

Во, нашла ту цитату из учебника ^^

"Конечно, писатель всегда рискует, ведь неизвестно, какой читатель возьмет книгу в руки, как поймет он написанное, насколько адекватен его читательский талант таланту писателя. Это как в любви – никто не может гарантировать встречу двух любящих сердец так, чтобы люди полностью понимали и устраивали друг друга и в горе, и в радости. В литературе настоящая «встреча» двоих – писателя и читателя – тоже случается не всегда."

Целый день хотелось спать и спать не получалось...
Просто валялась в постели, пялилась в стену, на которой со вчерашнего дня красуется надпись, выведенная красной ручкой: "Выход только через окно". Спустя час разглядывания добавила в фразу слово "ночью". Получилось "Выход только ночью через окно". Попялилась ещё с полчаса, отвернулась. Решила всё-таки запустить компьютер. И вот тут получилось, как в одном учебнике по литературе, о том что не только потенциальный читатель ищет подходящую книгу, но и книги ищут своего читателя.
В общем, тут не совсем книга...Но мы с дорамой "Драгонзакура" встретились и уже третью серию не отводим друг от друга взгляд)))

Сегодня под утро было много снов. В одном из них (который повторялся уже не раз) я снова вернулась в школу, несмотря на протесты учителей, чтобы помочь доучиться какому-то своему другу...
А потом...не помню :( Что-то прикольное, яркое, как калейдоскоп, но запомнился, конечно, не этот сон, а та белиберда про школу.
Всясутьмоейжизни.

Пока сексистские шаблоны и установки являются нормой, "просто шуткой" и "я не имел в виду ничего плохого", этот мир говном быть не перестанет.

Самое забавное, этот мусор заявил мне, что это ему теперь неприятно общаться со мной, после того, как я ему развёрнуто дала понять, что он не прав и вообще несет откровенную х-ню :D Давно я так не смеялась, давно.

Сексистушки, вы такие забавные и тупые. Даже вас жаль.

Осталось два уровня...Один день...
И выбор между дарком и лайтфьюри <3
Даже и не знаю...

Кун, с которым мы общались почти 8 лет, пулей вылетает из списка хороших друзей, пролетает над шкалой "друзья", цепляется головой за титул "Приятели" и приземляется на поле "Просто знакомы", прочерчивая длинный тормозной путь (как челоборд). Там и валяется, едва не касаясь черты "СДОХНИМУЧИТЕЛЬНОЙСМЕРТЬЮ".
Те ситуации, когда всего пара слов рушит отношения? Эти слова не "Давай перестанем общаться". Нет. Это просто мнение, высказанная так же легко, как дыхание, непринужденная фраза, но после неё твое зрение будто меняется. Смотришь ты на него, а видишь что-то иное. Не то, что друга, человека в нем перестаешь видеть. И рефлекторно злишься. Хотя испытываешь только презрение. И разочарование.

Сегодня у матери день рождения. Совершенно забыла, мне подсказали ._.
Впрочем, лучше бы и не вспоминалось. Только и могу, что поздравить. Денег на подарок нет, я ж нищебродская нищебродка, есть только чувство вины и злости. Одновременно я чувствую себя перед ней виноватой и злюсь.
Так что, будь мое поздравление искренним, оно содержало бы пожелания не всего хорошего.

Эх. Семья семья...

У меня был весьма странный сон...
Передо мной стояли привлекательные юношки и девушки, в ряд, как на физкультуре, только не по росту. А я подходила к ним по очереди и целовала - в основном в засос или просто в губы, но были и индивиды, которым доставалось поцелуйное клеймо на нос или на лоб Х)
Во сне в этом не было никакого смысла. Это просто было. Но, когда я проснулась, у меня появились ассоциации с принцем, который подбирал себе невесту по размеру оставленной туфельки. Кажется, по такому же принципу я подбирала себе новую пару :D А сейчас мне хочется целоваться по-настоящему.

Для человека в моем состоянии, это ведь хороший знак, да?

.... задротство зло, мяу -_-

Сегодня задание - перепечатать текст "Как увидеть воздух" для детсадовцев :D
Готовлюсь узнать что-то новое Х)

Только проснулась. С ощущением, что мне снилось что-то эпическое. Лязг мечей, броски кунаев...
/кто-то пересмотрел драгон нест и переиграл в тлентаму, тьфу, наоборот/
И почему мы ещё не научились записывать сны на видео или, хотя бы, фотографировать? Было бы интересно. Ибо в том сне я была крута, но не помню почему х)

Переехала, что :D На один вечер, на второй вечер, и ещё на пару деньков.
Живу на чемоданах. От одного знакомого к другому перебегаю))
Ноут, зубная щетка, запасное белье, немного денег и телефон - вот и весь походный рюкзак. Видеть эту сволочь пока не хочу.

Вчера был просто адский денек. Моя мать хохотала во весь голос над чем-то посторонним, в то время, когда я плакала. Закончив, она всё же соизволила зайти и всё, что она могла сказать: "Хватит реветь! Хватит!". Никаких "почему", ей просто неинтересно. С тех пор, как я призналась ей, что у меня депрессия, не изменилось ничего.
Разве матьНаверное, для неё это просто блажь. Типа как "я плачу может не реагировать на слёзы ребенка (и даже не играет никакой роли, сколько ребенку лет - 2, 10, 15 или может быть ему уже за 20)? Ладно. , потому что хочу плакать". Так что ли?
К счастью, мой друг смог забрать меня оттуда. Но только на сегодня.
Определенно, мне нужно переезжать заново. Теперь уже от неё

Постоянно говорю о том, что меня никто не понимает, как будто снова подросток. Но, кажется, на этот раз всё по-настоящему. Мать заявляет, что мне _просто_ нужно найти себе занятие. Бывшая, походу, подруга сказала, что меня ждёт фиговая жизнь, потому что я ни к чему не стремлюсь. Все остальные - что это просто пройдёт. Всё это - в ответ на мое предположение про депрессию, апатию...Я ничего не делаю, потому что не вижу смысла, и ни к чему не стремлюсь, поскольку не знаю, как просто прожить ещё один день, им в голову не приходит насколько это может быть трудно. Насколько больно понимать, что ты в нынешнем состоянии можешь изменить только одну вещь. Одно решение. Стоит ль жить?

Почему когда мой мир рушится, я не могу желать, чтобы и весь остальной мир рухнул вместе со мной? >_< Почему я не имею права на эти _мысли_? Не собираюсь же я ничего уничтожать.

"Доброе утро, неудачница!", - сказала я, успев пролить на себя свой завтрак. С каждым случается, да. Но со мной постоянно. Не это - какая-нибудь ещё удручающая мелочь, и этих мелочей всё больше и больше, и они в итоге складываются и порождают чудовище: "Может быть, сама жизнь против меня?" ._.

Хочу стать следующей спутницей Доктора. Это было бы феерично:
Доктор /воодушевленно/: Полетели смотреть на *что-то потрясающее*! Это бывает раз в вечность, и я хочу тебе это показать немедленно!
Я /лениво/: Не, Доктор, не...Я "Bloody Monday" ещё недопересмотрела!

Я была бы отвратительной спутницей ._.

Тот большой леденец на палочке из новогоднего подарка ещё остался ^^
Сладости повышают настроение, так ведь?
Но, в моем случае, это капля в гигантском море страны Депрессии. Недавно начала писать "Финальные письма", о которых упомянула другу как о благодарственных. За то, что так или иначе помогали мне справляться. На самом деле, я бы хотела никогда не отправлять эти письма, никогда не прощаться с ними и миром. Но неудачи буквально выбивают меня из колеи, не говоря уже об этой ужасной пустоте внутри. Очень больно. Хочется кричать. Я хочу найти помощь, но никого нет. Нет психотерапевтов, нет счастливых моментов, нет ничего хорошего. Эту жизнь я провалила. Когда же будет финал и каким?

Такасуги против Гинтоки, наконец в цвете *_* /восторженные визги девочки-фанатки/
Посмотрела вчера раза три, повторила сегодня - всё равно круто *_*
Вспоминается, как год назад полфандома гудело "Зура, где же Зура, останови их!", но Зуры всё не было. В знак протеста я ставила на аву упоротового Котаро целых два месяца, пока не стало ясно, что ему сейчас не там не место.
Я помню это волнительное ожидание каждой следующей главы, и даже теперь, когда я знаю, чем всё закончится, я продолжаю с нетерпением ждать каждую новую серию. Это действительно поднимает мне настроение. Пусть даже там происходит такооое...

Не с кем поиграть...
Снеж сегодня в ночь на работе, Сартиос "без настроения", что бы это ни значило...
Другие знакомые в ДН не играют и играть не желают :(
А с незнакомыми играть...та ещё рулетка. Ладно пройти логово и разбежаться, меня мало интересует, какие хорошие/нехорошие люди мои напарники. Персонажи одетые, болтают мало да и спасибо. А вот постоянно... Эх...По-моему, это безнадежно.
Мне скучно :(

18:15.
Сегодня весь день не вставала с постели, решив, что, если не предпринимать никаких действий, ничего плохого не случится. Мысль откровенно хромает, но только сегодня это сработало.

Что-то хорошее?

Ну...Провинившийся Сартиос всё-таки извинился. Спустя 24 часа после проступка. Раньше я думала, раз человек извиняется, значит, его _нужно_ прощать. Теперь я учусь видеть нюансы. Главное - понимает ли вообще человек, за что извиняется, или делает это чисто механически, или его заставили? Осталось понять, как на всё это влияет время...Извинившийся сразу, через несколько часов, на следующий день или через года, какова его степень искренности? Не знаю. Этого уравнения мне пока не понять.