ты раздражаешь

очень странно возвращаться сюда и перечитывать посты трехлетней давности.
ещё более странным является тот факт, что не поменялось ровным счетом нихуя и ты все тот же импульсивный долбоёб.

знаешь, эти пиздострадания заебали даже меня.

я проебалась, анон.
я сотворила ужасную вещь несколько месяцев назад. я была глупа. я поддалась эмоциям и чувствам, однако - ни к чему хорошему то не привело.
а теперь я вынуждена страдать. перманентное пиздострадание, кажется, в принципе мое вечное бремя и ноша.

анафема.

читали первые стихи под Энауди
ты говорила что любить будешь вечно
тогда я верил, сука, каждому слову
и ждал момента завтрашним вечером.
я снова пью один как Гордон-Левитт
и бью тарелки чтобы стало спокойней
теперь не верю ни в любовь, ни в романтику
но те события я до сих пор помню.
целуя заледеневшие губы,
сгорали в друг друга глазах со стыда,
но всем и всегда отвечала ты "да",
твои милые кости ломались о трубы.

9 дней назад я совершила априори глупую ошибку в своей жизни, которая чуть не сломила меня и мои ценности.
но теперь все хорошо.
я больше не поддамся на провокации. больше не будет истерик. я больше не буду плакать. я обещаю.

Элли, я люблю тебя. ты чудо.

да все со мной нормально, вы заебали.

непередаваемые ощущения страданий, тяжести, поддельных чувств и эмоций. мы словно кружим в унисон в этой пучине мнимой безопасности, в надежде найти этот блядский выход из нее. найдет выход кто-то один.
маниакальные попытки взять вверх над ситуацией. вожделение контроля. но хули толку, когда ты слаб морально, истощен физически и ни на что не пригоден в суе. остается лишь ждать.
но ждать чего? разрешения всех твоих напыщенных проблемок, сочувствия и искренности? удел слабых, извини.
гораздо веселее принимать в этом участие, хоть и косвенное. изводить, заставлять, врать.

врать?

я, наверно, глупая, раз пытаюсь анализировать какие-то вещи, которые забыть надо к хуям.

и непонятное чувство, что граничит со злостью, ненавистью и усталостью, пытается разорвать меня изнутри. оно давит на органы, сжимает легкие и останавливает сердце. мне не хватает воздуха. мне хочется орать.

очень сложно сказать то, о чем я думаю. все, что я могла, я уже поняла.

я не чувствую за тебя ответственности. прости.

сегодня в ударе и довольна собой.
беспокоюсь за последующие три/пять/двенадцать дней. мне надо выжить. нужен стимул. нужна мотивация.

спасибо. я ценю это.

на удивление легко и безболезненно переношу расставание.
видимо, настолько сильно ты меня заебала, что я начинаю ценить/любить свободу.

контраст: chainlesse, не беси меня своим спокойствием, черт

во всем этом есть какая-то непреодолимо тонкая грань. грань между моим пониманием происходящего, правильностью моих суждений и осознаванием последствий ситуации сей. я, вроде бы, и осмысливаю то, что я делаю, и в то же время не ощущаю ничего.
принятие самостоятельных решений всегда было для меня невыносимой задачей. я предпочла бы молча бежать.

любви достойна только кошка.
назови ее в мою честь.

дисконтакт, дисгармония, Маяковский и безудержная попойка вискаря в гордом одиночестве. именно так я встретила свой третий десяток ебанутой и чрезмерно скучной жизни.

наверно, я должна подытожить прожитые годы и сделать какие-то наводки на то, как жить дальше (или не жить вовсе, ха-ха).

но мне лень и слишком грустно.

с двадцатилетием, дура. за твое здоровье.

мы слишком близко, притрахнутые раскуренной дурью. в то время, как мысли перебивают/заглушают/испаряют ритмичные басы и кончики пальцев подрагивают от лишних трех/одной/шести затяжек, ты спрашиваешь, в своем стиле разрушая мой/наш так кропотливо созданный/раскуренный мирок и я почти физически ощущаю, как он сыпется сквозь пальцы.
я медленно закрываю глаза и начинаю мысленный отсчет - 10, 9, 8...
- Деф, ты считаешь себя сильным человеком?
... 7, 6, 5...

тот охуенный момент, когда ты понимаешь, что вряд ли вообще когда-нибудь выпутаешься из этого всего эмоционально-чувственного дерьма.
... i'm still waiting, dear.

в то время как другие стремятся жить как можно более насыщенной жизнью, я с годами все более тяготею к чистоте личного пространства. информационного в том числе. многое кажется лишним, уродливо-неуместным, дисгармоничным. и вот желание избавиться от этого надоедливо-ненужного есть, а заполнять образовавшуюся пустоту - нет. либо потому что лень, либо оттого, что не хочется менять один мусор на другой.

люди способны долго и методично скрывать очень серьезные вещи, но все-таки палятся на мелочах.

уебанское чувство.
механическая память дает сбои. гложит чувство смятения, чувство жалости к самой себе. хочется забыть это все, уйти, сбежать, съебаться.
кто придумал это невыносимое сожаление?

меня ждет хуевый день.

я видела тебя вновь.
ты смотрела в мои глаза.
я ощущала на себе твой взгляд.
или я выдумала все это?
не знаю.

официально объявляю о том, что счет пошел на дни.
до этого злоебучего числа остался месяц.

нелепый метаморфоз застывшего времени, словно проклятье минувших дней.
проще быть уже не трудно.

мой разум одичал. выползать на пары с глазами селедки раз в неделю становится как-то не комильфо.

что будет с нами, если завтра апрель?

мы создали необузданную пропасть вокруг себя и своих желаний. наши мысли засели глубоко в нашем сознании. они боятся показаться наружу, они слепо идут по пути нужного и необходимого. и им, в общем-то, поебать на значимость логики в предстоящей помеси событий.

! ответь на свой собственный вопрос. чего ты хочешь, глупая?

да мне даже гороскоп сказал, что у меня новая любовь в первой половине года!

мхаа.
затишье перед бурей.

нелепость осознания опрометчивости ситуации в целом.
ты сказала, что я интересная.

перевод времени сильно отразился на моем и так хуевом здоровье.
я не могу заснуть. я не могу проснуться.

черт знает, что сейчас в моей голове.
я чувствую, что время пришло. я понимаю, что я должна ей сказать, но...
блять.

- НОТАША ПУСЯФЕРЬ!
- УУУ, ИУДА.

странное ощущение, на самом деле.
некая... недосказанность? хотя, скорее, отсутствие понимания того, что теперь делать.
блять.
я сама не ожидала, что буду поддерживать с ней связь.

с утра играет какой-то клубняк года эдак 2007. спасибо, вернули.

вернуться туда, откуда ты предпочла сбежать ровно год назад.
я никогда не отличалась логикой в своих действиях.
сменить имя, сменить внешность, сменить деятельность.

молчаливый герой, что спасет исключительно свою задницу в предстоящем обвале.

мне кажется, что все зря.

однако, пятый твин. поприветствуем, puscifer.

капкан.

я жива. это ненадолго.

пафосные разговоры о смерти заполночь.
я рада, что ты написал.
ностальгия и смятение по поводу твоего состояния.
я волнуюсь, пидарас.

жутко горят щёки. настолько, что хочется содрать кожу. держу пари, так я стану даже красивее.

эта ебаная неопределённость ставит меня в самые суровые рамки, несмотря на наличие огромного выбора.
первое или второе, первое или второе.
синее или красное.
брошу монетку.

только что узнала, что подругу изнасиловали в 9 лет.

я хочу утопить это день как топят бездомных котят.

боюсь, что распухшее тело моё в морге будет насиловать мир.
жалею о том, что лизал проститутке, а на районе сказал, что нет.

когда я увижу тебя на пороге поверь, я буду стрелять.

уебанская обречённость, что сплошь покрыта зелёной липкой завистью. мне всегда будет мало.
кажется, я успокоюсь только при круге +12. и то не факт.

это ты. ты подорвала мне всю игру ненужным подарком. мне попросту было жаль тебя и я стала потыкать тебе.

ты все испортила. да, я не могу сказать тебе это в лицо. я вообще многое не могу тебе сказать.

в моей голове играет какая-то гнусная мелодия, что прицепилась ко мне сегодня утром. кажется, там было что-то про смерть.

огорчена тем, что не увидела тебя сегодня.
дожила. я сохну по первокурснице-лесбиянке. я даже научилась быстро менять положения колец на левой руке!

так омерзительно мне не было с 12 числа того злоебучего года.
я знаю, тебя бы повеселило моё состояние.

чувствую себя так, словно меня сбил поезд.