ты раздражаешь

но обратите внимание, господа малолетки и кретины, я все так же хороша и курю в затяг.

Secretgram: prescott
С нами с 5 января 2016

да все со мной нормально, вы заебали.

30 ноября 2016, 12:47

непередаваемые ощущения страданий, тяжести, поддельных чувств и эмоций. мы словно кружим в унисон в этой пучине мнимой безопасности, в надежде найти этот блядский выход из нее. найдет выход кто-то один.
маниакальные попытки взять вверх над ситуацией. вожделение контроля. но хули толку, когда ты слаб морально, истощен физически и ни на что не пригоден в суе. остается лишь ждать.
но ждать чего? разрешения всех твоих напыщенных проблемок, сочувствия и искренности? удел слабых, извини.
гораздо веселее принимать в этом участие, хоть и косвенное. изводить, заставлять, врать.

врать?

я, наверно, глупая, раз пытаюсь анализировать какие-то вещи, которые забыть надо к хуям.

29 ноября 2016, 19:29

и непонятное чувство, что граничит со злостью, ненавистью и усталостью, пытается разорвать меня изнутри. оно давит на органы, сжимает легкие и останавливает сердце. мне не хватает воздуха. мне хочется орать.

очень сложно сказать то, о чем я думаю. все, что я могла, я уже поняла.

я не чувствую за тебя ответственности. прости.

04 июня 2016, 19:40

сегодня в ударе и довольна собой.
беспокоюсь за последующие три/пять/двенадцать дней. мне надо выжить. нужен стимул. нужна мотивация.

спасибо. я ценю это.

на удивление легко и безболезненно переношу расставание.
видимо, настолько сильно ты меня заебала, что я начинаю ценить/любить свободу.

18 мая 2016, 19:08

контраст: chainlesse, не беси меня своим спокойствием, черт

13 мая 2016, 14:11

во всем этом есть какая-то непреодолимо тонкая грань. грань между моим пониманием происходящего, правильностью моих суждений и осознаванием последствий ситуации сей. я, вроде бы, и осмысливаю то, что я делаю, и в то же время не ощущаю ничего.
принятие самостоятельных решений всегда было для меня невыносимой задачей. я предпочла бы молча бежать.

любви достойна только кошка.
назови ее в мою честь.

12 мая 2016, 18:49

дисконтакт, дисгармония, Маяковский и безудержная попойка вискаря в гордом одиночестве. именно так я встретила свой третий десяток ебанутой и чрезмерно скучной жизни.

наверно, я должна подытожить прожитые годы и сделать какие-то наводки на то, как жить дальше (или не жить вовсе, ха-ха).

но мне лень и слишком грустно.

с двадцатилетием, дура. за твое здоровье.

07 мая 2016, 19:36

мы слишком близко, притрахнутые раскуренной дурью. в то время, как мысли перебивают/заглушают/испаряют ритмичные басы и кончики пальцев подрагивают от лишних трех/одной/шести затяжек, ты спрашиваешь, в своем стиле разрушая мой/наш так кропотливо созданный/раскуренный мирок и я почти физически ощущаю, как он сыпется сквозь пальцы.
я медленно закрываю глаза и начинаю мысленный отсчет - 10, 9, 8...
- Деф, ты считаешь себя сильным человеком?
... 7, 6, 5...

01 мая 2016, 19:04

тот охуенный момент, когда ты понимаешь, что вряд ли вообще когда-нибудь выпутаешься из этого всего эмоционально-чувственного дерьма.
... i'm still waiting, dear.

28 апреля 2016, 20:06

в то время как другие стремятся жить как можно более насыщенной жизнью, я с годами все более тяготею к чистоте личного пространства. информационного в том числе. многое кажется лишним, уродливо-неуместным, дисгармоничным. и вот желание избавиться от этого надоедливо-ненужного есть, а заполнять образовавшуюся пустоту - нет. либо потому что лень, либо оттого, что не хочется менять один мусор на другой.

люди способны долго и методично скрывать очень серьезные вещи, но все-таки палятся на мелочах.

13 апреля 2016, 16:52

уебанское чувство.
механическая память дает сбои. гложит чувство смятения, чувство жалости к самой себе. хочется забыть это все, уйти, сбежать, съебаться.
кто придумал это невыносимое сожаление?

меня ждет хуевый день.

я видела тебя вновь.
ты смотрела в мои глаза.
я ощущала на себе твой взгляд.
или я выдумала все это?
не знаю.

12 апреля 2016, 18:52

официально объявляю о том, что счет пошел на дни.
до этого злоебучего числа остался месяц.

нелепый метаморфоз застывшего времени, словно проклятье минувших дней.
проще быть уже не трудно.

мой разум одичал. выползать на пары с глазами селедки раз в неделю становится как-то не комильфо.

что будет с нами, если завтра апрель?

06 апреля 2016, 19:23

мы создали необузданную пропасть вокруг себя и своих желаний. наши мысли засели глубоко в нашем сознании. они боятся показаться наружу, они слепо идут по пути нужного и необходимого. и им, в общем-то, поебать на значимость логики в предстоящей помеси событий.

! ответь на свой собственный вопрос. чего ты хочешь, глупая?

да мне даже гороскоп сказал, что у меня новая любовь в первой половине года!

мхаа.
затишье перед бурей.

02 апреля 2016, 20:52

нелепость осознания опрометчивости ситуации в целом.
ты сказала, что я интересная.

перевод времени сильно отразился на моем и так хуевом здоровье.
я не могу заснуть. я не могу проснуться.

черт знает, что сейчас в моей голове.
я чувствую, что время пришло. я понимаю, что я должна ей сказать, но...
блять.

- НОТАША ПУСЯФЕРЬ!
- УУУ, ИУДА.

28 марта 2016, 19:32

странное ощущение, на самом деле.
некая... недосказанность? хотя, скорее, отсутствие понимания того, что теперь делать.
блять.
я сама не ожидала, что буду поддерживать с ней связь.

с утра играет какой-то клубняк года эдак 2007. спасибо, вернули.

19 марта 2016, 06:49

вернуться туда, откуда ты предпочла сбежать ровно год назад.
я никогда не отличалась логикой в своих действиях.
сменить имя, сменить внешность, сменить деятельность.

молчаливый герой, что спасет исключительно свою задницу в предстоящем обвале.

мне кажется, что все зря.

однако, пятый твин. поприветствуем, puscifer.

04 марта 2016, 19:27

капкан.

я жива. это ненадолго.

пафосные разговоры о смерти заполночь.
я рада, что ты написал.
ностальгия и смятение по поводу твоего состояния.
я волнуюсь, пидарас.

19 февраля 2016, 19:32

жутко горят щёки. настолько, что хочется содрать кожу. держу пари, так я стану даже красивее.

эта ебаная неопределённость ставит меня в самые суровые рамки, несмотря на наличие огромного выбора.
первое или второе, первое или второе.
синее или красное.
брошу монетку.

только что узнала, что подругу изнасиловали в 9 лет.

09 февраля 2016, 19:47

я хочу утопить это день как топят бездомных котят.

боюсь, что распухшее тело моё в морге будет насиловать мир.
жалею о том, что лизал проститутке, а на районе сказал, что нет.

когда я увижу тебя на пороге поверь, я буду стрелять.

08 февраля 2016, 07:43

уебанская обречённость, что сплошь покрыта зелёной липкой завистью. мне всегда будет мало.
кажется, я успокоюсь только при круге +12. и то не факт.

это ты. ты подорвала мне всю игру ненужным подарком. мне попросту было жаль тебя и я стала потыкать тебе.

ты все испортила. да, я не могу сказать тебе это в лицо. я вообще многое не могу тебе сказать.

07 февраля 2016, 20:02

в моей голове играет какая-то гнусная мелодия, что прицепилась ко мне сегодня утром. кажется, там было что-то про смерть.

огорчена тем, что не увидела тебя сегодня.
дожила. я сохну по первокурснице-лесбиянке. я даже научилась быстро менять положения колец на левой руке!

так омерзительно мне не было с 12 числа того злоебучего года.
я знаю, тебя бы повеселило моё состояние.

чувствую себя так, словно меня сбил поезд.

05 февраля 2016, 21:19

никогда не думала, что скажу это, но я хочу, чтобы эта лесбиянка обратила на меня внимание.
мы встретились глазами уже порядка 10 раз.

хочется дурью орать. это ебаный город меня сжирает.

замесов давно нормальных не было, поэтому и крабы.

04 февраля 2016, 07:36

слишком много планов за последние несколько дней.
мне нужно больше времени в сутках.
хотя бы часа на два.

опоздания как кредо жизни.
мне кажется, я даже на свои похороны буду опаздывать.

03 февраля 2016, 19:56

идинахуйидинахуйидинахуй.

бесишь меня мразь. бесишь.
умри.
умри.
умри.

30 января 2016, 12:48

ненавижу запах больниц. ненавижу белый цвет. ненавижу иглы.
зачем я выучилась на медика?
(чтобы разбираться в том, что может убить.)

завидую людям с силой воли и адекватным нравоустоем.
сделайте хоть что-нибудь, чтобы я перестала донатить в игры.

и зачем я вернулась только.
твой подарок, возможно, сделал мой день, но не определил твоё счастливое будущее на ближайший месяц.
подкуп не удался.

29 января 2016, 20:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы