if you like your coffee hot

Меня задевают многие неосторожное слова с твоей стороны. Меня обижает твоё отношение ко мне. "Надо будет - перестану общаться с тобой". В смысле: "Ок, оставайся пока где-то рядом, но на всякий случай знай, что ты мне не нужна". Зачем я это терплю? Потому что еще есть какие-то чувства? Или я настолько боюсь остаться без тебя или это просто страх одиночества в целом?

Я всегда на последнем месте. Во всех компаниях, для всех друзей и знакомых. Даже любовь всегда не взаимная. Я устала.

Ужасно, когда нужен всем и никому одновременно.

Сходила в душ впервые за 5 дней, наверно. Ибо нельзя было, да и я была не в состоянии.
Стало лучше, я даже начала чувствовать что-то приятное, встала с постели, после душа поухаживала за волосами, и теперь ложиться не хочу. Это шаг вперед, разумеется. Буду ждать появления более сильных чувств и эмоций, даже если они будут неприятными.
Включаю музыку, но никакой реакции нет. Вчера попробовала посмотреть/почувствовать ASMR, тоже не помогло. Самое плохое то, что идет 3 неделя учебы из 5, и мне придется идти на пары. Но я не могу, интереса нет, да и вряд ли я запомнить и выучить смогу что-то сейчас.
Мне нужно время, совсем немножко. А после я справлюсь.

Мне уже совсем скучно и нечего делать, лежу в постели уже несколько дней.
В конце месяца с организмом начала твориться какая-то фигня, отказал низ живота. Я думала, что простудилась, но нет.
Через 2-3 дня после этого у меня появилось ощущение вакуума в голове, мысли пропали. Спать совсем не хотелось. Не хочу идти к врачу, знаю, что не туда направят. Пью витамины.
Сейчас уже вроде с этим получше, но зато я слабо чувствую все тело. У меня нет чувств и эмоций, меня как будто нет. Вроде как, это симптомы деперсонализации. Хотя я уже потихоньку прихожу в себя, просто нужно время.
Не понимаю, зачем вообще так жить, не чувствуя ничего?
Так что радуйтесь абсолютно всем своим чувствам, люди.

Тону в сессии.

Заметила, что захожу сюда тогда, когда мне плохо.
Лучше мне не становится, нет. Наоборот.
Я уже не знаю, чего я хочу и кто я вообще. Не знаю, что правильно, а что нет.
Мне надоело быть во всем хорошей, послушной и "правильной" для родных.
Будто я теряю свою личность, делая все так, как им надо.
Наверно именно отсюда и депрессия, нежелание делать что-либо и двигаться вперед.
Черт возьми.

Подсела на shameless. Конкретно так подсела. Слишком много боли в этом сериале.
Учеба через неделю закончится.
Вроде все неплохо.. Мне лень писать. Буду остальных читать.

Бессмысленно винить себя, когда все уже произошло.
Хм.

Хочу отключиться. Хотя бы ненадолго.
Алкоголь? Нет. Сон? Тоже нет.
Я не знаю, как быть. Хочу, чтобы мысли оставили меня в покое.

Посмотрев биографический фильм "Эми", просто захотелось плакать.
Очень жалко Уайнхаус. И стало страшно от мысли, до чего может довести любовь к родным и любимому человеку, особенно, если она безответна.
Получается, любовь - зло?
Не хочу верить в это.

Ненавижу зеркала.
Не хочу видеть себя.
Откуда это желание — быть идеальной?

3:20
Почему я еще здесь? Почему я не сплю?
Черт.

Ну привет, !F. Я очень рада, что оказалась здесь. Надеюсь, эти записи мне помогут.. Помогут не держать все в себе.