Сова-аристократ

Наконец-то нашла время, в которое мозг лучше всего запоминает информацию... С 10-12
Однако в это время я обычно уже на паре и отвечаю
Хаах

Решила вчера, что встану сегодня пораньше. Схожу оплачу интернет и куплю наушники. В результате мозг решил "Пораньше? Пфф, ок'ей, значит не будем спать все ночь".
Спасибо, мозг.
Уснула в 5 утра, проснулась в час. Стоит ли говорить, что желание куда-то выходить пропало?

Странное чувство, когда твой вес 66,6
адовое число

"Пожалуйста, хватит так легко привязываться к людям. Хватит считать их своими друзьями. У них есть свои друзья, которые для них важнее тебя" — сколько раз я говорю себе эту фразу? Не первый, не второй, не третий. И почему-то все-равно привязываюсь, привыкаю, считаю своими друзьями. А потом так больно, так горько. Так хочется плакать.

Ее освободили только лишь потому, что она, когда-то там в середине семестра упала в обморок. И то, что типа "ну ты же староста"
И что? Только ради этого освобождать?
Несправедливо...
Бесит.
Просто
Бесит.
И она и преподаватель.

Почувствовала себя агрессором.
Потому что это тян бесхребетное ничто. И заносчивая, быстро бьющая истерику.
Как было приятно указывать на ее ошибки.

Второй день подряд засыпаю в 4 часа ночи. Это помогает мне не чувствовать себя такой... потерянной. И нет страха о том, что времени с л и ш к о м мало.

• Я ревную.
• В группе есть один мальчик N. и мне он нравится. Нравится все: манера речи, интересы, мнение, улыбка, голос.
• И мы не встречаемся, нет. Он даже не знает, что нравится мне. (Боюсь признаваться. Был уже опыт неудачный. Все еще вспоминаю с болью длительное время насмешек).
• И я ревную его к подруге, по совместительству, старосте. Она отпросила его с пары, что тот посидел с ней. Он пошел в студ-совет, где они были вместе. Он помог ей надеть кофту, держа ту, пока подруга не наденет.
• И я знаю, что бессмысленно ревновать, все-таки у подруги есть парень, которого она очень любит.
• Но ничего не могу поделать.
[я дурочка]

ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?
Че делаешь?
че делаешь?
Трудно написать хотя бы "что"? ><

Неравнодушна к людям, умеющим красиво и грамотность писать тексты.
Просто влюбляюсь в их слог, манеру письма.
Готова слушать их речи, читать их сообщения и таять от удовольствия.

• ненавижу блокноты на телефоне. написала большой рассказ, хотела скопировать его на компьютер, а он (блокнот) взял и удалил его.
• чувствую себя Баттерсом. Никому не нужным в компании друзей, в которой и без тебя хорошо общаются. Вроде иногда и появляешься, в разговорах участвуешь, а в большинстве — всего лишь вещь.
• умудрилась поставить/сделать себе на ухе огромный, слишком яркий синяк. /занавес/

Сегодня мне было очень плохо. Сильно болел живот, голова — до такой степени, что я даже расплакалась. Удивительно то, что из трех подруг, которых я считаю лучшими, мое подавленное состояние заметила только одна и она же попыталась как-нибудь помочь. А две другие находились рядом со мной дольше, но не заметили, даже не поинтересовались: "Хэй, с тобой все хорошо?". А просто продолжали наслаждаться обществом друг друга, общаться друг с другом,, лишь изредка вспоминания что я тоже существую.
Это нормально? Или я себя опять накручиваю?
...

Надо больше общаться с людьми. Иначе...
Сегодня перебросилась парочкой слов с одним человек, незнакомым, прошу заметить, человеком. И вот я уже напридумывала себе, что понравилась ему и что он захочет подружиться, познакомиться.
Может сказывается недостаток внимания? Хотя его вроде достаточно, ну, на приличном уровне между "тихоня-полуактивистка". Остановите мне воображения, пора напиться чая с ромашкой. Успокоить нервы, а ночью не засыпать из-за фантазий.
Люблю придумывать ситуации, в которых всем я нужна и все влюбляются. И везде хэппи энды после бэда, как в сериалах.
ОБОЖЕЗАЧТО

Ну как так-то. Не готовишься к предмету, не повторяешь не учишь — отличная оценка в итоге.
Другой предмет учишь, материал знаешь идеально — тройка в итоге.
Ну.
Как.
Так.

Довольно давно не общаюсь с подругой, некогда лучшей. Перестали здороваться, когда встречаемся в колледже. Это... больно. Чертовски больно, потому что она была мне родным человеком, и, несмотря на то, что для нее я, скорее всего, вычеркнута из жизни как очередной этап, для меня она все еще остается в сердце. Я хочу возобновить с ней общение, хоть и понимаю, что цепляюсь за прошлое. Что больше не будет так как прежде. Не будет того общения, той дружбы. И от этого так тоскливо и больно. Не хочу ее видеть, но при этом так хочу вернуть.
Ей без меня лучше, но... Хочу обнять, поговорить.
Я дура.

Я помню, как первый раз призналась кому-то в том, что этот человек мне нравится. Что я испытываю к нему симпатию. К слову этот раз был первым и единственным. Ответ который я получилась: "Ага". И все... На следующий день надо мной смеялись друзья, подшучивали и издевались. После этого я все еще боюсь открыто говорить о том, что думаю и чувствую к человека. Глупо.

Кажется, я влюбилась. Влюбилась в душу человека: в его взгляды, в его мнение, в его интересы и в его рассуждения. Общаюсь с ним и чувствую себя счастливой. Чувство, будто я из семи миллиардов выбираешь, одного — своего — человека...

Заметила за собой любовь к милым вещам. Да и не только материальным. Те же самые пиксель-арты. Красиво украшаю свой онлайн-дневник, делаю красивые вещи. Даже красиво написанные, с некой витиеватостью текст, вызывает во мне эстетическое удовлетворение. Приятно даже.

Скачала на телефон приложение-тренажер, буду приседать по режиму и тому подобное. Специальная программа и т.д.
Я забывчива, очень. В последнее время быстро забываю даже то, о че думала минуту назад. И данное приложение очень удобно...

Начала замечать за собой, что боюсь некоторых вещей. При этом то, что произойдет со мной, я представляю очень ярко, даже появятся ощущение, что это действительно со мной происходит/ло. Например, держала в руках брошь, хотела надеть. Взгляд зацепился за острие... Пришла мысль, что если бы меня случайно толкнули в этот момент или еще что-нибудь, заставившее меня нагнуться резко вперед, то это острие впилось бы мне в глаз. И как бы я его вытаскивала? Дикая боль, дырка. А может, я бы вытащила полностью? Бр-р.
И подобное становится все чаще.
Кажется, мне пора побольше спать.
Ах да, я хорошо закончила семестр, одни зачеты.

А они уходят, видишь ли, такие важные. Уходят по-английски. А ты смотришь, как медленно разрушается ваши дружеские узы, как разрываются связи и как наступает момент, когда вы не обращаете на друг друга внимания. Я боюсь много писать тебе, чтобы не выглядеть назойливой. Боюсь напоминать о чем-либо, потому что вдруг тебя это раздражает? Я молчу, веря, что ты просто занят. Надеюсь, что скоро наше общение восстановится. Мне так не хватает наших бесед...

А завтра уже 11. Организм рыдает и я вместе с ним. Сбитый из-за праздничных каникул режим просто так не восстановить за один чертов день. Я привыкла вставать в одиннадцать или в двенадцать, а тут надо будет в шесть утра, максимум в полседьмого. И полусонной ехать на учебу. В забитых донельзя автобусах, где из-за своего маленького роста тебе почти не за что держаться. И как затекают руки, перестает поступать кровь и как ты боишься, что не сможешь выйти из автобуса, не протолкнешься.
А после сидеть на парах, таких нудных и скучных. Да еще и экзамен... Убейте меня, пожалуйста.

Пришло письмо с "Тайного Санты". Это непередаваемые ощущения, когда ты открываешь почтовых ящик и видишь там конверт. Спешишь домой, чтобы поскорее вскрыть и прочесть письмо. И детская радость и чувства праздника зарождаются в груди небольшим огоньком. Ты вчитываешься в строки, держа в руках бумагу, и просто улыбаешься, слегка смущаясь, но прочитывая до конца.
Получать настоящие письма намного приятнее, честно. Волшебство бывает, да? ;З

Наконец-то вытащила маму в кино! Ходили на "Мафию". Фильм понравился, музыка в нем классная и атмосфера тоже. Однако больше позабавило то, что в зале мы были абсолютно одни, вот вообще больше никого не было. И это классно. Будто vip персона. Так же позабавили работники. Когда подходило время начала сеанса и мы стояла возле зала, к нам подошла работница и спросила: "Что, уже пришли смотреть?" А когда выходили, было слышно, как та же самая работница говорит — "Они вышли". И в этот момент реально было ощущения, будто мы какие-то важные "шишки", богачи, и купили весь зал, чтобы никто не мешал.

А вокруг столько людей. И все непохожи друг на друга. У каждого свой неповторимый стиль общения, свои интересы и увлечения. И они все кажутся такими счастливыми и не одинокими, такими возвышенными. Веселыми, недоступными. Такими далекими от других, недосягаемыми, как птицы, летающими слишком высоко. И в этот момент ты чувствуешь себя маленьким ребенком у которого нет крыльев, даже намека на способность летать. И тебе хочется взлететь высоко, туда, к ним. Чтобы завести друзей, чтобы общаться с ними, делится своими переживаниями и мыслями, но... Но нет, ты боишься. Боишься, что тебя не примут. Что никому ты не нужен.
Что небо не создано для т е б я.