Дягиль

Я скучаю по всем своим друзьям, но мне стыдно ответить на сообщения любому из них. Они были лучшего мнения обо мне чем тот кем я есть сейчас. Через неделю 21 год, все чаще думаю о смерти

Боли в сердце третий день, пытался слушать музыку

Болят зубы но я жутко не хочу идти к дантисту, вырвал один дня три назад, все со временем разрушается, а мое тело тем более.

Номинировали на литературную премию, после этого решил что можно показать некоторым знакомым свои стишки.

У меня есть ситуации за которые мне стыдно и про которые я не могу никому рассказать, чувствую себя мудаком из за этого. Сам перед собой оправдываюсь что в одних из них я был пьяный, в других все само так сложилось. По счастью никому ещё не рассказал про них. Недавно после пьянки мне сказали что мне нельзя много пить потому что я становлюсь слишком искренним, наивные чукотские дети, даже пьяный строго отбираю что могу рассказать а что нет, "играю на публику" самое точное описание. Правда это словосочетание применимо к последним 3 годам моей жизни. Неужели всем людям так же хуево?

Пожалел что не заблокировал А, такой жуйни мне написала, не стоило в своё время прощать человека который решил тебе такую хуйню устроить, написал ей гадостей потом, ибо нехуй, видел что не спала всю ночь. Видимо и вправду задел, ну и поделом тебе сука тупая, надеюсь ты в слезах рыдала и жалела о том что сказала мне, надеюсь в канаве умрешь. Впервые испытываю такой жесткий негатив к бывшей, мда. Ещё стишок хороший нашёл

Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой —
Полузвери, полубоги —
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Символично, спал полтора часа, надо работать и с учебой разбираться

Приезжал забрать вещи, розочка на столе, рассказывала как М к ней катил сразу как я уехал, мда, неприятненько. Я думал он вроде друга мне, хотя наверное и раньше были поводы задуматься которых я не замечал. Домой приехал было очень тяжело, не мог ни о чем думать. Поспал. Заебись. Впизду всех, надо плотно поработать и уеду в город побольше куда почти все друзья уехали.

Бросил А, уехал в другой город, побыл там неделю, вернулся, начал думать о ней. Сейчас надеюсь уснуть и утром забыть про неё опять. Тяжело очень

Добро пожаловать, снова. Ну вот прошёл почти год как я вернулся, и теперь понимаю что за этот год довольно сильно упал в своих глазах. Просто быт и все это поглотил меня. Помню обещал себе быть твёрдым, теперь я просто масса. Работа, пиво, так прошло все лето. Пиздец. Ну по крайней мере я понял что что то идёт не так. Перечитал свои старые записи, где тот парень теперь, эх.

Все решилось, скоро возвращаюсь домой. Буду жить у А. скорее всего. Когда мы поругались и я сказал что возвращаюсь они искала где найти деньги чтобы мне было где жить, потому что у нее не мог, это так мило, это при учете того что мы поругались в тот момент. Последние три дня почти не ел, если ощущал голод то просто курил. Немного переживаю но уже хочу поскорее домой. На этой неделе уже должен вылететь, препод пообещал помочь с билетами. Люблю эту страну за то что никто и не подумает лезть к тебе в душу, со всем своим азиатским дистанцированием. "Почему ты возвращаешься? -Семейные причины". Хочу бросить курить, но как при двух пачках в день бросить сразу? Иногда грустно, но печаль моя светла.

Устоять перед дождем
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Устоять перед любовью
Устоять перед скукой
Быть крепким телом
Быть крепким душой

Боже я чуть не умер думал это все

Поцеловать не 100 девушек, а одну девушку 100 раз

Каждый день влюбляться заново

что умирать что дальше жить 
что эту зиму ворошить 
она темнее антрацита 

речная мутная вода 
в твоих глазах смотри сюда 
на дне бутылки подорожник 

как Александр завещал 
дары в тебе - я ощущал 
ты повторяешься художник 

ты повторяешься художник 
дары в тебе – я ощущал 
как Александр завещал 

на дне бутылки подорожник 
в твоих глазах смотри сюда 
речная мутная вода 

она темнее антрацита 
что эту зиму ворошить 
что умирать что дальше жить

Снился Рыжий, читал свои новые стихи

С каждым днём во мне неуклонно копится все больше и больше злости

все встречаю все приемлю рад и счастлив душу вынуть я пришел на эту землю чтоб скорей ее покинуть

Вездесущие струпья снега
И отсутствие теплоты
Форсируют поиск ночлега
У местного сироты

Мне очень грустно, даже мать не отвечает. Абсолютная изоляция.
Вчера А. поехала с друзьями на тусу, мне обещали пьяные эмоциональные разговоры, а в итоге про меня забыли. Ночевать там же осталась. Мне очень грустно когда про меня забывают, наверное это неправильно концентрироваться на одном человеке но уж как получилось. Оттого ещё хуже. Возможно мне просто заняться нечем. Возможно я преувеличиваю. Не хочу больше оставаться в этой стране, хочу домой чтобы подобные ситуации не могли происходить. Ты такой интересный, мы так дорожим тобой, прости не можем говорить у нас дела, нам надо выпить и потусить

С детства мой обычай - каждый день думать о смерти. Это не сделало меня самураем, но зато не дало сделать из меня соседа по парте, коллегу или кого либо ещё. Я не лучше остальных, но лучше чем тот кем я мог быть. Надеюсь.

Изношено это тело, гнездо болезней, бренное; эта гнилостная груда разлагается, ибо жизнь имеет концом — смерть.

Он всегда говорит правду, но лучше бы он молчал нахуй

Фудзияма — не яма, гора

Над священной и бурной рекой.

Ямамото — такой генерал.

Харакири — обычай такой.

Хочу купить себе скрипку, буду аутировать. Подобрал пару вариантов. Боже какие они дешёвые по сравнению с контрабасом, почему я сразу не решил выбрать ее?
Ещё я превратился из сверхчеловека в говно когда начал высыпаться. Это как с художником который должен быть голодным.
А ещё я голодный, но не художник (разве что в душе)
Мам пап дайте деняк. Недавно не мог уснуть потому что представлял обычный хлеб из магазина. От лапши и риса тошнит уже. Хочу знакомой пищи. Сессия закончилась пару часов назад. Многие на каникулы улетают домой, а я буду сычевать в общаге. Во Цао бля