не_выходи_из_комнаты

https://secretgram.me/donotleave

С нами с 5 января 2016

почему блять все так плохо вокруг

02 декабря 2016, 16:26

Хей, а я тут неожиданно вспомнила, что существует такая замечательная вещь, как !F
Мне как раз снова некому ныть.

Он женился.
А я теперь не ною подруге и не валяюсь в унынии на диванчике, а бухаю. Не лучшая альтернатива, но помогает.
Скоро получу права.
Скоро пойду к психотерапевту.

03 октября 2016, 19:14

Все чувства в натяжении. Веду себя как обычно, ощущаю себя как обычно, но внутри всё равно тянет. Знаете, будто тот самый момент на аттракционе "свободное падение", когда кресла уже поднялись на самый вверх, и ты знаешь, что сейчас полетишь вниз. В эти самые секунды внутри что-то противно ноет. И у меня подобное чувство уже второй день. Я боюсь, что это момент перед срывом.

Сегодня осознала, что скоро смогу не видеть его целых три месяца. Лето. И впервые рада этому. Может [хочу и не хочу это одновременно], я смогу его забыть, перестану о нем думать, найду себе кого-нибудь другого, с кем не так сложно. Летом обычно не до грусти.

21 апреля 2016, 12:39

Пиздец странное состояние сегодня. Будто и не живая, и не мертвая. Хожу, улыбаюсь по инерции, чем-то занимаюсь. Вроде всё как всегда. А появляется время подумать, просто посидеть (в том же автобусе), превращаюсь в унылый кусок мяса.
Как сейчас.
Лежу на диване, и как-то совсем никак. Не грустно, не плохо, не пофиг - никак. А виной всему то, что сегодня знакомая сказала, что видела <его> с девушкой. Они шли под ручку, все дела, - на вид, как парочка. Знакомая не знает, что я в него влюблена (да тут даже не влюблена - дико зависима), просто поделилась новостью. То есть у меня и до этого шансов не было, а сейчас пропала и надежда (которую я отрицала, но она была). Как пощечина эта новость.

20 апреля 2016, 16:44

Мне будто нравится страдать.
Я - моральная мазохистка.
Даже когда все хорошо, мне плохо.

22 марта 2016, 15:45

"Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснетесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность" (с)
Хм...

02 марта 2016, 14:40

Я настолько устала, что схожу сума от любой мелочи.
И что - этого не видно? Даже странно.
Я улыбаюсь и смеюсь, и выглядит это фальшиво.
А собственная мать не видит.
Нет, пусть лучше будет так. Пусть верит, что я просто обиделась на неё за неважную мелочь. А не за то, что мне и так плохо, а вместо поддержки я получаю порцию криков.
Иногда так хочется кому-нибудь всё рассказать. Кому-нибудь живому, который выслушает, поддержит и обнимет.
Но я же - сильная.
Решила, что сильная. И сама должна справляться со своими проблемами. А главное - улыбаться.

23 февраля 2016, 13:29

Надо перестать себя жалеть.
Сидеть и ныть в одиночестве - вызывает сильное желание удавиться, а показное нытье (вот прям как сейчас) - бессмысленно. Всем плевать.
Если пока нет возможности посещать психотерапевта, надо почитать книжки по психологии. Хуже всяко уже не будет.

Я думала, такое состояние у меня бывает только осенью. Сейчас почти весна. Значит, это уже ненормально.

20 февраля 2016, 17:43

Я пыталась поменять что-то в себе снаружи, улучшить свой внешний вид - с той самой надеждой, что это придаст мне уверенности.
Но как глупо.
В первую очередь, надо меняться изнутри. Менять свои мысли, восприятие мира и событий.
Я повторяю это слишком часто, но ничего не делаю.
Я вычитала кучу вещей про термины, которые мне подходят.
Деперсонализация
Панические атаки
Прокрастинация
Социофобия
Но это только придало мне уверенности - да, это происходит со мной.
А надо пытаться бороться.
Как?

20 февраля 2016, 10:58

Каждый раз, наблюдая за успехами других людей примерно моего возраста, я впадаю в уныние.
Потому что эти люди не те, про которых я услышала по новостям или прочитала где-нибудь - они моё окружение.
И я понимаю, что подобное должно побуждать меня к действиям, но этого не происходит.
Я слаба и бесхребетна.
Я ненавижу свой характер.

19 февраля 2016, 14:51

Пусто.

17 февраля 2016, 17:16

Что ж, первый день после каникул. Убеждаю себя учиться.
Мотивация - повышенная стипендия. Посмотрим, насколько этой мотивации хватит.

Видела его сегодня.
Вначале с некой радостью поняла, что больше нет тех привычных чувств при встрече: волнения, кома в горле, чего-то пожирающего в груди.
Подумала - идёт на спад.
Но через несколько секунд почувствовала, как бешено колотится сердце (будто тахикардия у меня). Мда.

15 февраля 2016, 16:10

Черт.
Ненавижу тебя.


Спасибо анонам !F за названия песен. Обновляю плейлист.

12 февраля 2016, 19:05

А может ну этих мужиков?
Найду себе девушку. Кого-то своего пола, порою, понять легче.
Быть би - больше возможностей.

12 февраля 2016, 17:03

Мне стало нравится чувство голода.

10 февраля 2016, 21:04

Взялась писать фанфик по заявке, фемслэш.
Вспоминаю все свои подростковые терзания, 11 класс, читаю истории в группе "Дети-404". Набираюсь материала.
Давно не писала, а тут прям вдохновение напало.
Попробую не забросить.

10 февраля 2016, 11:33

Вчера засыпала с мыслью "лучше сдохнуть". Рвала на себе волосы и задыхалась.
(Очередной разговор с Д. о нем поверг меня в очередной приступ отчаяния).
А проснулась в преподнятом настроении.
На улице впервые за долгое время светит солнце.
И жить хочется.
Надо бы сегодня выйти, пройтись.

10 февраля 2016, 09:15

Блять.
Это опять.
Опять мысли.
Надо заняться чем-нибудь полезным. Или хотя бы почитать.
А я лежу, с головой укрывшись одеялом. И думаю.
О нём.
Пытаюсь мысленно убедить себя, что ему на меня наплевать.
А в итоге чувствую себя только хуже.
Ведь не узнаю этого на самом деле.
Он
Сука
Слишком вежливы.
Правильный.
Хороший.
Ничего не скажет так.
Не пошлёт.
Но и я ему, на самом деле, ничего не говорю.
Просто медленно сгораю.
Остановите меня.
Я схожу сума.

09 февраля 2016, 16:36

Практически заставили поставить аватарку ВК со своим лицом.
Поддалась на уговоры.
Теперь захожу, вижу это и впадаю в уныние.
Понимаю, что нельзя себя до такой степени не любить.
Но.
Может ли в миру существовать что-то еще более несовершенное и несуразное, чем я?
И как так выходит, что я могу найти красоту в любом человеке, кроме себя?

Это тоже надо менять.
Во-первых, конечно, отношение к себе. Но и отражение в зеркале нужно такое, чтобы нравилось. А для этого меняю себя не только внутренне, но и внешне.
Правда организм мой против.
Ем гадости - чувствую себя отлично; сегодня же съела здоровый завтрак, через 2 часа начала заниматься физ.нагрузками (в меру своей подготовки) и меня вывернуло.

09 февраля 2016, 11:34

Я возвращаюсь к началу.
Месяц назад я писала, что нужно сломать себя и выстроить заново, чтобы что-то изменить.
Я сломана.
Теперь стоит упорядочить кусочки, составить хоть какую-то систему, и постепенно строить из этого что-то новое, более пригодное для жизни.

09 февраля 2016, 08:42

Мне становится плохо от мысли, что столько лет я потратила впустую.
Так много я могла узнать, так многому научиться и хоть чего-то добиться за школьные годы.
Мне 18.
Может, эти мысли и глупость. Но потраченное время не вернуть.
Как эти люди, которые к моим годам много достигают, понимают в ранней юности, что учиться необходимо?
Я уже упустила возможность медленно, порциями получать базовые знания, дополняя их своим самообучением. И ведь никакому подростку не объяснишь, что учиться необходимо.
Вернись я на 10 лет назад, я бы сказала себе только одно: "Учись".
Но самое смешное в другом: сейчас я тоже трачу своё время на одни лишь размышления. И не знаю, как заставить себя работать.

08 февраля 2016, 21:42

Нельзя так - не доверять никому. Особенно если поводов для сомнения нет.
Д., прости, что я в тебе сомневалась. Ведь ты единственная, кому я могу рассказать всё. И ты поймёшь.
Как жаль, что ты так далеко.

08 февраля 2016, 16:20

Сейчас цитату одну вспомнила, не дословно, но смысл примерно такой: "вчера я был дурак, но сегодня я поумнел".
Со мной так же.
Вспоминаю о поступках, совершенных не так давно, может, месяц назад, и думаю: "До чего же глупо я поступила тогда. Сейчас бы я так не сделала, сейчас я понимаю, как это было глупо."
И о том же я буду думать через месяц про сегодня.
А в итоге - оглянешься, и будто вся твоя жизнь несусветная глупость.
Возможно ли это изменить?

А встала сегодня в 16:30. Это пздц.

08 февраля 2016, 14:00

Так мало времени и так много книг.
Может ли жизнь быть ещё более несправедливой?

07 февраля 2016, 21:50

"Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти..."

07 февраля 2016, 19:26

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы