катар

Мне грустно наблюдать твоих потухших глаз
Понурый вид, твои стараний муки,
Когда я знаю, как прекрасны были искры, руки,
Что тем нежней ласкали, чем горше меда в локонах, и фразы

Такие мимолетные, как взгляды, и наше полвторого.
Я ль виновата пред тобой? Что было солонее
Моя любовь, приправленная ядом, иль одержимость ею
Твоя?..

...слизал остатки любящего сердца твой пыл.
Я жду когда тугие нити твоего нутра взорвутся

Покажешь ли тогда ты мне свой мир? Пустой и сирый.
Можно ль заплутать сильней, чем есть?
И не надейся, не прими за лесть
Слова, что жечь должны крапивой.

Отрывок:
"Проблема в том, что, если я расскажу своим родителям о том, что случилось, они заранее заклеймят меня...
...Но тебе до сих пор плевать на меня - это меня очень злит. Я никогда о тебе не забывала.
Ты обвиняешь меня в том, что я люблю тебя, ты думаешь, что я могла бы причинить тебе вред, воспользоваться тобой - или что ты себе надумала? Все, что я хотела - это сильно любить тебя, спасать и защищать. Я бы даже не смогла прикоснуться к тебе - настолько я любила тебя. Может, это и стало моей погибелью"

Нашла ошибку в предыдущем фрагменте - простите меня за небрежность.

Когда придет мое время, буду ли я боятся пустоты?

Мне нужно готовиться, но я этого не делаю. Хочется читать, но мои глаза устали.
Так раздражает эта необходимость привязки ко времени - именно в завтра в столько-то часов, именно в понедельник в столько-то. Люди перестали ценить время, как только у них появился его счетчик. Теперь все вершится по часам - подъем, прием пищи, работа.

Мне противны все отношения, за исключением немногих. Я хочу уйти в себя, раз не получается уйти подальше. Я сплю так много, что, просыпаясь, испытываю сильную головную боль. Больше нет ничего, что меня бы успокоило, отдалило мою участь.

Но разве не этого я хотела? Зачем мне сила, если я растрачиваю ее впустую. Нужно жить иначе.
Собраться с мыслями - и в бой.

Всепронизывающая грусть. Переполняющее меня разочарование. Одиночество и недопонимание. Однако я ставлю минус 2, потому что знаю, каково это - еще хуже.
Еще хуже, это когда ты сидишь в ванной, полностью одетая, под душем, и разговариваешь сама с собой. Еще хуже, это когда ты берешь спички, зажигаешь и по одной приставляешь к своей руке.
Что если тот, что читает это, торопиться с суждениями? Я не забавы ради все это делала - мне просто было плохо, и я хотела забыть все, что со мной произошло.
Проблема в том, что со мной по меркам человеческой жестокости не произошло ничего ужасающего - меня не изнасиловали, моих друзей не убили, ничего не сгорело, нет.
И мне не хватает букв, извините...

Я настолько параноик, что думаю, все, кого я знаю, обязательно прочтут то, что я здесь напишу. Как давно это стало беспокоить меня?
С начала этого года на моем лице появилась паутина. Я корчу из себя доброго, отзывчивого человека, эдакого положительного экстраверта... Только проблема в том, что это все - просто наглая ложь. То есть, иногда даже я в нее верю, но это не значит, что мне нравятся люди. Иногда я к ним отношусь холодно, иногда - просто ненавижу.
Но суть не в этом. Нужно решить эту проблему. Кем я буду? Мне нужно больше пространства - это факт.
Хочу ли я терять ложные ненадежные связи с людьми, которые мне ни капли не нравятся, и идти на риск? или хочу дальше притворяться никем?

Я живу чужой жизнью. Я постоянно испытываю желание оказаться подальше от этого места. Столько всего могло со мной произойти - и не произошло. А что-то все-таки случилось, но лучше б никогда не случалось.
Как я хочу снова поверить в искренность чувств, поступков, связей. Как я хочу снова стать человеком, каким я была в 16 лет. Мечтать о чем-то взаправду, по-настоящему. Не как в детстве, о летающих крепостях, райских островах и верной команде, а как тогда, три года назад, о путешествиях, дружбе, крепче чем все, что есть на свете; о любви, не знающей преград.

Буду снова прикидываться "нормальным человеком". Тошнит от этой заразы.