Glow

Почти месяц пропадал. Чуть не загремел в больницу. Хочу курить и встретиться, наконец, с парнем, который только вышел их психушки. Как же хуево.

О, а кто-то таки собрался трезветь. И проблем у него нет. Просто превосходно.

Пока люди живут полной жизнью, Глоу тырит фотки одноклассников с аска. Я ебанутый, извнините.
Новая цель: Словакия.
Не хочу здесь жить.

Я на целую неделю переезжаю к бабушке. Пожелай мне удачи, мой друг, потому что это пиздец

Я просто тупею... Особенно когда один

Как-то раз, мой отец, опять сильно поссорившись с матерью почти два часа орал на ни в чем неповинную девушку, которая работала в банке, который хотел засудить нас по финансовым вопросам. Не удивительно, что у нас такие напряженные отношения. Он и меня не раз доводил до слёз с того конца провода... Вот такая вот история.

Дорогие друзья, я пьян и мне хорошо. Наконец-то есть храбрость все выяснить. Пожелайте мне удачи.

Привет, давно не общались, мой друг. Прости, я весь в делах, мечусь где-то между явью и (представляешь, уже!) забвением. Желание свалить растет с каждым днём. Кажется, что вот, я перешагну границу и смогу убежать от себя, вздохнуть полной, обновленной грудью. Но я смогу, мой друг, я добьюсь, я убегу и буду счастлив.

Доброй ночи, мой друг. Пусть эта ночь и эти сны принесут тебе легкость забвения. Оно лечит.

пустое пространство, у меня не выходит его заполнить. Вернись ко мне, обними меня, обдай меня спасительным телом.

Не пошел на матан, совесть совсем не мучает, ха. Просто жгу свечи случаю пластинки с джазом. Думаю о дизайне своей квартиры и о начинке своего компа. Мечты.

Гробовая Доска - "По душу пьяницы..." - вот он, русский трешак. На ночь самое то, особенно учитывая то, что происходит за стенкой. Доброй ночи.

Давно ничего писал. Мне пришло письмо и Hikkikomori! Это охуенная новость, я обожаю письма, хоть совсем и не романтик. Был на комиссии КДН - ОНИ ДАЖЕ НЕ НАЧИНАЛИ В ДЕЛЕ РАЗБИРАТЬСЯ! Две недели прошло, а они не соизволили задницы поднять, лол. Что ещё? Все никак не могу встретиться с Ш., он то в МГУ ускачет, то на дни рождения. Эх, жаль. С эстонцем та же история. Так и живем. Спать очень хочется.

Tears of Mars - Sojourm - песня этого дня. Я зря хочу любить, моя шхуна плывет по другой реке. Я устал. Дайте мне силы просто учиться. На своих ошибках тоже. У меня тоже есть свой V, которого я бы очень хотел присвоить. Но этому не бывать, как не бывать снегу в июле. Где ты, мой дорогой? Я перестал видеть. Только радужные пятна да слёзы. Проклятое человечество, почему ты такое совершенное. Треклятые чувства, почему вы заставляете меня жить?

Решил поиграть в Cat Lady, пока интересно, продолжу завтра. Это странно, но мне довольно спокойно, хоть и одиноко. Ну хоть друг разбавляет это тошнотворное ощущение, сидя с со мной в скайпе и рассказывая о своих похождениях в DayZ. Его голос, как низкочастотная колыбельная, убаюкивает. Где моя Мария с её белой шхуной? Там, за поворотом головы. Я хочу любить.

Как я люблю метро! Эти потоки людей, подобно волнам, сталкивающихся и перемешивающихся, теряясь в своих и чужих жизнях, судьбах.
Не высыпаюсь. Что ж, это логично, после первой-то недели учебы.

С леса идет туман, скрывая близлежащие здания наполовину. Синий, густой туман, больше напоминающий волны. Мрачное, чем-то напоминающее английское, утро. Но туман скоро рассеется и что будет? Голые здания и лес - холодный и так же обнаженный своей зимой.

Слушаю "Дневник Сатаны". Великолепно. Я так давно не чувствовал отражения себя в книге, такого ясного и просветляющего. Мистер Магнус, взорвите меня!

Сижу, выбираю винил. Дорогой ведь, сука. Но этот непередаваемый потрескивающий звук и качество записи стоит того. Пью кефир и ем печёные яблоки. Давно не было так спокойно и хорошо

Хей, угадайте кто перестал ревновать? :D Хотя нет, не перестал, просто контролирует себя. Снова дома, снова сон. Люблю свою кроватку. У меня не каждый день приключения, зато есть что-то свое прекрасное. Вот, например, кровать. И кефир. Это просто напиток богов, серьёзно!

Я часто сюда пишу, потому что не хочу забывать кто я. Мне хочется помнить о том состоянии, когда свет можно потрогать, а тепло - дарить. Я хочу помнить о спасающем дыме табака и ещё волнах, болезненный пульсациях, которые возрождают в сознании воспоминания. И ещё я хочу делиться этим, однако иметь спасительную возможность быть сокрытым от ваших осуждающих или сочувствующих глаз. Спасибо тебе, Фрагментер, за такую возможность.

Сегодня проснулся с ужасной болью в животе. Не ходил в школу, посвятил весь день игре Knock-Knock и изучению материалов этой игры. Чертовски интересно, даже если история с сюжетом всего лишь умелый пиар-ход. Навестил бабушку с дедушкой, мне были рады, накупили всяких вкусностей и лекарств. Бабушка тролила дедушку весь вечер (: Я люблю их, и только отец причиняет мне столько боли. Воспоминания. В голове всплывает Англия - страна, в которой мы впервые начали понимать друг друга. Эти дни в хостеле за просмотром Top Gear и выходные после школы остануться у меня навсегда. Ты ведь любишь меня, пап?

Можно даже смело сказать, что день сегодня не так уж и плох. Только руки мерзнут, да сердце болезненно сжимается, когда твой взгляд скользит по моим плечам. Я и ты должны думать совсем о другом. Ты справляешься, а я..? Так себе, если четно. Прикоснись ко мне. Верни мне весну.

Горький зеленый чай, сладкое тайландское манго и Azazin Kreet. Завтра я буду проклинать себя, но сейчас мне так хорошо

Отлично провел эту ночь, смотря ужастики и помирая от кашля и смеха с друзьями по скайпу. В такие моменты жизнь становится проще, наверное. А днем праздновали мамин день рождения. Я без подарка, но мы с мамой договорились.

В этот день я много думал о одном лисе. Думал я о том, почему ревную и завидую, когда должен быть рад за него. Это странно. Я скучаю по нему. И мне хочется в его объятия. Да, вот так вот, я тоже был влюблен, а может влюблен и сейчас. Я такой же живой и истекающей метафизической кровью любовных переживаний. Ведь так, мой дорогой аноним?

Уже третий час слушаю эту смерть звуков, ту простую музыку об искренности, которая дает почувствовать себя маяком. Я чувствую себя дымом, от прикосновения которого все начинает петь. Дерево щелкать своими гниющими узорами лака, украшения - позвякивать ягодами бубенцов. Гирлянда, обдавая тонкими лентами цветов становиться целой музыкальной шкатулкой. Я бы всю жизнь провел в этом несмолкающем полумраке. В августе я, растрогавшись, подарил одному человеку целую фрау о звездах. Эти моменты напоминают о нем. И они так же ускользают в цепочку моей жизни. Я разрушен, это возбуждает во мне такую реакцию на простые вещи. Когда перестаешь искать свет - начинаешь видеть в темноте. Пойдем со мной в Тьму?