Nochnik

Начинаешь чувствовать себя старой, когда твои бывшие парни начинают жениться, а ты так и сидишь у окна.

Вот хрен разберешь этих импортных,я про американцев.Поинтересовалась его здоровьем и почему он в больнице- кинул меня в блок.
Ойой можно подумать,что он из-за меня туда попал,важный тефтель.

Взять на заметку: нельзя одновременно кушать и листать фоточки мальчиков в вк,которые лайкают твои посты-рискуете потерять аппетит.

Хочу почувствовать вдохновение,я бы сказала,что хочу безответно в кого-то влюбиться,но не буду-это еще то проклятье.Хочу чувствовать снова что -то хорошое,это лучше чем чувствовать ничего или плохо или снова ничего.Либо у меня слишком завышенные требования,но я не встречаю уже несколько лет ни одного мужчину,который мог бы мне очень понравится.Некая эстетическая неудовлетворенность от мужской красоты.

Помню,как в детстве,когда была с родителями на море,хотела выйти ночью к морю,раздеться и плыть,плыть,плыть...
Плыть вперед,пока не закончатся силы,а потом уйти под воду.Жаль,что я этого не сделала.

Еду сейчас в метро,напротив меня сидит высокий парень с большим гитарным чехлом,какой он красивый,у него такие кудри,сума сойти,теку на него,как кленовый сироп на блинчики,пока я писала это он вышел,была Серпуховская,легкий шлейф приятного аромата лишь оставил он на доли секунд после себя

Такое чувство,что мое маленькое сердечко вот-вот разорвется от того стресса,который я снйчас испытываю.Так тяжело и больно,не знаю,стоит ли все это тех нервов,которые я трачу на этот гребанный универ,помимо денег за учебу я им еще и плачу своим здоровьем.Справедливо ли это?Да кого это вообще волнует,моему мч похуй на мои волнения,говорит,что пройдет.Ему легко так говорить,когда он даже не знает что примерно я чквствую.Мне кажется,меня это,в итоге,все добьет и я не доживу до защиты диплома.Хотя кого это волнует,кроме меня.Мне кажется у меня депрессия и панические атаки.

Смотрела "Рассказ служанки"(5 серию),в конце она так чувственно там занималась сексом,что мне стало так грустно,потому что я не смогу испытать такую любовь,такую страсть.Я ничего не чувствую,да и нет такого человека,который смог бы меня так любить в постели,у меня было 5 партнеров за 4 года,и ни один из них не трахал меня с любовью,ни один из них не любил меня по-настоящему,все только делали вид.Почему?Я ведь вполне себе ничего,даже более чем,видимо милого личика и прекрасного тела недостаточно для того, чтобы кто-то смог тебя полюбить.Хотя того,что я не глупая девушка,видимо тоже.Я всегда плачу в кино при просмотре красиво снятых нежных сексуальных сцен,из-за того,что у меня их нет.

Очень тяжело,кажется что я ни с чем не справляюсь.Все горит синим пламенем,да и не только синим.Не могу себя заставить ничего сделать,чувствую буд-то все так сразу навалилось и это уже перебор.Не могу справиться со своей тревожностью и внутренней злостью.Я одна.Хочется выть в поле от горя одиночества. Нет ничего хуже,чем когда рядом есть люди,но они не твои друзья.А твои друзья слишком занятые люди.
Мой молодой человек сказал сегодня,что я тупая потому что не разбираюсь в космических теориях,что не могу мыслить логически потому что его не устраивают мои выдуманные объяснения на счет ноосферы и ученых,которые одновременно делают открытия.

Дурацкая привычка обкусывать щеки и губы изнутри,вот я хрен знает как от нее избавиться.Зато я знаю,от чего не нужно избавляться.Например от моего острого желания стать аутентичной личностью и самореализоваться,но пока что,естественно,лень.

Каждое утро езжу в метро и только сегодня поняла насколько это удивительно.Просто представила,что я иностранец и что я еду в нем в первый раз и все показалось настолько новым и необычым,каким то несбыточным и тягучим,как горшочек меда для Винни-Пуха,милый желтый мишка.
Стараюсь печатать в такт музуке в моих наушниках,а там бегут чьи то тонкие пальцы по клавишам фортепиано.Не знаю,насколько я права,но поосто мне хочется так думать.

Лучше ни с кем не встречаться,не любить и быть одной.А то однажды встретишь ты такого славного мальчика,поживешь с ним вместе,а потом,когда разойдетесь,будешь помогать ему оплачивать кредит.Бесцельно потратишь год своей жизни,работая на двух работах,потому что будешь думать,что этот "несчастный" без тебя не справится и ты должна ему помочь.А в итоге он даже спасибо не скажет.Да,это я про себя.

Что то решила забить на написание вчера вечером.Хотелось отдохнуть от всего и подумать как жить дальше.Например,моя мама говорит,что я должна найти богатого мужчину,который будет меня обеспечивать и с которым я обязательно буду счастлива.Тогда я непременно удамся,как женщина.
Хорошо,что я так не думаю.Но я думаю,чтобы заработать на свою квартиру в столице нашей родины нужно пол года работать проституткой где то в США.В общем не такая радостная новость,вам скажу.
Может мне удастся обхитрить всех и найти какой то более гуманный способ выживания?

Поела.Плохие мысли приходят во воемя еды,но это не значит,что они неправильные.Какого.,блин?Почему я продолжаю общаться с человеком,котрый дважды меня предал?С чего это я такая добрая?Мать Тереза привет!Бешусь от своей неправильности,но ничего с этим не делаю.Знаю,глупо.По моему мне нужно хорошенько долбануться,чтобы прекратить свое нескончаемое милосердие.

Ура.Голова хотя бы прошла.Рабочий день не складывается,лучше бы валялась дома,чем на работе.Насколько же скучна должна стать жизнь человека,чтобы он стал собирать мозайки и кубик Рубика,чтобы "руки тренировать"?Это я не про себя,если что.Не люблю,когда люди занимаются самообманом.

Вчера было очень плохо,опять давление низкое.Сегодня с утра ужасно болит голова и работа,работа,работа,буэ..Надо же что то делать,для того,чтобы выжить.Я самосодержанка.Чуть подсела на кофе,это как бы не очень хорошо.Интересно, что же доставляет мне истинную радость?