Shy dagger

С нами с 6 января 2016

Он меня отравляет. Без маски он ужасен. Конец иллюзиям.
Дурак. 10 посохов. Маг.

01 октября 2017, 19:41

Все хорошо и ровно. Быть рядом с ним так хорошо.

29 сентября 2017, 19:47

Scoundrel of the first water

12 сентября 2017, 20:29

Запоздалое чувство эйфории. Я ГУЛЯЛА С НИМ. ПО ЭТОМУ ГОРОДУ. С НИМ. То, что я год назад и мечтать бы не посмела сбылось вчера.
Вот оно счастье.

03 сентября 2017, 07:11

С ним хорошо и спокойно. Просто и легко, словно находишь саму себя.
У меня нет дикой эйфории, нет дикого восторга, нет глупых вспышек и бури чувств.
Тихая размеренная прогулка, милая беседа, шуточки, это милое проявление заботы в кафе. И этот ночной город. Сказка.

02 сентября 2017, 21:13

2 недели до новой жизни.
Нежность и ее герой Маркус безумно напомнили его. Такой же трогательный, добрый и нежный.
Все прекрасно, я счастлива.

15 августа 2017, 11:28

полторы недели назад он написал. мы встретелись. как же я скучала. как он меня обнял. так сильно прижал к себе. на секунду мы стали единым организмом. так, как я чувствую, когда рядом с ним. но он одновременно самый родной и самый чужой человек на земле. мы замечательно провели день, пили кофе, гуляли. пришло время прощаться. тут уже я все свои чувства вложила в обнимания. а теперь мне больно и плохо.
я пересилила себя. написала ему первая. мы несколько дней переписывались, но всегда инициирую диалог я, не он. кажется, я лезу в чужую жизнь. напрашиваюсь.
не надо так.
пусть он будет там, где ему хорошо.
а я не буду мешать.
не сплю, не ем. постоянно плачу.
спасите меня, кто-нибудь.

05 марта 2017, 20:03

Про пуховик забыли, претензии начали предъявляться по любому поводу.
Пришлось резко менять тактику.
Извинилась, поплакала, была прощена и помилована.
Что ж посмотрим что выйдет.
Хотите чтобы я выросла лицемеркой, вырасту.

09 октября 2016, 17:20

Страсти с пуховиком не прекращаются. Стоило мне уступить матери и выбрать из ужасных менее отвратительный, так придя домой начались вопликрики на тему иди поменяй на другой цвет, я снова отказалась и на меня снова наорали, вот так они берегут мое больное сердце, вот так облегчают жизнь перед экзаменами, к репету иду вся зареваная. Найс

09 октября 2016, 13:08

Вся моя ебаная жизнь просто кольцевая композиция. Стоит мне только внушить себе, что моя мать хорошая, а у меня переходный возраст из-за чего я ее не люблю, так она тут же начинает заниматься всякой хуйней. Денег в семье нет, но по ее словам мне необходим новый пуховик, отец повез нас выбирать, заехали в ее ебаный магаз, там отвратительные пуховики, я отказалась их покупать, поехали в спортмастер, нашли за туже цену нормальный, мать разрыдалась, сказав отцу, что он как мешок, заставила меня съездить с ним за ебаным пуховиком, где на меня наорал отец, пришлось выбрать один и разреветься передд продавщицей, как же стыдно, набираю это и реву, а это уродство лежит в коридоре
С победой, мама

09 октября 2016, 10:45

То чувство, когда противоречие у тебя а крови. То тебе нравится кун на 12 лет тебя старше, то ты угораешь с одноклассника, который встречается с девушкой на год младше, мдааа

01 октября 2016, 20:08

Сижу, рисую акварелью. Просто чудо!
В акварели нос, стол, кот.
Рисование замена моторчику, который заглох. И этот моторчик влюбленность. Все эти страдания и переживания постепенно сошли на нет, что, несомненно, к лучшему, но оставили после себя пустоту, которая проявляется во всем.
Мир блеклый, фильмы и сериалы скучные, книги неинтересные, вообще ничего не хочется делать.
Вся моя активность свелась к прохождению новелл.
Кстати, заметила небольшую особенность.
Порой, отечественные кривые новеллы намного интереснее, чем всякие ипонскиеи якобы очень крутые.
В этих несовершенных рисунках есть чувство, в самой новелле интереснейший сюжет.
Видно, что она сделана с душой.

01 октября 2016, 13:17

О, Анонимы, у меня потрясающая новость.
Сегодня после того, как моя маман подставила меня перед бабушкой по телефону, я ей это высказала.
О, да. Как же хорошо.
Живи я в эпоху викингов, я бы уже шагала, размахивая головой этой суки во все стороны, и распевала бы "Herr Mannelig".
Она вновь угрожала меня избить, но мне даже страшно не было.
Совсем.
Я просто осознала, что даже если это произойдет, я довольно-таки сильна, чтобы ответить ей. Да и вообще, то что она способна прибегнуть к таким средствам говорить лишь о том, что я права.
Еще вчера у меня была температура, а я уже должна сделать кучу дел по дому. Есть нечего. Антипригарная сковородка расцарапана вилкой.
Люблю ее.

01 октября 2016, 08:05

Какие люди идиоты.
Отдыхали с друзьями на природе, сделали много фоток. Мне как раз нужно было обновить аватарку, но на всех фотография я прыщавая и жирная, плюс не пользуюсь косметикой в реале, из-за чего я залила одну в фш и заредачила ее очень сильно.
Убрала весь лишний жир с живота, прыщи с лица, кожа аки бархатная. Настроила тени и пр.
И в конце решила еще и глаза себе затемнителем подкрасить 1% экспониром.
Ради стеба выложила фотку.
И что же ты думаешь?
Все, просто все стали кукарекать какая я красавица, заливали про природную красоту.
Даже после того, кк я сама раскрыла тайну они шутканули, что я себе грудь увеличила.
Даже парни стали уделять больше внимание.
Мир сошел с ума.

13 сентября 2016, 18:56

Целый месяц тешила себя иллюзией что меня отпустило и вся влюбленность испарилась, но пару минут назад наткнулась на совместную фотографию...
Мурашки по коже, сердце щемит, вновь просмотрела все фотографии, все песни в плейлисте о нем, чего не было уже 2 недели.
На каждой фотографии он словно смотрит мне в душу, я помню как мы смотрели друг на друга буквально соприкасаясь глазами.
Восхитительно. Словно "Солнечный удар" Бунина.
Как же смешно, что весь месяц я нагружала себя учебой и книгами, даже ложилась раньше обычного. Отчасти, чтобы подольше побыть ним во сне, отчасти, чтобы не мучиться наяву.

10 сентября 2016, 18:02

В моменты предательства со стороны близких людей я понимаю насколько я одинока. Это одновременно грустно и немножечко захватывающее. С одной стороны, нет не единого человека, который мог бы разделить бы с тобой радость и горе, а это очень важный фактор дружбы, любви и пр., но с другой стороны, даже льстит немного ощущать себя нетакойкаквсе
Но все таки в процентном соотношении это 70/30, где плачевность ситуации преобладает.
Грустно от того, что люди, которые понимали меня больше всего находятся за сотни километров от меня. Что самый дорогой человек, который пытался меня понять в одном из самых лучших городов мира, в который я не смогу попасть еще минимум 10 лет. Эдакая безысходность.

04 августа 2016, 20:32

Я ужасно давно не писала, а если и писала о ерунде.
Сейчас моя проблема просто ужасна. Отвратительная. Пошлая.
Я влюбилась.
Глупо. Опрометчиво. Первый раз в жизни.
Как я и думала, я потеряла себя. Полностью.
Я не могу спать. Он снится мне.
Не могу есть. Даже мой любимы напиток - кофе не приносит мне былого счастья. Слишком сильно напоминает о нем. О тем прекрасным дням, когда мы наслаждались им вместе.
И вся трагедия не в том, что мою чувство безответно. Нет, оно было взаимным.
Проблема в краткости нашей встречи.
Жалкие 12 дней.
И самое трагичное. Разница в возрасте. Чертовы 12 лет, которые отделяют нас друг от друга. Работа, цели. Словно целая эпоха разделила нас навсегда.

03 августа 2016, 20:55

Еще один день со статусом "Потрачено"
Что я почерпнула за сегодня?
Люди обожают говнотерку из отношений. Любят трепать нервы себе, близким и любимым.
Люди обожают пользоваться друг другом, а потом выкидывать. Прописная истина.
Людям плевать на людей.
Люди любят быть эгоистами.
Мы все под властью страстей, но у всех они разные. Кто-бы что не говорил, мы живем ими.
К примеру, я убеждена, что ЗОЖница-фитоняшка-комсомолка зависима от еды намного больше, чем любая жируха и т.д
Большинство боятся не одиночества, а факта того, что им перестанет уделяться внимание.
Слава, любовь. уважение - средство обращения внимания на себя.
Чем взрослее становлюсь, тем больше понимаю дядю-Фрейда.

16 февраля 2016, 19:56

Я не понимаю любовь. Вообще. Совсем. Бегу от любых ее проявлений, направленных на меня.
Недоумеваю, как подруга наслаждается находиться в любовном треугольнике. В котором, кст, и парень, который признался мне летом. Как все сложно, Ками-сама.
Все как-то слишком быстро, сумбурно и непонятно.
Я могу рыдать от умиления, наблюдая за отношениями других людей. Близких и не очень, 2d тянок и кунов. Любимая манга от Мосспаки доводит меня до слез, визгов и мурашек и все это одновременно.
Но не своя жизнь. Вообще ничего не к кому не чувствую. Кроме отвращения, когда начинают говорить о чувствах и отношениях.
Мне страшно, что из-за заскока останусь одна. Точнее, что маме это не понравится. Кошмар.

15 февраля 2016, 19:20

Сейчас я залипла на несколько минут, думая, какой сейчас год.
Я окончательно сломалась. Я вообще не представляю что правильно, а что нет. Куда идти, к чему стремиться, в чем вообще смысл?
Я вообще не понимаю, что нужно делать. 10 класс оказался страшным болотом.
Мне то грустно, то до безумия весело, но а сейчас я ужасна зла.
Кажется, я схожу с ума.
Обычно, в таких случаях говорят, что от нечего делать с ума сходит, но я занята 24/7 бессмысленными вещами: английское словообразование, бесполое размножение, информатические графы, логарифмы, стереометрия и способы познания мира.
Хочу сидеть дома, чтобы за окном барабанил дождь. Спать, пить чай, читать. До бесконечности.

15 февраля 2016, 17:15

Люди всегда были слабыми и порочными существами. Это нужно принимать как данность, но не всегда получается.
В нашем мире появляется нездоровая тенденция относится друг к другу как к дерьму. Эдакая нездоровая взаимность. Я не могу вспомнить ни одного бескорыстного поступка, который совершил кто-либо из моих знакомых, да и я сама за последний год.
Люди привыкли швырять и редко подбирать обратно людей, словно одноразовые бахилы. Вот уже какой раз так поступают и со мной. Самое интересное, что мне даже не обидно, а смешно. Сижу и улыбаюсь. Вот такие мы люди. Странные. Конечно, потом, когда все от тебя снова отвернуться, ты снова прибежишь ко мне за утешением, а я буду ждать. Или нет.

10 февраля 2016, 19:50

Каждый раз заходя на сайт, приходится заново заходить. Грустно. Сайт словно не хочет меня приглашать.
Пытаюсь как феникс восстать из пепла. Как подсказывает воображаемый друг "Вспомнила, как с говна пенки снимать".
Вот так вот. Печально это все очень печально.
Еще обидно, что появилось так много эгоистов, которые перестают любить детей, называя всех остальных "овуляшками", а детей "личинками". Что с вами не так? Дети - самое прекрасное в жизни. Они честные и добрые, пока не вырастут. Но пока они все еще дети - они милые прекрасные существа, если их воспитывать, разумеется. Жаль, что многие так к этому относятся.

09 февраля 2016, 19:26

Мама нашла новый способ мотать мне нервы. Теперь она орет, говорит неприятные вещи, а через пару минут спрашивает, обиделась ли я?
Скорей бы ты уже впала в депрессию из-за того, что тебя никто в этом мире не понимает и забыла бы про меня еще на пару лет.

18 января 2016, 17:23

Стала замечать, что встречи с многими людьми приносят кратковременную радость. Редко стали попадаться люди, после встречи с которыми остается послевкусие радости или просто хоть какие-то чувства встречи.
Все чаще и чаще я прощаюсь с человеком и в туже минуту забываю про него. Совсем. Я начинаю думать совершенно о другом, словно последние пару часов мы не общались, смеялись, сопереживали друг другу, делясь своими мыслями и тайнами.
Грустно это.
То ли я в людях разочаровалась, то ли люди измельчали. Нет после них никаких эмоций.
Да и что про других говорить. Не уверена, что про меня люди часто вспоминают.
Вот задумаешься о таком и жить не хочется.

17 января 2016, 12:07

Сесть на диету, отсидеть весь день, пить чай без сахара, а потом при готовке мяса папе напробоваться его до отвала? Пфф
Это как обидеться на человека, а при встрече с ним забыть об этом и поздороваться.
Люблю себя.

15 января 2016, 17:30

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы