Shy dagger

С нами с 6 января 2016

Про пуховик забыли, претензии начали предъявляться по любому поводу.
Пришлось резко менять тактику.
Извинилась, поплакала, была прощена и помилована.
Что ж посмотрим что выйдет.
Хотите чтобы я выросла лицемеркой, вырасту.

09 октября 2016, 17:20

Страсти с пуховиком не прекращаются. Стоило мне уступить матери и выбрать из ужасных менее отвратительный, так придя домой начались вопликрики на тему иди поменяй на другой цвет, я снова отказалась и на меня снова наорали, вот так они берегут мое больное сердце, вот так облегчают жизнь перед экзаменами, к репету иду вся зареваная. Найс

09 октября 2016, 13:08

Вся моя ебаная жизнь просто кольцевая композиция. Стоит мне только внушить себе, что моя мать хорошая, а у меня переходный возраст из-за чего я ее не люблю, так она тут же начинает заниматься всякой хуйней. Денег в семье нет, но по ее словам мне необходим новый пуховик, отец повез нас выбирать, заехали в ее ебаный магаз, там отвратительные пуховики, я отказалась их покупать, поехали в спортмастер, нашли за туже цену нормальный, мать разрыдалась, сказав отцу, что он как мешок, заставила меня съездить с ним за ебаным пуховиком, где на меня наорал отец, пришлось выбрать один и разреветься передд продавщицей, как же стыдно, набираю это и реву, а это уродство лежит в коридоре
С победой, мама

09 октября 2016, 10:45

То чувство, когда противоречие у тебя а крови. То тебе нравится кун на 12 лет тебя старше, то ты угораешь с одноклассника, который встречается с девушкой на год младше, мдааа

01 октября 2016, 20:08

Сижу, рисую акварелью. Просто чудо!
В акварели нос, стол, кот.
Рисование замена моторчику, который заглох. И этот моторчик влюбленность. Все эти страдания и переживания постепенно сошли на нет, что, несомненно, к лучшему, но оставили после себя пустоту, которая проявляется во всем.
Мир блеклый, фильмы и сериалы скучные, книги неинтересные, вообще ничего не хочется делать.
Вся моя активность свелась к прохождению новелл.
Кстати, заметила небольшую особенность.
Порой, отечественные кривые новеллы намного интереснее, чем всякие ипонскиеи якобы очень крутые.
В этих несовершенных рисунках есть чувство, в самой новелле интереснейший сюжет.
Видно, что она сделана с душой.

01 октября 2016, 13:17

О, Анонимы, у меня потрясающая новость.
Сегодня после того, как моя маман подставила меня перед бабушкой по телефону, я ей это высказала.
О, да. Как же хорошо.
Живи я в эпоху викингов, я бы уже шагала, размахивая головой этой суки во все стороны, и распевала бы "Herr Mannelig".
Она вновь угрожала меня избить, но мне даже страшно не было.
Совсем.
Я просто осознала, что даже если это произойдет, я довольно-таки сильна, чтобы ответить ей. Да и вообще, то что она способна прибегнуть к таким средствам говорить лишь о том, что я права.
Еще вчера у меня была температура, а я уже должна сделать кучу дел по дому. Есть нечего. Антипригарная сковородка расцарапана вилкой.
Люблю ее.

01 октября 2016, 08:05

Какие люди идиоты.
Отдыхали с друзьями на природе, сделали много фоток. Мне как раз нужно было обновить аватарку, но на всех фотография я прыщавая и жирная, плюс не пользуюсь косметикой в реале, из-за чего я залила одну в фш и заредачила ее очень сильно.
Убрала весь лишний жир с живота, прыщи с лица, кожа аки бархатная. Настроила тени и пр.
И в конце решила еще и глаза себе затемнителем подкрасить 1% экспониром.
Ради стеба выложила фотку.
И что же ты думаешь?
Все, просто все стали кукарекать какая я красавица, заливали про природную красоту.
Даже после того, кк я сама раскрыла тайну они шутканули, что я себе грудь увеличила.
Даже парни стали уделять больше внимание.
Мир сошел с ума.

13 сентября 2016, 18:56

Целый месяц тешила себя иллюзией что меня отпустило и вся влюбленность испарилась, но пару минут назад наткнулась на совместную фотографию...
Мурашки по коже, сердце щемит, вновь просмотрела все фотографии, все песни в плейлисте о нем, чего не было уже 2 недели.
На каждой фотографии он словно смотрит мне в душу, я помню как мы смотрели друг на друга буквально соприкасаясь глазами.
Восхитительно. Словно "Солнечный удар" Бунина.
Как же смешно, что весь месяц я нагружала себя учебой и книгами, даже ложилась раньше обычного. Отчасти, чтобы подольше побыть ним во сне, отчасти, чтобы не мучиться наяву.

10 сентября 2016, 18:02

В моменты предательства со стороны близких людей я понимаю насколько я одинока. Это одновременно грустно и немножечко захватывающее. С одной стороны, нет не единого человека, который мог бы разделить бы с тобой радость и горе, а это очень важный фактор дружбы, любви и пр., но с другой стороны, даже льстит немного ощущать себя нетакойкаквсе
Но все таки в процентном соотношении это 70/30, где плачевность ситуации преобладает.
Грустно от того, что люди, которые понимали меня больше всего находятся за сотни километров от меня. Что самый дорогой человек, который пытался меня понять в одном из самых лучших городов мира, в который я не смогу попасть еще минимум 10 лет. Эдакая безысходность.

04 августа 2016, 20:32

Я ужасно давно не писала, а если и писала о ерунде.
Сейчас моя проблема просто ужасна. Отвратительная. Пошлая.
Я влюбилась.
Глупо. Опрометчиво. Первый раз в жизни.
Как я и думала, я потеряла себя. Полностью.
Я не могу спать. Он снится мне.
Не могу есть. Даже мой любимы напиток - кофе не приносит мне былого счастья. Слишком сильно напоминает о нем. О тем прекрасным дням, когда мы наслаждались им вместе.
И вся трагедия не в том, что мою чувство безответно. Нет, оно было взаимным.
Проблема в краткости нашей встречи.
Жалкие 12 дней.
И самое трагичное. Разница в возрасте. Чертовы 12 лет, которые отделяют нас друг от друга. Работа, цели. Словно целая эпоха разделила нас навсегда.

03 августа 2016, 20:55

Еще один день со статусом "Потрачено"
Что я почерпнула за сегодня?
Люди обожают говнотерку из отношений. Любят трепать нервы себе, близким и любимым.
Люди обожают пользоваться друг другом, а потом выкидывать. Прописная истина.
Людям плевать на людей.
Люди любят быть эгоистами.
Мы все под властью страстей, но у всех они разные. Кто-бы что не говорил, мы живем ими.
К примеру, я убеждена, что ЗОЖница-фитоняшка-комсомолка зависима от еды намного больше, чем любая жируха и т.д
Большинство боятся не одиночества, а факта того, что им перестанет уделяться внимание.
Слава, любовь. уважение - средство обращения внимания на себя.
Чем взрослее становлюсь, тем больше понимаю дядю-Фрейда.

16 февраля 2016, 19:56

Я не понимаю любовь. Вообще. Совсем. Бегу от любых ее проявлений, направленных на меня.
Недоумеваю, как подруга наслаждается находиться в любовном треугольнике. В котором, кст, и парень, который признался мне летом. Как все сложно, Ками-сама.
Все как-то слишком быстро, сумбурно и непонятно.
Я могу рыдать от умиления, наблюдая за отношениями других людей. Близких и не очень, 2d тянок и кунов. Любимая манга от Мосспаки доводит меня до слез, визгов и мурашек и все это одновременно.
Но не своя жизнь. Вообще ничего не к кому не чувствую. Кроме отвращения, когда начинают говорить о чувствах и отношениях.
Мне страшно, что из-за заскока останусь одна. Точнее, что маме это не понравится. Кошмар.

15 февраля 2016, 19:20

Сейчас я залипла на несколько минут, думая, какой сейчас год.
Я окончательно сломалась. Я вообще не представляю что правильно, а что нет. Куда идти, к чему стремиться, в чем вообще смысл?
Я вообще не понимаю, что нужно делать. 10 класс оказался страшным болотом.
Мне то грустно, то до безумия весело, но а сейчас я ужасна зла.
Кажется, я схожу с ума.
Обычно, в таких случаях говорят, что от нечего делать с ума сходит, но я занята 24/7 бессмысленными вещами: английское словообразование, бесполое размножение, информатические графы, логарифмы, стереометрия и способы познания мира.
Хочу сидеть дома, чтобы за окном барабанил дождь. Спать, пить чай, читать. До бесконечности.

15 февраля 2016, 17:15

Люди всегда были слабыми и порочными существами. Это нужно принимать как данность, но не всегда получается.
В нашем мире появляется нездоровая тенденция относится друг к другу как к дерьму. Эдакая нездоровая взаимность. Я не могу вспомнить ни одного бескорыстного поступка, который совершил кто-либо из моих знакомых, да и я сама за последний год.
Люди привыкли швырять и редко подбирать обратно людей, словно одноразовые бахилы. Вот уже какой раз так поступают и со мной. Самое интересное, что мне даже не обидно, а смешно. Сижу и улыбаюсь. Вот такие мы люди. Странные. Конечно, потом, когда все от тебя снова отвернуться, ты снова прибежишь ко мне за утешением, а я буду ждать. Или нет.

10 февраля 2016, 19:50

Каждый раз заходя на сайт, приходится заново заходить. Грустно. Сайт словно не хочет меня приглашать.
Пытаюсь как феникс восстать из пепла. Как подсказывает воображаемый друг "Вспомнила, как с говна пенки снимать".
Вот так вот. Печально это все очень печально.
Еще обидно, что появилось так много эгоистов, которые перестают любить детей, называя всех остальных "овуляшками", а детей "личинками". Что с вами не так? Дети - самое прекрасное в жизни. Они честные и добрые, пока не вырастут. Но пока они все еще дети - они милые прекрасные существа, если их воспитывать, разумеется. Жаль, что многие так к этому относятся.

09 февраля 2016, 19:26

Мама нашла новый способ мотать мне нервы. Теперь она орет, говорит неприятные вещи, а через пару минут спрашивает, обиделась ли я?
Скорей бы ты уже впала в депрессию из-за того, что тебя никто в этом мире не понимает и забыла бы про меня еще на пару лет.

18 января 2016, 17:23

Стала замечать, что встречи с многими людьми приносят кратковременную радость. Редко стали попадаться люди, после встречи с которыми остается послевкусие радости или просто хоть какие-то чувства встречи.
Все чаще и чаще я прощаюсь с человеком и в туже минуту забываю про него. Совсем. Я начинаю думать совершенно о другом, словно последние пару часов мы не общались, смеялись, сопереживали друг другу, делясь своими мыслями и тайнами.
Грустно это.
То ли я в людях разочаровалась, то ли люди измельчали. Нет после них никаких эмоций.
Да и что про других говорить. Не уверена, что про меня люди часто вспоминают.
Вот задумаешься о таком и жить не хочется.

17 января 2016, 12:07

Сесть на диету, отсидеть весь день, пить чай без сахара, а потом при готовке мяса папе напробоваться его до отвала? Пфф
Это как обидеться на человека, а при встрече с ним забыть об этом и поздороваться.
Люблю себя.

15 января 2016, 17:30

Как же ты меня бесишь! Никто из людей еще так не бесил меня как ты. И все это без видимой причины. Я намеренно избегаю общения, а ты постоянно намеренно добиваешься его. Как же это раздражает. Твои глаза дохлой рыбы. Мерзкий голос. Такое впечатление, что я одна вижу, как ты от отвращения вздергиваешь нос, при общении с людьми, как ты с высока смотришь на всех, ничего из себя не представляя. Один взгляд на тебя и меня всю колотит и трясет от твоего мерзкого вида. А сегодня еще и заговорить пришлось. Говна наверни, животное. Чтобы еще раз такое повторилось. До сих пор колотит. Ужас. Просто ужас, переходящий в немой крик. У меня все.

14 января 2016, 20:48

Ну вот. Я опять наелась. Наелась до тошноты. Мне было так плохо, что я лежала и не могла встать. Я снова стала жирненькой. Именно жирненькой. А все из-за того, что когда я полная я себя больше люблю, чем худую. Но все равно потом худею, а все из-за мнения окружающих и их шуточек, которые меня, кстати, совсем не трогают, а лишь дают понять, что теперь ко мне снова станут относится хуже. Что немного грустно. Надеюсь, что доживу до дня, когда людей будут ценить за их поступки, а не за внешние качества.
Нельзя ставить крест на людях из-за того, что они неопрятные или полные, худые, горбатые, одноногие и пр. Многое от нас не зависит.

11 января 2016, 17:16

Welcome to the Hell, my dear

10 января 2016, 20:48

Все хотят или не хотят идти на учебу. А я не хочу идти в школу, потому что я снова увижу его, снова он увидит меня. В воздухе повиснет неловкость. МЫ глупо поздороваемся, сделав вид что ничего не было. Так продолжается уже пол года. Мерзко. Неловко. Глупо. Я надеюсь, что он как и всегда забьет на все и не придет. Так лучше. Нам нужно сделать список, когда забиваю на школу я, когда он. На 14 февраля забиваю я. Твой ход.
Люди, не ломайте дров. Не выливайте свои чувства на людей. Они не всегда готовы принять их. Они, как кислота обжигают кожу и внутренности своими испарениями.

10 января 2016, 17:51

Быть подростком отвратительно. Только после того, как я завела дневник, я это осознала. Настроение меняется практически каждые два часа. Ужасно. Просто ужасно.

10 января 2016, 11:51

Вчера я так ничего и не написала, а все потому что мне стыдно на свой срыв. За свое нытье. Не скажу, что все стало лучше за прошлый день. Скорее, запутаннее. Я вот уже как пол года размышляю о теме своего решения и было ли оно правильным. И чем больше я слышу поддержки, чем больше мне говорят, что я поступила верно, тем меньше я уверена в самой себе. За каникулы ничего не изменилось. Все что нужно было сделать, я забила. Уроки дотянула до последнего дня. Главу не перевела. Даже не стыдно.

10 января 2016, 09:44

Если посмотреть любимый сериал, то все кажется не таким уж и плохим.

08 января 2016, 21:05

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы