Юлия Нэссиме Мидлфорд

Список совершенных дел, мыслей и прочей моей хуиты:
+ помыла окна и постирала гардины со шторами
+ купила балетки
- спалила рассольник
- жалею, что не купила джек дениэлса и парламент, хули, во все тяжкие -_-
- блядская неудачница с руками из жопы и страшным ебалом
- ебаная эгоистка, слишком много думаю о себе, сука
- не знаю, что делать с рассольником
+ - хочу выебать Славика или Кристофа, один хер оба лучше меня

Жизнь ахуенна! :-D

Интересное наблюдение - я очень непостоянна. Что бы или кто бы мне не нравился, со временем я теряю интерес и опять приходит она - Апатия.
Мне лень встать, читать, есть, играть даже и читать. Дичайшая всепоглощающая лень. Как Рашомон, только хуже, - это что-то не способность, а недостаток, гнездящийся глубоко внутри. Как мерзкий сорняк на грядке или клумбе. Как черный в палитре красок портит все остальные цвета.
Раньше такого не было. Мне всё фиолетово. Кроме моих фееричных неудач и промахов.

Атрофия чувств. Неплохо, учитывая то, что сейчас у нас творится.

Появился аппетит. Опять разжирею, но может оно и к лучшему.

Ринка поддержала мою идею насчёт Хога. Мы даже уже начали отыгровку. *-*
Но она так часто бывает занята. :(
Ахирейтен, но я вроде как протиснулась в очередную онлайн-школу, на Слизерин. Подфартило, что сказать.

В принципе, ничего так, жить можно.

Чувствую себя полным дерьмом.
Мерзко.
Хочу убится.

Нашла охренительный фанфик по ГП, ну просто офигительноооо потрясающий. *-*
Басти/Санни форева. (/*о*)/

Кто-то когда-то называл меня спокойной, уравновешенной и, как же там ещё было, а, не называл ленивой.

Жизнь меняется.

Теперь всё наоборот. И оно действительно так. Будто детство, настоящее детство, пришло ко мне именно сейчас.
А вот главное это - усталость от всего. Я ничего не хочу делать, кроме как гулять и слушать музыку, всё прочее на-до-е-ло. Надоело.
И опять эти нападочки почти что ото всех.

Недавно анонимно подарок отправляла, боже, столько волнения из ничего, получатель даже ни о чём не догадался. Х)

Моя маленькая девочка.

Моя маленькая девочка серьезна и непробиваема.
Моя маленькая девочка опекает меня.
Моя маленькая девочка называет меня мейнстримной и лицемеркой.
Моя маленькая девочка красива и нежна, зеленоглаза.
Моя маленькая девочка имеет парня моей мечты. МОЕЙ МЕЧТЫ.
Моя маленькая девочка уже давно не маленькая. Пусть у нас и разница в 5 лет.
Моя маленькая девочка очень устает и он ей нужнее, чем мне. Я могу примириться с чем угодно. Я привыкла.
Моя маленькая девочка называет меня "Любимая сестра".

Я люблю мою маленькую девочку.

Чувствую себя никак.
Папаша опять задалбывал что в комнате бардак. Задрало. Свалить бы, да некуда и не к кому.
Доченька заходила, столько приятного обо мне говорила. Но как же я такая хорошая и для папаши херовая.

Тупая паскуда. Мразь.
Как мне её убить.
Эта ебанутая сука вернулась к нему.
Ненавижу.
Я убью их и похороню в одной могиле. :з

Просто плохо.
Убейте меня уже, как угодно, можно даже медленно.

Больнее не будет, чем когда я потерял тебя...

Как же я не хочу жить. Просто исчезнуть.
К чёрту суицид, это удел малодушных.
Нужно подняться и идти дальше.

Анон, тупая не сестра, а я.
Из-за того, что я ей так много рассказывала о своих страдашках, она хочет его бросить.
Он, такой потрясающий и идеальный, независимый и божественный, не полюбит меня НИКОГДА. Неужели она этого не понимает.
Ему нужна лишь она.
Я же буду воспринята как враг по определению.
За что мне всё это?
Зачем она так?
Сказала, что это из-за того, что видите ли она не хочет чтобы я страдала.
А о нём она подумала? О его чувствах?
Да пофиг на меня, я уже настроилась на одиночество, ей он нужнее и важнее.
А она решила за всех сама и разом.
О моих чувствах ему рассказала.
Ему-то всё равно, ясное дело.
Это он ещё сообщение не прочел.
То ли ещё будет, Анон.

Сегодня валялась в сугробе, дурачилась, чуть не замерзла насовсем. Еле притащилась домой. Трясло от холода, но оно того стоило.

Они все меня покидают. Мне уже откровенно всё равно на абсолютно всё и всех.

Жаль я не могу занять её место возле него, она такая паскуда и сука. Ну вот за что он её любит, эту маленькую тупую суку. С этим её зашкаливающим ЧСВ и меганаивностью.
Тупая паскуда! Ненавижу!

Залипла на эту песню:

Юные - ревнивые ветра качают будних дней скелет.
Романтика ушла оставив юности секрет.
Шрамы поперек запястий, память о вчерашнем счастье.
Юные ревнивые ветра обручали пары.
Романтика ушла, оставив только...
Шрамы поперек запястий, память о вчерашнем счастье.

Я хочу его, чёрт возьми.
Это просто безумие.
Он ничего не делает, а я просто влюбляюсь.
Что же это такое со мной.

Пу-сто-та...
Звенящая пустота.
Младшенького сдали в санаторий, не вижу в этом смысла и звенящая тишина, вперемешку со звенящей пустотой показали мне насколько я одинока.
Как колючка посреди пустыни.
Как песчинка в бескрайнем море.
Почему то страшно.

Я так надеялась, что пережила этот паршивый подростковый период со страдашками из ничего и прочими тупостями.
Но нет - я опять теряю контроль.
И мне стыдно, действительно стыдно за себя, но это так трудно контролировать свои эмоции, особенно негативные.
Я источник всех своих бед. Это гребанное херовое настроение, я человек настроения, и не могу действовать в таком состоянии истерики и в то же время ненависти. Ко всему и к себе в первую очередь.
Неспособность принять себя - да как такую паскуду как я можно принять.
Ненавижу себя.

Влюбится в парня сестры. Как думаешь, анон, какого оно, не сметь и мечтать о вашей совместной жизни, сходить с ума даже от отрывков их романтических переписок и не мочь что-то изменить.
Приступы истерик, что он никогда не узнает о твоих чувствах, ибо же это предательство самой родной. Нет, так же нельзя.
Вот так метаться между "хочу" и "надо", а она ещё какого то хрена удивляется что ты с ней не искренна до конца.
Что ж мне тебе сказать, что я желаю подохнуть вам в один день и желательно завтра?
Чёрт, ну вот за что мне это и как от этого избавиться. Никто не в силах помочь, анон.
Недостижимое очень часто наиболее привлекательно, теперь и я в этом уверена.

Многим кажется странным отсутствие большой постоянной компании.
Я так не считаю.
Ещё со школы, этого поганого клоповника с "медиа-образованием", у меня появилось одно из самых любимых и продуктивных увлечений - наблюдать за окружающими. Вот дети обсуждают что-то друг с другом, типо дружат. А потом, раз - и не пришла в школу одна девочка, заболела. И давай все обсуждать какая она спесивая и гордая, какая у неё фигура не женственная и тому подобное. На следующий день она приходит и как ни в чём не бывало с ней общаются как и прежде, всё хорошо и чудесно.
Лицемеры не для меня, а многие именно такие.

Буря эмоций. Когда это уже закончится. Ну что я делаю не так.
Гул бесполезных мыслишек заглушает лишь музыка. Временное облегчение.
Нормально ли себя ненавидеть за то, кто ты есть?
Настя утверждает, что я хорошая, что я не серая масса. Но я то в это не верю.
У неё так много достижений в её то возрасте. А что есть у меня кроме страдашек и отсутствия рвения к чему либо вообще.
Наверное, вот это и есть истинная смерть. Я верю в перерождение души, в новое воплощение.
Я наверное стану в следующей жизни камнем.