Gil_Anem

Мам, зачем ты задаешь вопросы?Мам, почему тебе важна моя жизнь?Мам, откуда в тебе это желание знать?Мам, МАм, МАМ.Я была не права.Я накосячила, признаю.Просто слишком горда, сказать это вслух.Просто НЕ Могу взять и перестать улыбаться.Просто не понимаю.За что?Почему?Когда?Отчего мне проще солгать, успокоить пеленой лжи и не дать тебе увидеть всего.Мне кажется, будто подстилаю тебе подушку и окружаю ватой, словно хрупкую вазу, а ты каждый раз её рвешь.Ты не ваза.Я знаю.Я как-то услышала - что я латентный социопат. Личность, не идентифицирующая себя с обществом.Мне жутко стыдно за то, что в школе я играла по чужим правилам.Я боюсь людей.Это ты хотела услышать?
Прости за то, что лгала и молчала.

У меня есть наушники и сорок девять процентов заряда.
Глаза закрываются тихо и слезы мешают смотреть.
Кофе давно уже не бодрит и хорошо если будет.

***

Если закрою хотя бы четыре долга до субботы, то поеду в поход с ночевкой.

Я похудела
И поплохела.
Как больно смотреть на радар.

А мир меня любит,
И он ко мне равнодушен.
А это бьет
По нервам
По сердцу
По почкам.

И вены не вскроешь
И жизни не надо
А боль говорит об обратном...

Мама, я бы многое хотела тебе рассказать:
Как больно мне спать в тишине,
Как грустно одной вставать по утрам,
Как горько молчать о всех бедах,
Как хочется иногда закричать,
Как хочется иногда умереть.
Мама, я бы многое хотеда тебе показать:
Рассвет из окон автобуса,
Любимые книги,
Творения мои.
Мама, знала бы ты, как я презираю себя за молчание.
Мама, видела бы ты, как корю я себя за ложь.

Граффити это круто.
Вы не подумайте, я не из тех кто расскрашивает национальные галереи матерными словами. И я против подобного, но, люди, граффити ведь бывает разные! Это может быть интересный шрифт на нейтральных буквах или слове или красивая интересгая картинка.
Что плохого в том чтобы расскрасить скучный многоквартирный дом в радугу? Это ведь и город красит!

Как я рада что наш город принял участие в том граффити фестивале)))

Хэй, Мир, поможешь?

Тихо плакать.
// а я вспоминаю пустоту сердца//
Тихо умирать :(
// а внутри разывается боль//
Заходи, чаю попьем.
// и рисунок чашки форфоровой снизу//
Киты умирают
в лужах
Бензина.

Иногда граффити отражают состояние мира и общества лучше иных опросов.

Я люблю ездить на вечерних рейсах. Когда освещен лишь автрбус и дорога. Лес вырастает из пустоты и кажется будто ты один. Совсем один и в тоже время с кем-то. Далеким и родным. Это так чарует.

Я умею молчать.
Про свои поражения и беды, про печали и обиды.
Я научилась забывать и прощать.
Все что меня обижает и душит, все что стирает границы мои.
Я прячу себя в веренице чужих идей, подражая их тусклому свету.

Вот только кажется мне, что я далека от того кем хотела ранее стать. Что умираю в руинах достоинства. И склоненная голова признак слабости духа, а не покорности.
Мне на голову давит мнение чужое, меня сковали опасения чужие, а пустота в груди растет и пожирает цвет.

Где та девчона, что усмехалась детским бедам в лицо и готова была обнять мир?
Где девушка та, что улыбалась и шла в неизвестность?
.
.
.
Почему я разучилась смеяться?

У нас раньше ходил бесплатный автобус. Сейчас его отменили. Раньше я не понимала его прелесть, просто пользовалась... А сейчас так жаль. Тогда я могла бесплатно проехаться по городу, а теперь за это надо платить.
...
Радуюсь зиме и снегу. Это мило, и так радостно наблюдать за деревьями и делать "ангела", что хочется кричать об этом на весь мир)

На часах безумия мало времени.
Там всегда без пяти минут полночь,
А может до рассвета пять минут.
Оно улыбаться может лишь в это время
Позабыв про горечь последних дней
А на небе расползается черный атлас
И проступают звезды Ван Гога
Я хочу вниз
Но мир прыгает вверх
Я мечтаю о небе и бегу в мыслях к обрыву.

С Новым Годом и Рождеством!

В моем мире тихо и природа шепчет слова.
У меня есть много сил и света. Только не кому дарить.
Я эгоистка, впрочем, как и любой человек.

И, хочешь понять как устроен мир?
Не пытайся, тебе не понять.

"Я в огонь...ты со мной?", "Какую сторону ты бы ни выбрал: тёмную или светлую...я всегда буду на твоей" - хочу сказать эти слова, хочу услышать эти слова. Но молчу и втыкаю в уши наушники.

Дура?

Вам не скучно? Вот самую малость...
Не хочется найти что-то интересное в этом море информации, какой-нибудь бриллиант или топаз, а может аметист или лунный камень, вместо тупой гальки, что забивает ваши мозги.
Это ведь чертовски скучно! Сидеть дома и получать новую информацию. Но мы это делаем.
Почему! Почему мы позволяем кому-то решать за нас?
Кто сказал, что я хочу всю жизнь провести в офисе? Никто. Но мне не предлагают.

Действительно.

Спасибо, я поняла.

Почему нигде нет пособия по общению с людьми? Как себя вести, что говорить чтобы не оттолкнуть, как понимать других и себя?
Этого очень не хватает. Простой инструкции, типа:
1. Подойти
2. Поздороваться
3. Представиться
4. Сказать что-то
5. И т.д.

И если в трех первых пунктах нет ничего сложного, то что делать с 4?

Похороните меня под плинтусом,
Где так редко бывает свет.
Отпустите меня в Гималаи,
Где так ярко сияет снег.
***
Я не помню как меня зовут,
Я не помню как я умерла,
В тиши ночи я слышу камень слова,
И тихий шелест снов чужих.

Уйти из мира очень трудно,
Закрыть глаза намного проще,
Но открывать потом трудней.
Пусть это не сравнимо
И даже противоречиво.
***
С неба падает снег,
Пластинки крутится диск,
Не уходи, побудь со мной.
Ты мой каприз.
***
Ломит виски,
Болит голова,
И хочется сдохнуть
"Остановите мир!"
"Я сойду."
Но прыгать с карусели глупо,
Её никто не тормозит.

Ищу человека с хорошим умом
Чтобы снег за окном его принял
Пусть будет он добр и смел
А еще немножечко жив.
И самую капельку глуп.
Этот, неизвестный пока человек,
Был бы ярким как свет в темноте
А я его мотыльком.
Любила его до безумия
До белых чертей пред глазами
Отдать была бы все готова
И отдала бы
Без сомнений
Но гордость бы осталось внутри..

Вот только не нашла его пока что.
А может пропустила.

Белый цвет бывает разным. Он может быть чистым, может быть тусклым, может быть чужим и до ужаса пугающим.
Белые стены зала пугают. Белый снег успокаивает. Белая кожа пугает. Белые цветы радуют. Белый лист бумаги давит. Белый халат ожесточает.
В мире множество оттенков белого.
Это облака на небосводе. Это кости человека.

Белый экран монитора рождает пустоту.

Закрой глаза.
Открой все двери.
Пускай войдут не прошенные гости.
Тихо прошепчи "Ура"
И падай вниз
К осколкам урагана.

Свидетели растают на окне.
Снег пролежит до марта.

И только пуля в ясной синеве
Останется в стене

Напоминание.. .. .

Больно. Страшно. Жутко. Мутно.
Строки все смешались в голове.
А в сердце кричит незабудка
И пылает костер до небес.
Здесь нет рифмы
И темп здесь неважный.
Профи не переменят высказать "фи"
Но мне нет дела до этих эмоций.
Я всего лишь хочу понять...
Зачем мы живем?
Зачем нам воля дана, если потом либо Рай либо Ад?
Слабовольная кукла
Глупая кукла
Невидимка в городе сером.
Больно. Жутко. Страшно. Глупо.

Вы знаете, где-то в классе 10 или 11 я осознала что смерть, она всегда рядом с нами. Нет никакой гарантии, что ты завтра проснешся. Понимаете? Смысл в таком случае делать что либо? Зачем?
И я двигалась по инерции. Сдать егэ, поступить в престижный вуз и факультет.

А что теперь?

Надо его окончить, а в голове мысли о суициде. И, вроде бы надо к психологу, но, с другой стороны, зачем?

Недавно был концерт, хотя, кого я обманываю, он был вчера и это было очешуительно. А в добавок к этому еще и сессия полностью закрыта. Это трындец что такое.
Я просто в восторге от себя, мира и окружающих.
Осталось только разобраться с последствиями прошлого депресняка, налечь на учебу и закрыть во время зимнюю сессию.
Всё будет замечтательно)

Обычно, я одеваюсь просто: старые брюки, мятая кофта и кроссовки. На плечах рюкзак. И мне как-то не до макияжа и прочего. Меня все это устраивает.
Но сегодня вместо мятой кофты - стильный джемпер и пиджак, вместо грязных брюк - чистые, на лице макияж и от меня пахнет цитрусовыми духами.
Иногда приятно осознавать, что парни смотрят на тебя, потому что ты - красавица )))

Это было мощно... Я не знаю как еще это назвать. Просто накрыло накрыло. Хотелось спрятаться и что бы никто не нашел. И я спряталась. Жутко стыдно и плохо.
Хочется отмотать время назад и надавать себе оплеух, за такое поведение.
Такое чувство будто я не просто интроверт, а еще и с уклоном в хиккикомори.
Паршиво...

Вы знаете, а это оказывается интересно учить другие языки. Не те что привычны всем (англ, нем, исп, франц) а, например, украинский или норвежский.
Кажется, зачем? Но изучая язык так много начинаешь понимать! Как много слов в родном, как много они значат, сколько ими можно выразить! А какие невероятные истории можно прочитать на другом языке!