С(к)ука

Смотрю на тебя, и вспоминаю, что когда-то и у меня был подобный энтузиазм.
Нужно развиваться, стремиться к чему-то, действовать. Но все утихло, когда я начал читать. В школе мне это не было интересно, принудительное чтение убивало любой интерес.
И после, я начал делать то, от чего я получал удовольствие, не напрягаясь при этом. Отбросил все мысли, что для большего надо стремиться, что что-то может мне мешать. Взял за девиз "Ценить то, что есть сейчас". Возможно, слишком в буквальном смысле.
И вот, мне кажется, что тебе не нравится такой настрой во мне. Что я могу стать камнем преткновения?
(Вырезка из сообщения)
Давно не писал, думал решить свои проблемы, и высказаться после. Но не смог.

Четвертый день сплю по часу-два, всё потому, что ей в универ вставать в 7, а я ложусь обычно в 6. Кажется лег, уснул, проснулся через час, и она в сети. И не могу больше уснуть. Либо напишу типичное "утречко", либо вовсе промолчу, и буду думать, как она проведет день. С кем будет говорить, куда пойдет, во сколько освободится, как она спала и прочее. Спустя час-два сон уходит, и я ничего не делаю оставшийся день по причине немощности.
Она заходит опять в сеть, и я понимаю, что она дома, и я могу поспать еще пару часов.

Дурное утро. Переночевав у друга, я ничерта не выспался, потому и встал в 6 в выходной день (трудно было спать втроем на небольшой кровати). Увидев, что подруга тоже не спит, предложил ей встретиться, дабы наконец выяснить отношения (всю ночь трындели друг с другом намеками на "отношения ). Ей как раз на пары, а я неподалеку был. Нервничая, в надежде наконец прильнуть к ней ближе и мечтая поцеловать ее, я ожидал. Когда встретились, она летела на пары, потому что опаздывала. Остановиться и взглянуть друг-другу в глаза не было и момента. Так и провел, получив в ответ только обнимашки. Она попросила мой браслет, и я охотно его отдал, дабы иметь хоть малейшую причину еще раз увидеться.
Я ребенок.

Сижу в библиотеке университета, с одногруппниками, которые тоже дерьмово сдали экзамен и пытаются досдать лабы, для которых как минимум нужен ноут, а его у меня нету. Конечно можно кого-то притиснуть, хотя это сделали некоторые, и теперь напрягают владельцев. Я так не могу, человек пытается сам выкрутиться, и насидать на него я не могу. Хотя некоторым, кто насел на других - похуй. Похуй ради собственного же блага. А мне похуй на себя, вот и сижу не знаю зачем.
Вроде бы и все равно, пойду на пересдачу, сдам и не буду ебать мозги. Но меня преследует чувство совести, так это называется? Хотя меня всегда упрекали, что я бессовестный, и я этому верил. Тогда что это за чувство?
Хочу напиться

Вчера день выдался ущербным. Уснуть не мог - тошнило (похоже гастрит дает знать о себе). Не выспался, и потелепался в универ - мог на самом деле и не ехать. После универа думал развеяться у друга, закатил к нему и в итоге уснул. Зачем же еще в гости люди ходят?
Но мне нравится у него спать, да и всегда нравится проводить время вне дома (а именно ночевать). Дома я живу 20 лет, и всегда хочется некой смены обстановки. Особенно нравилось во время походов (год туризмом прозанимался), каждый день на новом месте, это так круто!
Но всему приходит когда-то конец, вызвонили домой. И вот, на улице начался пиздец, дождь, все примерзает, скользко и жарко. А закончил день прозадротив

12 часов ночи. Время, когда можно делать всё. Все спят, никто не мешает, вроде как выспался, идеально, не так ли? Одиночество настолько приятно, что тебе хочется всю ночь ничего не делать.
И вот, я вместо того, что бы подготовиться к экзамену, который завтра, просто втыкаю на текстовое поле, в которое думаю, что же написать. И мне нравится, ведь в такие моменты ты можешь порассуждать ни на что не отвлекаясь, не на ходьбу (если ты куда-то идешь), не на сон (когда поток мыслей не дает тебе уснуть), и так далее.
Наверное, я радуюсь такому моменту, потому что мысли в последнее время слишком начали захлестывать и накладываться друг на друга до такой степени, что слышать себя было отвратительно.

Люблю параноить.
Когда друг сначала предложил прогуляться, а потом начал придумывать тупые причины не выйти (сам же), я подумал, что что-то неладное, а другого друга вообще нету в сети (хотя мы хорошо осведомлены о друг-друга делах). Догадаться, что за бред, я не мог, но жопа чуяла неладное. И вот, мне звонят и говорят, подходи туда-то, мы уже на месте. И знаете, было обидно, я сказал кидалы, мудаки, но все таки подойду.
В ответ я услышал "Мы объясним", но не верится, что причина будет приемлемой для меня.

Сегодня, думаю, многие ощутили присутствие "праздника". И нет, я не имею в виду, что вы по истинному радуетесь (есть и такие, но я хочу поговорить о другом типе), я говорю о людях, чей обыденные спокойный день прерывается шумом, гостями, криками и подобным дерьмом.
Я вот спокойной лег в 7 утра, и проснулся в 4 вечера, вспомнив, что сейчас начнется пиздец. И знаете, моя чуйка достойна награды! Стоило мне встать из кровати, как звонок в дверь, братец с женушкой пришли (я его люблю конечно, но не когда он занимает мою чертову комнату с компом и там обитает сутки минимум).
Очень в тему подходит песня Твоё нежное безумие – Праздник семьи.
Доброе утро, может оно наступило не только у меня.

Блин, насколько же я был введен в ступор, когда спросив у девушки про отношения (завязать мол) получил ответ "Всему своё время". Вырвался у меня конечно же следующий вопрос "Когда же оно наступит?". Ага, получил тут же я ответ, настойчивый знаете ли.
После таких слов у меня вырывается две идеи. Первая, это меня отшили, знаете, как после собеседования вам говорят "Мы вам перезвоним", вот у меня тоже самое, ведь никто никогда не перезванивает. Вторая, это списаться на то, что она "баба" и с женской логикой (зная её, такого не должно быть, НО ЭТО ЖИ БАБА). И тут уже может быть все что угодно, она ждет у себя каких-то условий? Или не хочет все на словах выяснять, и ей нужна личная встреча? Я слеп

Обычно, я выхожу на улицу с другом , и считал, что одному бродить как-то не по мне. Нет, я не думаю, что в одиночку гуляют отбитые люди, просто никогда не нуждался в подобном, до сегодняшнего дня. Просто захотелось уйти подальше от дома, остаться с мыслями наедине, подышать холодным воздухом вперемешку с дымом сигарет. Главное, без компа, который забивает твою голову любым дерьмом, кроме того, которое тебе надо решить и мучает время от времени.
Помогло, но не надолго. Мысли были забиты тян, с которой на НГ просто прижимались и ласкали друг-друга (да,не больше). А я как отбитый не предпринимал большего в тот день. А теперь не могу с ней ничего выяснить, т.к. в ответ получил "Всему своё время"

Некоторыми принято, что осень, пора влюбленности и депрессии. У меня все начинается зимой. Зимой, когда кроме ночи ты ничего не видишь, когда можно сидеть дома заслуженно (МАМ, ХОЛОДНО ЖЕ), когда улицы кажутся пустыми и тихими.
Зимой ты можешь укутаться шарфом, накинуть капюшон и тебя никто не узнает, и даже не взглянет в твою сторону. Приятное чувство, когда ты хоть немного кажешься отрезанным от всех.
И вот, зимой наступает и первая часть моей "жалобы" - влюбленность. Наверное, из-за того, что я просто начинаю больше мыслить, на любые темы. И среди всего потока мыслей, всегда натыкаешься на вопрос "отношений". А эта мысль корит, ведь наедине я был только с одной девушкой и с той враги