Джейн Фрост

я влачу своё жалкое существование лишь для того, чтобы не причинить боль своим родным, которых я люблю? ах нет, я же плюс ко всему ещё и то ещё ссыкло, которое просто не сможет наложить на себя руки. боюсь боли.
я просто не вижу смысла жить. я просто существую, просто плыву по течению, смешиваюсь с толпой, делая вид, что у меня всё прекрасно и хорошо.
а ещё я очень боюсь стареть. потому что я знаю, что моя старость точно будет одинокой и бедной. и мне страшно представить себя старой, больной и никому не нужной. это кошмар.

я чувствую себя срубленным бревном, которое валяется в густом лесу, все деревья шуршат своими листьями, а я просто валяюсь, абсолютно один на земле

приехала из универа с ощущением того, словно меня напичкали дерьмом.
в целом, день прошел неплохо.
но одна мысль из-за разговора с одногруппником меня так и грызет: кажется, я та еще собственница.
ненавижу эту ревность, это ощущение возможной потери, эту зависть.
бесит то, что я так крепко привязываюсь к людям. и я не хочу их ни с кем делить: ни с их парнями/девушками, ни с другими друзьями и т. д.
мне страшно подумать о том, что наши дороги с и. и л. когда-нибудь разойдутся.
я не знаю, что я тогда буду делать.
я всегда стремилась к одиночеству, в круг общения включала только "избранных"... а на деле оказывается, что я панически боюсь одиночества. меня это разъедает изнутри.

вот вроде бы все более менее приходит в норму, а потом мои внутренние тараканы, начинают разъедать меня. и я хз почему.
а еще заметила, что переживаю из-за чужих проблем и, кажется, быстро привязываюсь к людям. а раньше то ли не замечала, то ли подсознательно отвергала эту мысль.
это плохо.
на улице пиздец и жижа, все тает. настроение на нуле.
хочется закурить.

кажется, я поняла, что со мной не так.
я не чувствую себя главным человеком в своей жизни, я не умею ей наслаждаться, чувствовать ее.
я словно проходной персонаж своего фильма.

чёт все вокруг какие-то бляди.

лекарство, которое я пила в сентябре, сейчас пить нельзя. чем бы таким начать закидываться, чтобы это тупое состояние прошло? меня бесит.
меня всё бесит. я всех шлю нахуй.
я от всего устала.
у меня постоянно эта тупая ностальгия.
неужели период адаптации сказался на мне только спустя 2 с половиной месяца в вузе?
сука, как же тяжело быть такой, как я.
ненавижу перемены в своей жизни.
люди вокруг меня им радуются, быстро привыкают, а я как лох хожу вечно не в теме, отчего они, сука, такие счастливые блять.
бесите.
горите все нахуй.

охуенное чувство, когда вчера ты сидел успокаивал друга от самобичевания, а сегодня решил излить душу и все слились.
здорово.
классно.
всё чаще чувствую себя кинутой и променянной.
"наверное ты просто устала".
да, конечно, спасибо, что раз в 100 лет интересуетесь тем, как у меня дела.
я ценю вашу поддержку и заботу.

я всегда так этого боялась подсознательно.
что же мне делать теперь?

хочется быть нужным, но когда ты протягиваешь руку вперед или раскрываешь объятья, встречаешь только холодную привычку.

люди, которые говорили что будут такими вот всегда, оказываются лгунами, бросающими слова на ветер.

пмс у меня что-ли, блять?

мне сегодня сказали, что у меня классная задница. вот так вот.

были у и. дома. было очень весело. смеялись, аж до слез. идём с в. домой, и она говорит:
- я не могу, мне так страшно.
соглашаюсь.
страшно, ещё как.
остановите время, кто-нибудь.
я придаю слишком большое значение таким очевидным вещам. у меня всегда с переменами приходит ощущение обреченности.
я идиот.

отмечали совершеннолетие л. ничего особенного, но из-за алкоголя мы слишком расслабились и развязался язык. атмосфера была ламповая.
это наше последнее лето из детства. дальше универ, сессии, дела...
опьянение, теплая августовская ночь, небо, полное звезд... а впереди новая жизнь, универ, и кто знает, что нас ждет дальше.
вот бы детство длилось вечно

экзамены кончились.
аллилуйя.

сегодня ночевали у Л. жрали шашлыки, пиццу и прочую вредную хрень. смотрели фильмы до 4 утра. всё-таки лучше воздержаться от просмотров фильмов ужасов ночью в частном доме, когда больше никого нет. к 4 часам эти две слабачки вырубились, а я страдала какой-то хренью и отгоняла от себя мух. поспала мб полчаса от силы. потом проснулись, попили чай с пончиками и Л пошла нас провожать. пришла где-то в восемь и спала до 4 часов. подготовка к экзамену летит к чертям.

Вчера был классный день. никогда ещё я так хорошо с нашими одноклассниками не общалась, как в этот последний год.
Хотелось просто отписаться куда-нибудь, что мой последний звонок отзвенел, и всё вчера было классно. Впереди экзамены. Грустно.
А ещё, хотелось сказать, что шампанское на голодный желудок как-то совсем не оч, а мужские классические костюмы это збс.

Сегодня мотались в нг. Нашли мне форму на последний звонок и платье на выпускной. Все эти разговоры об окончании школы слегка будоражат мое сознание. Момент, который я ждала 11 лет, скоро настанет. В детстве мне казалось, что все это так далеко и так по-взрослому, а сейчас мне уже 18, но я ощущаю себя на 14. Ну никак я не вписываюсь в свой возраст ни внешне, ни внутренне. Странности.

в свои 18 я чувствую себя 70-летней бабушкой. лишь бы дойти до дома, лишь бы отдохнуть, спрятаться. везде слишком шумно, громко, навязчиво, некультурно, пошло.
почему мне так страшно от того, что я в своей юности совсем не юная?
чертовщина.

Бля, люди, научите меня жить.
Я - забитая в кокон гусеница.
Доживу ли я до весны и стану ли я бабочкой, хмм.
Пойду поем. Еда делает мою жизнь значительно лучше.

Меня каким-то образом занесло в пенсионный фонд. Ситуация конечно просто фэйспалмовая. Попала в обед, увы. Создали очередь в терминал, чтобы получить талон и встать в другую очередь. Это гениально, черт возьми! Просто поражает эта любовь людей создавать целый ритуал из ничего. И все копошатся, паникуют (как бы кто раньше них не прошел!), толкаются. А эти бабки... господи, стоят в очереди, хотя даже не знают, куда (зато стоят!).
Это пиздец.
Откуда в людях эта мещанская черта.
Бляяя.

Я ненавижу этот ебаный день.
Из года в год все через жопу.

Я жду слишком много, а потом буду печалиться от того, что разочарована.

мне завтра восемнадцать.
18.
в о с е м н а д ц а т ь.
десять и ещё восемь.
пиздец.
почему так много?
мне страшно.
сижу и думаю о том, как охуенно я проебала последние 4-5 лет.
хотя, о чём я парюсь?
в таком темпе я ещё успею проебать всю свою жизнь.

Все физруки такие обиженные психички?
Проебал урок - два.
Две пары уже за это полугодие.
Пмс у мужика.
Блять бесит сука.

В последнее время как-то херово сплю. Просыпаюсь каждые 1,5 часа. Ещё и насморк заебал.
Начала пить витамины для повышения энергии. Эффект противоположный.
Во всей квартире жара, исключая мою комнату. Мерзну.
Не хочу завтра на учебу. Жду карантин и вечер воскресенья.

Чувствую себя так, словно меня облили помоями с ног до головы.
Ушла с середины репетиции.
Мне нравится вальс, правда. И кажется со стороны это очень красиво.
Но не судьба.
Домой как идиот шла в слезах. Переступив порог квартиры, изображала естественное поведение. Мама вроде бы не заметила. Это ситуация такая глупая, мне всю жизнь было насрать на этот бред, но это заставило меня плакать. Самое отвратное, когда все смотрят на тебя с жалостью ,а ты кое-как сдерживаешь слезы, подступившие к горлу.

Наверное у меня пмс.

блять она меня неебически бесит. я не видела её с вс, но всё равно бесит.
самое дебильное, что я даже ограничить себя в общении с ней не могу, т.к. вместе учимся.
она раздражает меня своим постоянным нытьём, попытками привлечь внимание, тем, что никогда не следит за своим ядовитым языком, тем, что приписывает себе наилучшие качества (вместо тех, какие имеются на самом деле), бесит, что делает из себя главную жертву и тем, что якобы ей постоянно все обязаны делать что-либо.
почему я такая слабая и невольная?
мне надоело общение с ней, но я не могу прекратить.
надеюсь, с окончанием учёбы всё наконец-то станет лучше и я буду меньше её видеть.