вдвойне_умершая

Этим вечером мне нравится думать, что я - это не постоянная величина, а переменная. Мои действия и мировосприятие складываются под действием текущих обстоятельств, мыслей и ощущений. Обстоятельства, мысли, ощущения - это как раз те штуки, которые постоянно изменяются не зависящим от меня образом.
Если кто-то действует и воспринимает мир не так, как я, то этот человек не является мной.

Из этого следует, что единственная целостная часть меня - мясо, косточки, кровушка и всяко такое. Что касается духовной составляющей, будь то бессмертная душа или продукт работы мозга, то она никогда не принимает чёткой единой формы.
Так "мне" нравится думать.

"Множество форм я сменил, пока не обрёл свободу"

Дорогой Фрагментер, научи меня не застревать в серой повседневности.
А ещё научи не беспокоиться из-за того, что написанное нельзя будет стереть. Мы с тобой уютно провели не одну бессонную ночь. Неужели ты откажешь мне в такой мелочи?

Ну да ладно. Нужно делать учебные дела. Нужно учить.
Конвертировать информацию из формата печатного текста в мысленные модели.
Когда я вернусь сюда через два часа (или сколько там даётся времени до нового фрагмента), я буду знать больше, чем сейчас.

Проспал два часа. Точнее - полностью очутился во власти смутно-значительных мыслей и образов.

Проснувшись немногим позже четырёх часов утра, услышал предрассветную тишину и всей кожей почувствовал это состояние ночной чистоты. Наверное, ради таких моментов и стоит жить.
Ещё бы как-нибудь разогнать свою ленивую соображательно-запоминательную аппаратуру.
Впрочем, это я уже капризничаю.

Заварить чай.

В последнее время замечаю обнадёживающую тенденцию: если я начинаю ощущать нехватку в каком-то ресурсе, то вскоре мне выпадает шанс его получить. Только руку протянуть.

Похоже, мне предстоит провести бессонную ночь. Без сигарет, но с головоломным учебником по деталям машин. Экзамен завтра. Есть ли у меня шансы?

В любом случае - не попробовать было бы глупо.

И раз уж так сложилось, что я оказался в такой ситуации, то буду оттачивать дисциплину мысли и ясность слога.

Хочется заговорить о чём-то невыразимом с кем-то несуществующим.

Дважды провальная затея.
Жаль лишь, что всё остальное кажется мне пустым и излишним.

Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь! Одна история охуительней другой просто! Про Платона, блядь, про какие-то государство, мир идей... Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? «Разум, блядь, очистится — жить станем осознанно». Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Вчера впервые после весны шёл снег. Мне как-то зябко и пусто. Мысли путаются, мотивации к жизни нет, дел уйма.
Пожалуй, мне нужно постараться высыпаться, не сойти с ума и по чуть-чуть делать необходимое. Таков мой рецепт выживания на позднюю осень.

Идут пятые (третьи) сутки полифазного сна. Режим Everyman. Перелопатил уйму информации про симпаток, селекцию привлекательных состояний и всякое такое, прежде чем осознал, что в отличие от летнего опыта (режим Dymaxion), способен сидеть и продолжительное время что-то читать, при этом не засыпая.

Кстати о селекции. Некоторые фундаментальные идеи схожи с моими, выдуманными самостоятельно. Однако мне как-то не импонирует эстетика учения Бо (не хватает сказочности и свойственного мне аутизма), поэтому сильно углубляться в изучение не стану.
Возможно, позаимствую у Бо пару-тройку категорий и продолжу собственные изыскания. Да здравствуют эксперименты на людях (на мне)!

Не получилось закончить чертёж до рассвета. Я проиграл в игру, которую сам же и придумал. И так происходит постоянно. Придумываю игру, проигрываю, огорчаюсь.
Зачем тогда я продолжаю играть?

Настало время сыграть в "закончи чертёж до восхода солнца". Интерес этой игры заключается в том, что я и так уже пропустил все возможные и невозможные сроки сдачи чертежа и пора бы уже прислушаться к совести, которая последние пару недель вопит не переставая.
Люблю эту игру.

"... опыт научил меня, что всё встречающееся обычно в повседневной жизни суетно и пусто, и я увидел, что всё, чего я опасался, содержит в себе добро и зло лишь постольку, поскольку этим тревожится дух..."

Появляются мысли по поводу привычки человечества гнобить "странных" и в целом о психиатрии. Особенно умиляет то соображение, что психиатрия наверняка могла бы заинтересоваться мной, с моими-то нынешними образом жизни и манерой мышления. Эдакое обоюдное неприятие.

Личной жизни нет, но хоть тут у меня полная взаимность.

Наконец-то полифазный режим сна начинает действительно менять восприятие. Я начинаю подвисать, а все мысли и объекты вокруг кажутся куда более глубокими. Сейчас именно такой момент, когда я могу пять минут сидеть неподвижно, уставившись в пустоту и с упоением размышляя над одной единственной строкой из песни.
Например, этой: It's my party and I'll cry if I want to.

У меня проблемы с выбором темы для записей в дневнике. Либо это будет банально, либо неправда. Либо необычно и правдиво, но на вид как шизофазия.

И чего это я так распереживался?
Как будто и не помню, что "проблемы" - это не более чем понятие, которое я по привычке продолжаю употреблять в своих внутренних монологах. В реальном мире нет проблем, они появляются в тот момент, когда я вспоминаю это слово.
Привычка размышлять категориями "проблем" отравляет мою жизнь куда больше, чем курение.

Забыть о дурных словах, продолжать делать всякие полезные штуки и не забывать о том, что переживания не изменят моё положение, а только испортят настроение.

В голове снова всплыл вопрос: «Чего я, собственно, ищу в этой жизни?». Гадание на книге дало такой ответ: «.. фруктовыми кексами и пакет чистящих средств».

Это очень похоже на правду. «Чистящие средства» - это то, что поможет мне избавиться от ненужного в моей жизни, навести блеск и чистоту. А «фруктовые кексы» - это фруктовые кексы. Я уже нагуглил их рецепт.
Будем считать, что конечный ответ звучит так: «Привыкай делать только самое нужное, а остальным смело пренебрегай. Кроме кексиков. Кексики пеки и ешь».

Мне кажется, что идти против Судьбы бессмысленно и опасно. Поэтому смиренно (и с немалой радостью) подчинюсь книжному совету.

Структурировал прошлый опыт полифазного сна. Теперь я знаю, на что обращать внимание, чтобы лучше понять, как это работает.

Melanie Martinez - музыка именно для таких бессонных ночей.

Спонтанно затеял вернуться к полифазному режиму сна.
Похоже, у меня есть около четырёх часов свободного времени. За это время нужно, пожалуй, доделать уборку, поковыряться в чертеже, приготовить себе перекус и, разумеется, как следует насладиться тишиной и сумраком.

Стоит больше сосредотачиваться на окружающем мире.
Убеждения должны позволять делать предсказания, а не просто болтаться балластом в голове.

Может, весь мир и является плодом моего воображения, но это ещё не значит, что я не получу пощёчину, поцеловав хорошенькую незнакомку на улице.

Я человек, знающий, в чём его проблема, но упорно отказывающийся от её решения. Отказывающийся даже от попыток решения. Откуда это нежелание меняться?
Быть может, суть тут в том, что я не слишком крепко держусь за "настоящего себя".
Или в том, что я боюсь предать свои нынешние ценности, если перейду на новый уровень.
Не знаю.
Но в любом случае, я только что, кажется, разгадал сложную загадку. Или нет, но хорошая идея пришла ко мне в голову, и я готов её высказать. Ещё никогда загадочный алгоритм непонятных загогулин не был так близко к разгадке.

For you will still be here tomorrow
But your dreams may not.

Квантовая физика ускользает от моего сознания. Надеюсь, не полностью.

Появилась мысль, что мой образ жизни (с запретом одних занятий и поощрением других) ценен не сам по себе, а как почва для взращивания и культивирования новых восприятий.
Нужно придумать, как использовать это наилучшим образом.

Иногда по утрам мне кажется, что нет ничего важнее ясности и чистоты ума.
Сегодня именно такое утро.

Снова здесь. Всё такой же беспокойный и нелюдимый. Всё также ищущий форму, чтобы вместить хотя бы часть непомерно большого количества содержания.
Получается не очень. Беспонтовый пирожок.