Римор

Я здесь, снова. Прошел год и мне надо выговориться. Почему я отталкиваю людей, которые хотят мне помочь, мотивировать меня, заставляют что-то делать? Моя жизнь скоро покатится к чертям, а я еще могу что-то сделать, но...Не делаю. И шлю Нахер людей, который хотят мне помочь. Искренне помочь. Они говорят те вещи, которые я и сама понимаю, но от них это слышать как-то противно и неприятно. И хочется делать все наоборот. Я и делаю наоборот, точнее вообще ничего не делаю со своей жизнью. В последнее время мысли о том, что лучше выпилиться и не решать все это, становятся более навязчивым. Так хочется поддержки и помощи, но... Я самая последняя тварь на Земле.

Ты не можешь быть хорошим для всех. Кто-то обязательно будет думать о тебе плохо. И это необязательно один человек. Их будет много. Иногда даже больше, чем тех, кто думает о тебе хорошо. И это нормально. НОРМАЛЬНО. Даже если ты чувствуешь себя виновным в этой ненависти.

Две курсовые. Что ж, вызов принят. А так вообще все неплохо. Нужно больше спать, а то намечается много дерьма.
Интересно, может ли считать себя девственницей девушка, попробовавшая оральный или ональный секс? Пленка ведь останется. Чисто философский вопрос, который встал поперек горла. Интересно было бы услышать чье-нибудь мнение по этому поводу. И куда делся секретграм? А то давно тут не была

Нахлынуло. Ты ничего не собираешься делать, а я страдаю. Думаю, общение сходит на нет. Меня это пугает, я не хочу быть без тебя, пусть ты и будешь просто другом, я не хочу терять тебя. Впервые чувствую ревность.

Ты так улыбаешься, когда переписываешься с ней. Выходил куда-то. К ней наверное. И мне ты не ответил, когда я спросила. Посмеялись мы сегодня неплохо. И все же. Хорошо, мы будем друзьями. Ебаная ревность. Откуда?

Я ревную. Да, ты ко мне ничего не чувствуешь, но я не могу забыть ту ночь. Ты мне нравишься. Ревную. Жутко. Не хочу тебя терять.

Ну что ж, я снова тут. Дела неплохо, депрессия отступила на неопределенный срок. Живу теперь в общежитии. Мне нравится. У меня опять наступила пора сложного выбора. Тупо, но надо выбирать.

Все-таки внешность имеет значение. Блин, чувак, я не для тебя. Ты мне не нравишься. Чувствую себя социоблядью.

Ходила на отряд. Великолепный фильм. Настроение не очень. Я скучаю по тебе.

То, что ты добрый и помогаешь людям, не гарантирует того, что эти люди помогут тебе. Всем похуй. Ты не должен требовать от них чего-то, потому что когда-то помог им. Обидно, черт возьми.

Устроилась на работу, работа по заявкам. Думаю, должно получиться. Настроение хорошее, завтра тяжелый день.

ну, все так же плохо. Гуляла вчера. Мне понравилось. Человек можно сказать, оскорбил меня, так глупо я себя еще не чувствовала. Глупо и никчемно. Сделала ли я кого-нибудь счастливым?Да и вообще, кто я, чтобы делать кого-то счастливым? Никто. Я любила человека, он делал меня счастливой. А в ответ я слышу, что я для него ничто. Ему похуй, видите ли такие как я его заебали, спать не дают. Я чувствовала себя лишней, хотя мы гуляли вдвоем. Почему я не могу забить? Быть эгоисткой? Почему я парюсь из-за его мнения? Я не могу любить себя и вести себя как девушки, которые во всем обвиняют других и считают себя всегда правыми и лучшими.

Как научиться любить себя? Помогите.

Так, неужели провожу весь день на улице? Сегодня ездила на пляж, ходила гулять. Домой пришла поздним вечером. 13 дней без наук, 7 дней без чтения. Пиздец. Настроение хорошее, только инет отключат скоро. Эхх.

Нельзяяяяяя. Нельзя писать ему, что я до сих пор люблю его. Он тебе не ответит тем же и ты опять будешь страдать. Я на грани. Готова ему все простить и сама кинуться на шею. Что за черт? Главное, счетчики не скинуть, неделя уже.

Хочу курить, хотя я не курю. Может сходить и купить себе сигареты? Еле сдерживаюсь от слез. Из-за чего? Просто хуево. Без причины. Думаю о смерти, о смысле жизни. Думала, что прогулка как-то развеет меня, но стало только хуже. Еще чуток и придется сбрасывать счетчики.

Приснился шикарный сон, я влюбилась в парня, который угнал меня вместе с машиной, причем специально. Он возил меня по разным шикарным местам, а я влюблялась в него.
Опять сбила режим сна, время 11 вечера. Кажется, знаю, с кем пойду в кино. И как стремная телка, я сама приглашаю парня. Надо рисовать, а то проспала весь день, но тааак лень.

Установила 10. Режим чтения пока радует. Да и в целом пока неплохо.

Начала читать книгу. Иногда мне кажется, что я деградирую. Почему-то вырываются слова с ошибками, хотя там ошибаться негде. Кажется, интернет меня испортил. Мы привыкаем читать что-то короткое, надписи на картинках и не более. Книги - не для слабаков.

Опять тупое состояние, когда тебе ничего не хочется и что-то хочется. Да и скучно, даже из дома никуда не выйти, только на пробежку. Предвкушаю скучные деньки. С работой напряг, везде на постоянную, с неподходящим режимом. Бесит. И спать не хочется. И смотреть не хочется. И писать. Буду лежать и смотреть в потолок. А может нет.

Даже и не знаю, нужен ли мне такой друг как ты. Начинаю жалеть, что послала тебя восвояси. Но...в то же время - это правильно. Что такое дружба? В моем понимании, друг - это человек, который всегда рядом. Ты не был рядом. Я звала тебя просто так и когда мне была необходима небольшая помощь. Ты спал, устал, не мог. С тобой не о чем поговорить, тебе все равно на мои дела, мое настроение, как я спала. Тебе похуй и все. Это не дружба, неа. Скорее всего я боюсь тебя потерять до сих пор, это просто нужно пережить Тебе постоянно похуй, разве я могу надеяться на тебя, как на друга? Надеяться, что ты придешь в самую нужную минуту? Я хочу, но не должна, а значит не буду.

Стало лучше, рисую, сходила на пробежку.

Прорыдала 2 часа. Мне так не хватает объятий, слов про то, что я не ничтожество, что я не бесполезна и я что-то значу. Просто хочу любви, хочу знать, что я могу кому-то доверять. А то ведь ты веришь человеку, в человека, любишь его, стараешься, ободряешь, а в ответ тебе ничего. Пустота. Этот человек никогда не скажет тебе тех слов, что ты ему говорил, не поддержит, не приедет, не будет рядом. Ему похуй, а мне как-то обидно. Я ничтожна, глупа, бесполезна. Я никому не нужна, никому не интересна. Чего я смогу добиться? Мне очень сложно.

Дождь. Захотелось на улицу, но время 2 часа ночи. Просто как-то хочется перестать существовать и все. Не вижу смысла. Я не знаю ничего, я ничего не смогу, не умею, мне просто жаль себя. Даже спать не хочу. Вообще ничего не нужно.

Опять депресняк что ли. Отпала вся охота что-либо делать. Забила на все. Читала про депрессивно маниакальный психоз. Как ни странно, узнала себя. Даже не знаю что делать. Настроение дерьмо, все дерьмо.