Кунжутка

Ищу своё место в этом мире

С нами с 7 января 2016

Ты не можешь быть хорошим для всех. Кто-то обязательно будет думать о тебе плохо. И это необязательно один человек. Их будет много. Иногда даже больше, чем тех, кто думает о тебе хорошо. И это нормально. НОРМАЛЬНО. Даже если ты чувствуешь себя виновным в этой ненависти.

23 февраля 2017, 13:11

Две курсовые. Что ж, вызов принят. А так вообще все неплохо. Нужно больше спать, а то намечается много дерьма.
Интересно, может ли считать себя девственницей девушка, попробовавшая оральный или ональный секс? Пленка ведь останется. Чисто философский вопрос, который встал поперек горла. Интересно было бы услышать чье-нибудь мнение по этому поводу. И куда делся секретграм? А то давно тут не была

30 января 2017, 01:55

Нахлынуло. Ты ничего не собираешься делать, а я страдаю. Думаю, общение сходит на нет. Меня это пугает, я не хочу быть без тебя, пусть ты и будешь просто другом, я не хочу терять тебя. Впервые чувствую ревность.

22 ноября 2016, 14:48

Ты так улыбаешься, когда переписываешься с ней. Выходил куда-то. К ней наверное. И мне ты не ответил, когда я спросила. Посмеялись мы сегодня неплохо. И все же. Хорошо, мы будем друзьями. Ебаная ревность. Откуда?

18 ноября 2016, 08:19

Я ревную. Да, ты ко мне ничего не чувствуешь, но я не могу забыть ту ночь. Ты мне нравишься. Ревную. Жутко. Не хочу тебя терять.

18 ноября 2016, 02:26

Ну что ж, я снова тут. Дела неплохо, депрессия отступила на неопределенный срок. Живу теперь в общежитии. Мне нравится. У меня опять наступила пора сложного выбора. Тупо, но надо выбирать.

09 октября 2016, 06:59

Все-таки внешность имеет значение. Блин, чувак, я не для тебя. Ты мне не нравишься. Чувствую себя социоблядью.

10 августа 2016, 15:37

Ходила на отряд. Великолепный фильм. Настроение не очень. Я скучаю по тебе.

08 августа 2016, 15:07

То, что ты добрый и помогаешь людям, не гарантирует того, что эти люди помогут тебе. Всем похуй. Ты не должен требовать от них чего-то, потому что когда-то помог им. Обидно, черт возьми.

06 августа 2016, 02:59

Устроилась на работу, работа по заявкам. Думаю, должно получиться. Настроение хорошее, завтра тяжелый день.

05 августа 2016, 16:58

ну, все так же плохо. Гуляла вчера. Мне понравилось. Человек можно сказать, оскорбил меня, так глупо я себя еще не чувствовала. Глупо и никчемно. Сделала ли я кого-нибудь счастливым?Да и вообще, кто я, чтобы делать кого-то счастливым? Никто. Я любила человека, он делал меня счастливой. А в ответ я слышу, что я для него ничто. Ему похуй, видите ли такие как я его заебали, спать не дают. Я чувствовала себя лишней, хотя мы гуляли вдвоем. Почему я не могу забить? Быть эгоисткой? Почему я парюсь из-за его мнения? Я не могу любить себя и вести себя как девушки, которые во всем обвиняют других и считают себя всегда правыми и лучшими.

02 августа 2016, 17:09

Как научиться любить себя? Помогите.

01 августа 2016, 15:27

Так, неужели провожу весь день на улице? Сегодня ездила на пляж, ходила гулять. Домой пришла поздним вечером. 13 дней без наук, 7 дней без чтения. Пиздец. Настроение хорошее, только инет отключат скоро. Эхх.

31 июля 2016, 15:01

Нельзяяяяяя. Нельзя писать ему, что я до сих пор люблю его. Он тебе не ответит тем же и ты опять будешь страдать. Я на грани. Готова ему все простить и сама кинуться на шею. Что за черт? Главное, счетчики не скинуть, неделя уже.

27 июля 2016, 16:45

Хочу курить, хотя я не курю. Может сходить и купить себе сигареты? Еле сдерживаюсь от слез. Из-за чего? Просто хуево. Без причины. Думаю о смерти, о смысле жизни. Думала, что прогулка как-то развеет меня, но стало только хуже. Еще чуток и придется сбрасывать счетчики.

27 июля 2016, 10:59

Приснился шикарный сон, я влюбилась в парня, который угнал меня вместе с машиной, причем специально. Он возил меня по разным шикарным местам, а я влюблялась в него.
Опять сбила режим сна, время 11 вечера. Кажется, знаю, с кем пойду в кино. И как стремная телка, я сама приглашаю парня. Надо рисовать, а то проспала весь день, но тааак лень.

26 июля 2016, 14:19

Установила 10. Режим чтения пока радует. Да и в целом пока неплохо.

24 июля 2016, 18:55

Начала читать книгу. Иногда мне кажется, что я деградирую. Почему-то вырываются слова с ошибками, хотя там ошибаться негде. Кажется, интернет меня испортил. Мы привыкаем читать что-то короткое, надписи на картинках и не более. Книги - не для слабаков.

23 июля 2016, 18:18

Опять тупое состояние, когда тебе ничего не хочется и что-то хочется. Да и скучно, даже из дома никуда не выйти, только на пробежку. Предвкушаю скучные деньки. С работой напряг, везде на постоянную, с неподходящим режимом. Бесит. И спать не хочется. И смотреть не хочется. И писать. Буду лежать и смотреть в потолок. А может нет.

23 июля 2016, 16:12

Даже и не знаю, нужен ли мне такой друг как ты. Начинаю жалеть, что послала тебя восвояси. Но...в то же время - это правильно. Что такое дружба? В моем понимании, друг - это человек, который всегда рядом. Ты не был рядом. Я звала тебя просто так и когда мне была необходима небольшая помощь. Ты спал, устал, не мог. С тобой не о чем поговорить, тебе все равно на мои дела, мое настроение, как я спала. Тебе похуй и все. Это не дружба, неа. Скорее всего я боюсь тебя потерять до сих пор, это просто нужно пережить Тебе постоянно похуй, разве я могу надеяться на тебя, как на друга? Надеяться, что ты придешь в самую нужную минуту? Я хочу, но не должна, а значит не буду.

22 июля 2016, 17:16

Стало лучше, рисую, сходила на пробежку.

22 июля 2016, 13:33

Прорыдала 2 часа. Мне так не хватает объятий, слов про то, что я не ничтожество, что я не бесполезна и я что-то значу. Просто хочу любви, хочу знать, что я могу кому-то доверять. А то ведь ты веришь человеку, в человека, любишь его, стараешься, ободряешь, а в ответ тебе ничего. Пустота. Этот человек никогда не скажет тебе тех слов, что ты ему говорил, не поддержит, не приедет, не будет рядом. Ему похуй, а мне как-то обидно. Я ничтожна, глупа, бесполезна. Я никому не нужна, никому не интересна. Чего я смогу добиться? Мне очень сложно.

21 июля 2016, 19:07

Дождь. Захотелось на улицу, но время 2 часа ночи. Просто как-то хочется перестать существовать и все. Не вижу смысла. Я не знаю ничего, я ничего не смогу, не умею, мне просто жаль себя. Даже спать не хочу. Вообще ничего не нужно.

21 июля 2016, 16:48

Опять депресняк что ли. Отпала вся охота что-либо делать. Забила на все. Читала про депрессивно маниакальный психоз. Как ни странно, узнала себя. Даже не знаю что делать. Настроение дерьмо, все дерьмо.

21 июля 2016, 14:25

Нужно больше экономить и откладывать. С этого дня так и буду делать.

19 июля 2016, 08:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы